Когда мы идем в отношения с другим человеком, в нашем арсенале нет ничего, кроме того, что мы вынесли из детства - это и стиль привязанности, и способы быть в близости, и умение открывать - закрывать свои границы, и многое другое.
Только это мы подсознательно транслируем партнеру в своей взрослой жизни, и именно этим наполняем свою связь с ним. Ничего другого у нас нет до тех пор, пока мы не отправляемся за исцелением своей души к специалисту.
И если в нашем детстве нам не хватило ощущения стабильности и безопасности, защищенности и исключительности, любви и принятия, мы невольно транслируем это в нашей паре во взрослой жизни.
Например, маленький человек получил тяжелый опыт отвержения мамой, когда долго находился в отдельной палате в роддоме или его очень рано отдали в сад/няне, отвезли к бабушке или мама была эмоционально холодна.
В душе ребенка эти травматичные переживания тяжелым грузом оседают на самое "дно" подсознания. Затем этот ужасный опыт отвержения закреплялся более поздними историями: исключением из игры в детском саду, предательством друзей, несчастной первой любовью и т. д.
И проходя через все это, человек очень быстро усваивает, что его нельзя долго и преданно любить, что рано или поздно его бросят. Глубоко в душе он уверен, что недостаточно хорош для того, чтобы быть любимым своим прекрасным партнером. Исходя из этого он выстраивает свои стратегии в отношениях - вновь и вновь отыгрывает сценарий отвержения, но не оставляет попыток дополучить от избранника мамину любовь.
Он может бесконечно жестоко проверять - "а любишь ли ты меня?", провоцируя партнера на раздражение, или прятаться в свой "домик" и закрываться от любого, даже мелкого поступка партнера, который трактуется им, как "ты меня не любишь", "ты меня бросаешь".
И за всем этим поведением кроется гигантский резервуар не прожитой боли, отчаяния и разочарования. Обида и злость, хранимые глубоко в душе и на самом деле адресованные маме (которой уже ничего нельзя сказать и выразить) автоматически при каждом удобном случае выливаются на партнера, который для него открыт и уязвим.
Конечно, довольно быстро такое поведение вызывает усталость партнера или даже разрушает его, и близкие отношения трещат по всем швам.
Но "травматик" так ведет себя не потому что он "плохой" человек, а потому что изо всех сил стремится завершить свои травмы и, наконец, обрести душевный покой и целостность. Жаль только, что способ выбран не удачный, ведь цена его - разрушенная любовная связь.
Хорошо и качественно травму можно залатать только в специальной психотерапевтической работе, где видно все подсознательные сценарии, опыт прошлого и ресурсы настоящего. А затем исцелить это уже не о бедного измотанного партнера (если он все еще рядом), а через исцеляющие терапевтические шаги.
Оксана Анащенко, психолог, расстановщик, травматерапевт
Публикация защищена авторским правом - копирование и перепост не допускаются.
Записаться на индивидуальную сессию у автора статьи можно сообщением на этом сайте или здесь - https://vk.com/oksana_khors
Такая встреча длится 1.5 часа и включает консультацию, расстановку и глубокую работу с травмами.