Как Я матиз на "самомой" Пригнала..
+ сравнительный анализ подкатов ревнителей патриархального уклада,гендерная дискриминация,сексистские шуточки и прочие плюшки из жизни сильной и независимой, в порыве энтузиазма на многое способной.
Вот уж год с небольшим я гоняю на матизе роскошного сине-глазуристого цвета(как указано в ПТС), но сегодня я впервые решила помыть машину самостоятельно на повсеместно распространённых мойках для коего и предназначенных. До сего дня моего синего братульца намывал квалифицированный специалист Анатолий и даже в подарок за оплаченную лакшери-помывку со всеми херолями-полиролями, силиконами делал мне чернение резины, что несомненно выделяло мой Масяндр в общем потоке)) но так как мошна хозяйки опустошилась отпуском на всеми любимыми морях, варик был только вышеописанный-самомой.
С утреца сестра прыгнула на хвост:"..выручай, приём у врача в 14:25.Добираться не на чем".На общаковом транспорте королевишне ехать не можно.Так и быть, решила Я. Хоть тачку сполосну заеду.
Таки заехала.(Пятерочка рядом в двух шагах, вот ща пеной залью да пойду за редбулльчиком-Ляпотааа).В соседний бокс подрулили ребята молодые да дерзкие, освежить свой ларгус.
Парень в кепке.. за зуб золотой не скажу, не разглядела, решил с меня деньжат наварить(во простофиля) и забористо начал услуги по мойке предлагать:
-Ну че, девчонки, помыть машину Вам?
-Сколько? -буркнула Я, вытаскивая коврики и развешивая их на специальные зажимы.
-Та за сотку, Малой помоет-усмехнулся парень в кепке, махнув рукой в сторону своего кореша-бедолаги, уже мылившего ларгус.
Цена меня устроила, но вот Малой недовольно бубня от подобного заработка отказался. Штош.. Мысленно подосадовала Я и начала заливать Масяндр розовой пеной.
"Менеджер" Малого как раз решил зайти с козырей в своём мужественном подкате:
- Девчонки, а вы откуда такие красивые?
- Откуда и все! - недвусмысленным жестом указав на область паха ладонями, ответила Я. Сестра лишь потешалась в сторонке. Смешливая она у меня баба. "Менеджер", смущённый моей грубостью, ушагал в свой бокс и на сияющем ларгусе с Малым за рулём отчалил прочь.
Окрыляющий дриньк приятно щекотал оксидом углерода мою носоглотку, солнце ласково слепило, отражаясь от бампера матиза. В соседнем боксе уже тусовался мужчина категории 60+ со своей Ладой универсалом кирпичного цвета.
Пришло время смываться, но что-то пошло не так(ибо Я-то новичок здесь) и тщедушная струя воды из шланга лишь распузыривала пену по крыше.. Понажимать кнопочки на аппарате Я и думать забыла.. И уже готовилась к тому, что с таким раскладом действо крепко затянется по времени, как моё периферийное зрение уловило устроившегося в углу моего бокса того самого мужчину 60+.Я бросила на него вопрошающий взор и продолжила своё дело.
-У Вас, наверное, деньги закончились. Вы ушли в магазин, а на паузу не поставили.
-Такой напор был изначально-отвечаю Я, что истинная правда, сестра свидетель.
-Не может такого быть! Тон мужчины устремился к верхним нотам.
Глаза в глаза, выдержав паузу, спрашиваю:
-Мужчина, если вы хотите мне чём-то помочь, помогите. Если же нет идите домывать свою машину.
-Надо же, какая! -уязвленное гундит он себе под нос. (Я расслышала,ага). А мне выдаёт:
- Да Я б тебя, даже еб_ть бы не стал! В голодный год.
Во дела.. Думаю,пытаясь уловить причинно-следственную связь, приведшую к такого рода заявлению со стороны собеседника. Мрачно изрекаю:
-И не стыдно Вам? Вы мне в отцы/деды так-то годитесь.
Из соседнего бокса прозвучало сердитое:Нет!
Сестра вернулась из магазина, аккурат к эпилогу. Жаль, что пропустила эту "милейшую" сцену патриархального снобизма от престарелого адепта культа члена и мошонки.
Подачу воды, наладил подошедший вовремя сострудник мойки. Я смыла грязь с машины, но гаденький осадочек всё ещё тянет за душу.
Не объектизируете женщин и прекратите кичиться своими вторичными половыми признаками, Господа. Хотите помочь-помогайте. Не хотите-не разглагольствуйте.