Мы завалены информацией о счастье вместе, но забыли фундаментальный факт: каждая пара состоит из двух разных и независимых личностей. Гармония возможна только в том случае, когда людям в паре хорошо по отдельности, но вместе они представляют собой нечто большее. Отношения – это не скамейка взаимопомощи.
В связи с этим я предлагаю 12 критериев, которые помогут вам понять, готовы ли вы вступить в зрелые отношения.
1. Оцените, действительно ли вы готовы принять другого человека в свою жизнь.
Чего вы ожидаете от отношений? Готовы ли вы освободить место для другого человека в своей жизни? Никогда не забывайте, что партнер — это человек, который может обогатить вас эмоционально, интеллектуально.
2. Изучите, что вы можете дать и получить, ведь каждые отношения – это обмен.
Когда мы представляем себе отношения, мы не принимаем во внимание, насколько на самом деле мы готовы поставить себя на кон. Быть вдвоем означает действительно слушать друг друга, понимать и быть с другим на равных. Это подразумевает умение общаться и доносить свою точку зрения, не ожидая, что партнер волшебным образом поймет, что у вас в голове.
3. Не додумывайте за другого.
Слушайте то, что вам говорят, но не занимайтесь телепатией. Если вам что-то не понятно, попросите разъяснений. В паре два разных человека, с разными идеями и точками зрения. Это не означает, что они несовместимы, но, чтобы понять друг друга, они должны общаться.
Любить — значит говорить друг с другом, а иногда даже конфликтовать. Прежде всего, когда вас что-то задевает, раздражает или вам не понятно, спрашивайте, выражайте свое душевное состояние, а не выдвигайте гипотезы о том, что думает ваш партнер. Телепатия — одна из худших ловушек, в которую можно попасть.
4. Мечтать приятно, но всегда принимайте во внимание реальность.
Каждый из нас всегда мечтал об идеальных отношениях, но мечта — это фантазия, которую нужно сравнивать с реальностью, иначе есть риск оказаться в ее ловушке. Вместо того, чтобы пытаться найти партнера нашей мечты, давайте попробуем найти партнера, с которым мы готовы к диалогу, потому что заинтересованы в том, чтобы узнать его ближе.
5. Развивайте свою автономию.
Пара состоит из двух отдельных личностей. Но иногда происходит болезненное слияние, растворение в партнере.
Помните историю о дикобразах Шопенгауэра? Дикобразы замерзли и обнялись, но потом, из-за чрезмерной близости, начали жалить друг друга иглами, поэтому они стали отдаляться, пока не нашли оптимальное расстояние, чтобы согреться и не пораниться.
В определенные моменты жизни партнерам необходимо объединиться, а другие, наоборот – развивать свою индивидуальность. Так они всегда смогут привнести что-то новое в пару. Быть в паре означает колебаться между моментами автономии и союза, между «мной» и «нами».
6. Получайте новые впечатления, чтобы обновить вашу пару.
Питайте свою индивидуальность, чтобы привносить что-то новое в ваш союз. Выделяя время для общения вне пары, получая опыт и информацию извне, вы способствуете развитию. Чтобы лучше понять эту концепцию, представьте себе, что вы рисуете большой круг, внутри которого вы можете поместить меньший круг, где находитесь вы и ваш партнер. Представьте, что вы покидаете круг пары, чтобы исследовать окружающее пространство, а затем возвращаетесь в меньший круг.
Таким образом, у вас будет возможность рассказать ему о том, что вы пережили на улице, и подпитать ваши отношения. Быть в паре не значит быть в многолетнем симбиозе и делать все вместе. В конце концов есть риск задохнуться. Разрешите себе немного отойти, соблюдая правила вашего союза, а затем вернуться к тому, кого вы любите, обогатившись новыми впечатлениями.
7. Изучайте друг друга день за днем.
Не делайте сразу поспешных выводов, дайте себе время, чтобы хорошо узнать человека. Иногда мы так изголодались по любви, что рисуем себе картинку, которая отличается от реальности. Мы торопимся, чтобы наша мечта подтвердилась. Однако есть риск, что скоро мы обнаружим рядом с собой неизвестную личность, далекую от той самой картинки в нашей голове. Лучше дать себе время и идти с осторожностью, чем потом разочароваться.
8. Найдите точки соприкосновения.
Если после того, как вы несколько раз изложили свою точку зрения, вы так и остались непонятыми, вероятно, вы с партнером не на одной волне. Хоть пара и состоит из двух разных людей, важно, чтобы присутствовали общие ценности и цели.
Это означает, что с обеих сторон должна быть готовность выслушать друг друга. Это не предполагает, что нужно всегда уступать, но по крайней мере должно быть желание понять мотивы другого.
9. Проверьте, способен ли партнер принять ваши чувства.
Любовь — это игра, но однажды наступает момент ясности. Обнажите свои чувства перед другим и проверьте, способен ли он их принять. Любовь в паре — это тоже развлечение, соблазнение, эротика и секс, но в основе прочных и длительных отношений принципиально важно, чтобы оба партнера были связаны и понимали чувства друг друга.
Чувства нельзя принимать как должное, ими нужно обмениваться. Только четко сообщив о них, вы сможете понять, понимает ли их ваш партнер и отвечает ли он взаимностью. Любовь не состоит из подтекстов или молчаливых соглашений. Она открыта и понятна.
10. Знайте, когда остановиться.
Погоня за любовью не окупается, когда бежишь только ты и никто за тобой не гонится. Есть люди, которые годами гоняются за потенциальным партнером, представляя себе, что он или ей нужно время. Между тем, они тратят месяцы и годы своей жизни, бегая за ним или за ней, хотя преследуемому эти отношения вовсе не нужны.
11. Любовь — это не обладание, в любви один принадлежит другому.
Различие между владением и принадлежностью тонкое, но фундаментальное. Владение одностороннее. Взрослые и зрелые люди предпочитают принадлежать друг другу, им нужна автономия.
Взрослая пара колеблется между автономией и слиянием, независимостью и разделением. Таким образом происходит сохранение индивидуальности каждого человека в союзе.
12. Определите правила взаимоотношений.
Каждой паре, пройдя фазу влюбленности, необходимо заложить фундамент, на котором будут строиться прочные отношения. Только так союз сможет противостоять жизненным потрясениям и окрепнуть со временем.
Принципиально важно разделять одни и те же ценности, совместимый подход к жизни и иметь общую цель. Есть пары, которые предпочитают посвящать себя исключительно друг другу, другие - семье, третьи – профессии. Важно смотреть в одном направлении и четко понимать, что можно, а что нельзя.
Я желаю вам выстроить гармоничные отношения с достойным партнером. Будьте счастливы и любимы!
Очень благодарна, что вы дочитали статью до конца. Ставьте лайк делитесь мыслями в комментариях. Обсудим...
С любовью и верой в ваше счастливое будущее коуч, тренер по построению семейных отношений Ираида Арсени.