PROсоседей #АкадемикиАлкашиТунеядцы
Мать моя женщина так давно и безутешно мечтающая выдать меня замуж за «нормального мужика», узнав о том, что количество моих антител к Короновирусу с 76-ти в феврале выросло до 776-ти в августе, изрекла: «Ну, хоть что-то в тебе размножается»…
Тогда-то я и поняла, дорогой читатель, что 2 года назад мой переезд в отдельное жилье был одним из самых правильных решений в жизни. Моё «гнездо» от «гнезда» моей матушки, надо сказать, находится всего в семи километрах. Но судя по количеству звонков и смс в день, моя прародительница, видимо, думает, что уехала я во Владивосток – не меньше. Например, мне регулярно сообщают сводки погоды «на районе» с обязательным финальным почти философским вопросом: «А у вас там как?». «А у нас в Заполярье облачно, давление 760 мм ртутного столба, ветер северо-западный, 5 м/сек» - хочется ответить. Ну да ладно, родители – это Святое.
Речь пойдет о соседях.
Как корабль назовешь – так он и поплывет. Мой район носит гордое, местами просветительское, название – Академический. Если вспомнить мое филологическое, местами Высшее, образование, то, пожалуй, растолкую вам перевод слова «academia» с латинского. Изначально так называлась некая локация – роща неподалеку от Афин, место бесед Платона со своими учениками. Мы с моим районом недалеко ушли. У нас это место бесед алкашей, шизофреников, бабулек с семечками, голубей и таджиков из местного ЖКХ. Философы на районе тоже имеются, но со справкой от врача. Например, каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, один почтенный седовласый старец отбрасывает свою котомку с нажитым непосильным трудом на лужайку возле тротуара, встает в гордую позицию «завета Ильича» и, указуя всем «темным» путь к Светлому и прекрасному будущему дланью с чекушкой (чекушка, кстати, всегда разная), что-то беспрестанно декларирует. В воздух. Ибо только воздух стерпит эти откровения.
А мой подъезд работники ЖКХ любовно так называют «Рюмочная». Однажды утром, выходя из квартиры (а живу я на 2-ом этаже рюмочной), слышу диалог: «Люсь, ты тут особо не убирай, все равно всё за*рут. Тут же рюмочная». Ни в бровь, а в глаз прям характеристика.
На первом этаже расстановка рюмочных сил следующая: 73 квартира - 50% алкашей (сын вроде норм, парень с работой; отец – запойный, если и выносит мусор, то сразу тащит новогоднюю гирлянду из 2хлитровых пластиковых бутылок самого дешевого пива, круглый год – Новый год!), затем идет щитовая (там живут разве что только крысы, но они трезвенники, поэтому - тихие). Далее, 74-я – 70% алкашей, из которых один прямо буйный, молодой и пока еще отчасти активный. Есть у него подруга сердца, которая как хвостик ходит за ним по пятам, в свои 30ть выглядит на все 100 (лет). Живут с мамой, поэтому 70% времени непосредственно в рюмочной не куролесят, все акты вандализма общественного правопорядка устраивают в соседнем парке рядом с домом. Зимой, правда, из-за холода могут, аки голуби на жердочке, усесться на лестнице пролета между 1ым и 2ым этажом, и тогда вся «рюмочная» дружно слушает весь вечер завывания под телефон блатных композиций с эффектом тумана от Беломорканала, коему даже Алла Борисовна, выходя на подмостки Лужников, позавидовала бы. 2-ой этаж почти идеален. Но ложкой дегтя в нашей бочке меда является 78-я квартира. Там живет господин Лажаев. Фамилия вымышленная, ибо мне там ещё жить. С малолетства снабжен медицинской справкой о шизотипическом расстройстве, что объясняет его слегка компрометирующий внешний вид и поведение. Входная дверь этой колыбели цивилизаций и искусства выкрашена хозяином в золотой цвет обычным аэрозольным баллончиком, что символизирует в данном случае некую богоизбранность жильцов сего помещения. С левой стороны заботливо прикреплена к этому и так божественному благолепию пара золотых рождественских колокольчиков. Это вместо звонка, невежды с 3-мя классами церковно-приходской! Ходит г-н Лажаев на людях в эксцентричного рода одеяниях. Например, японский шелковый халат с огромными рукавами умело сочетает с мини-шортами (и это при 1,85 роста и 100 кг веса). Или же продефилирует мимо в костюме раннего периода творчества Жанны Хасановны Агузаровой – тройка на голое тело цвета фуксии. Волосы – особая гордость г-на Лажаева. Они у него длинные до плеч, почти всегда распущенны (как и его поведение). Легким движением головы он отбрасывает прядь волос с лица и всякое желание дальнейшего за ним наблюдения. Недавно я была свидетелем душераздирающей драмы. Идя неспешно к подъезду, вижу разъяренную женщину с (внимание!!!) раскладушкой в руках. Подхожу ближе. Дама демонстративно вколачивает пальцами цифры некоего кода, да с такой злостью, что кнопки под её напором должны были самовоспламениться – не меньше. После пары десятков попыток, она, прищурившись, разворачивает ко мне свой стан с раскладушкой в левой руке и как бы приказывает: «Попробуешь?». У меня от неожиданности и неловкости (как всегда в нужный момент) выпадают ключи из рук, поднимаю их и, практически стоя в реверансе, говорю: «Ну, только если позволите?!». Ибо раскладушка ещё то холодное оружие в руках разъяренной женщины. Открываю. Дальше она заходит, поднимается на 2-ой этаж и начинает что есть мочи лупить в дверь вышеупомянутого г-на кулаками, параллельно выкрикивая некоторые сомнительного рода изречения, которые мое вышеупомянутое филологическое образование просто не позволит воспроизвести. Я даю деру в свою квартиру. В прямом смысле – волосы назад. Потому что попахивает жаренным там, где двое шизофреников не сошлись характерами. Затаившись, слышу пару сильных ударов, больше похожих на хлопки, беру телефон, предварительно набрав 112, выхожу и смотрю в глазок. Вылетает наш золотоносный шизоид с огромным синим резиновым фитнес-боллом и, подпрыгивая, спускается вниз. «Надеюсь, этот шар не из твоей подруги с раскладушкой» - подумала я и ретировалась восвояси.
Однажды, г-н Лажаев предался творческому порыву и попросил даму сердца (тогда еще она была) поснимать на смартфон, как он собирает тополиный пух руками и потом выдувает его ей прямо в камеру. Slow-mо просто очешуительное. Я б смотрел и плакал. Делал он это искусно, подпрыгивая и демонстрируя балетные позиции любопытным зевакам на районе.
Иной раз я была свидетелем, как сосед из 78-ой филигранно дирижировал (не побоюсь этого слова) петлями для стабилизации положения человеческих тел в электричке на МЦК. То медленно, то плавно раздвигая и сдвигая их обратно, он даже что-то подпевал себе под нос! Возможно, арию собственного авторства.
Как-то даже подошел со мной познакомиться ни улице: видимо, у шизофрении бывают побочки сродни болезни Альцгеймера. Немой укор и испепеляющий взгляд дали понять, что девушка в знакомстве не нуждается.
Вишенка на торте – 3-ий этаж и сосед, что живет непосредственно надо мной.
Теперь, позвольте, о главном. В нашем доме невозможна никакая личная жизнь, ибо стены и потолки заботливым строителям коммунизма задумалось сделать из пенопласта. Чтобы вы понимали: кто, когда и как болеет Ковидом я знала, просто пару раз прислушавшись к характерным данному заболеванию звукам, исходящим от того, что люди называют «стенами». И ни разу не ошиблась! Квартира надо мной была убитой в хлам, и всегда сдавалась таким же арендаторам. Когда я въехала на ПМЖ в 2020 году в свою рюмочную, моим соседом сверху оказался субтильного телосложения мальчик лет 37-40, такой чахлый и болезненный на вид, что хотелось его подкормить. Надо признаться, что подобный уровень гуманности и заботы во мне до сего времени вызывали только вечно голодные голуби, организующие по утрам по истине броуновское движение возле входной двери в подъезд. Так вот, сосед, обладавший весьма глухим, в минорной тональности кашлем от бесконечного процесса курения, невзирая на внешнюю непривлекательность и уже проступающие контуры некоего водоема на голове (озера, проще говоря), устраивал мне с определенной периодичностью Цирк с конями. По утрам по потолку моему пробегал СЛОН. Потолок содрогался от вибрации, я содрогалась от ужаса. Затем прибегали клоуны, что-то потешно кому-то вещали и сами над собой гоготали. Затем прискакивали кони, подхватывали гогот клоунов и начинали РЖАТЬ. Очень так громко. Я аплодировала стоя, иногда в качестве музыкального аккомпанемента добавляя ритмичные постукивания по батарее, а то какой же цирк без оркестра?!… Но однажды случилось страшное. Один из «коней» захворал и ночью ржач сменился на звуки, доселе мне не известные. Похожие на, простите, освобождение желудочно-кишечного тракта от лишнего, плотского, мирского топлива – еды. Я в ту пору спала одним глазом и не придала этому значения. А зря!
Проснувшись рано утром, сварив себе в турке свежий ароматный кофе, я, сладко потянувшись и потирая глаза от еще не покинувшей меня неги, подошла к окну и охренела. На москитной защитной сетке красовались изящно разбросанные или лучше сказать размазанные остатки еды. То, что одному моему не спящему глазу показалось наваждением и галлюцинацией, предстало у меня прямо перед носом и было правдой. Этот КОНЬ ночью (простите) блеванул мне на подоконник!!! Мне! На мой подоконник. Боже, а так можно было?! – сразу возникла в голове мысль, вспоминая наши институтские тусовки. Но филологи люди приличные и неприличные вещи делают очень целомудренно и красиво: над белым другом, держа волосы несчастного, чей желудок не справился с огнедышащим змием. А тут, оказывается, можно еще и месседж соседям оставлять: фигурный какой-нибудь, например. Вот надоел тебе сосед, а ты возьми и наблюй ему на подоконник слово из 3х исконно русских букв. Чтобы понял он (сосед), наконец, кто он такой! Вернемся к моему случаю: я была в легкой степени раздражения, когда заручившись поддержкой скалки и электрошокера, поднималась на 3й этаж. Хотела все-таки лично выказать признательность за этот художественный перфоманс на моем подоконнике и попросить смыть его лично автора. Но Конь ускакал и мне никто не открыл дверь. Спустившись на свой этаж, позвонила соседям и рассказала про эту художественную акцию. Саша (мой сосед) со словами: «Welcome» протянул мне 3хлитровый пульверизатор и посоветовал использовать исключительно горячую воду, ибо картина уже окончательно и бесповоротно примерзла к своему (моему) мольберту. Дело было в конце января.
Вот так и живем в нашей рюмочной: весело и не без искусства.