22 августа 2022 года : Понедельник ...
День Государственного флага Российской Федерации
/ Народный календарь / Матфей Змеесос
С Матфея приближение осени становилось очевидным.
Хозяйки всегда старались доить корову в одиночестве, чтобы «лишний глаз» не испортил буренку.
Именины в этот день
Алексей, Антон, Григорий, Дмитрий, Иван, Ирина, Леонтий, Макар, Маргарита, Мария, Матвей (Матфей), Петр, Самуил, Юлиан, Яков
--------------------------------
Несколько фактов
Интересных, любопытных, но абсолютно бесполезных...
**************
Комнатные мухи, хоть и живут 14 дней, имеют хороший слух. Все они жужжат на тональности фа мажор...
**************
Страусы могут бежать быстрее, чем лошадь, а самец страуса может реветь не хуже льва...
**************
Летучие мыши — единственные млекопитающие, которые могут летать ...
**************
Кенгуру используют свои хвосты для равновесия, так что если вы поднимите хвост кенгуру над землей, он не сможет прыгать...
**************
По статистике на акр земли приходится 50000 пауков...
**************
Тигриные полосы уникальны, как отпечатки пальцев у человека...
**************
Если Вас вдруг укусил крокодил, то Вам достаточно сильно надавить ему на глаза и он Вас отпустит...
**************
Блохи прыгают на высоту в 200 раз превышающую их размеры, это примерно если человек смог бы запрыгнуть на Останкинскую телебашню...
**************
В каждом ухе у кошки по 32 мышцы...
**************
Слоны могут учуять воду за 5 километров...
**************
У коалы самое жесткое меню. Только листья эвкалипта...
**************
Если бы бобр не грыз деревья и не стачивал этим зубы, то его же зубы могли бы проткнуть его же мозг...
**************
На одного человека приходится 1 миллион муравьев...
**************
Устрицы меняют пол в зависимости от того, какой пол сейчас лучше подходит для спаривания...
**************
В глазу у бабочки более 1000 линз...
**************
У ящерицы отрастает хвост, а улитки могут отрастить глаз...
**************
Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. Интересно, как они друг друга понимают.
**************
У жирафов нет голосовых связок...
**************
1/10 деревьев в лесу посажена белками, которые в нём обитают ...
**************
Горбатый кит издает самый громкий звук из всех обитателей планеты Земля ...
**************
Отпечаток носа собаки уникален...
**************
Скорость передвижения морского конька 0.01 км/ч...
**************
У свиней есть собственная речь и ученые выявили более 20 разных стандартных звуков, которые обозначают желание или эмоцию...
**************
Французский пудель на самом деле из Германии...
**************
Колибри — единственная птица, способная летать назад...
**************
Немного анекдотов ....)))
************
Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!
************
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.
************
Тяжелее жить становится всё легче и легче…
************
Я вам не дятел - головой работать!
************
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
************
Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
************
Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
************
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
************
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
************
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.
************
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!
************
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
************
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
************
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
************
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!
************
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
************
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
************
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
************
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
************
- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!
************
Появилось несколько вопросов к ясеню…
************
Если ты не собираешься завтра стать лучше, то на что тебе завтра?
************
Будь благодарен проблемам, они показывают тебе чего ты стоишь.
************
РИА HOBOSTI: В гуманитарные Камазы будет загружена и вывезена в Украину вся еда, которая отныне запрещена в России.
************
- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.
************
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
************
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
************
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
************
Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..
************
Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.
************
Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.
************
По чаю - кофею ????
И по мороженому ??? )))
