Ниже история Виталия, его путь, его боль, его опыт. Возможно кому-то из моих читателей это пригодится и поможет бросить пить.
Привет. Меня зовут Виталий, и я - алкоголик. Описывать все прелести прежней жизни нет никакого смысла. Они, несомненно, есть. Звон стаканов, бульканье из горлышка бутылки, речка, шашлык на мангале. И потекли разговоры о том, о сем: о молодости , о жизни, о политике. Затем «Шумел камыш, деревья гнулись». А сколько потом воспоминаний о таком вечере. И все бы ничего, да есть одно НО. По какой –то причине все это куда-то исчезает со временем. Исчезает речка, исчезает шашлык, исчезают песни. А вместе с этим исчезают друзья, исчезает семья, исчезает работа. И как финальный аккорд к этому страшному перечню – исчезает стремление к жизни, ее смысл и, фактически, сама жизнь. Вернее сказать, исчезаю я сам. Но ведь что-то же остается? Конечно, остается. То существо, живущее во мне, которому нет никакого дела до моих стремлений, желаний, переживаний и сумасшествий. И стремление одно-единственное – ВЫПИТЬ. Неважно что, неважно где, с кем и когда.
Рабочий день, наконец –то, подходит к концу. Все расходятся по домам. Но у меня мысль одна (и даже не возникает никаких сомнений) скорее бы до первой забегаловки, а там можно перевести дух. Подходя к ларьку, даже уже и не смотришь ни на кого, чтобы найти напарника, нет такой нужды. Выпивка в одиночку стала привычным делом. Выпиваю бутылку пива сразу, еще литра 2 - с собой домой, и по дороге - пол-литра водки. Теперь я уверен, что сегодняшний вечер я проживу. Вечер заканчивается, запасы исчезают. Завтра на работу, и нужно ложиться спать. Тут понимаешь, что жена и дети давно уже пришли домой, поужинали и легли спать. А меня вроде бы как и нет. И сколько же времени такое продолжается?
Когда и почему все это началось?
Первый звоночек прозвенел в 90м году, когда было вынесено решение факультетской комиссии об отчислении меня из института после 4-го курса за «поведение, несовместимое с социалистическим образом жизни». А по-русски - за пьянку. Было ли это усвоено? Разумеется, нет. Подумаешь, да я и сам хотел уйти.
Через пять лет мой компаньон по бизнесу дал мне понять, что наша совместная деятельность закончилась. Но и тогда я считал, что это все ерунда, все наладится.
В эти годы, после отчисления, жизнь шла своим чередом. Женился, родились два замечательных сына. Умудрился снова поступить и в 98 году закончил финансово-экономический институт в Пензе. Восемь лет я медленно и уверенно катился в пропасть. Но видел ли я это?! Только смутные предчувствия.
И в 98-м я сделал отчаянную попытку начать все заново. С семьей переехал в другой город на строительство 3-го блока АЭС.
Шесть лет как я приехал в этот маленький город в расчете на то, что здесь я начну работать и жить нормально. И что в итоге?! Прекрасная карьера, которая начала строиться и где на меня возлагали большие надежды, рухнула до основания. За 6 лет сменил 6 мест работы. Дважды посетил вытрезвитель, 3 раза кодировался, 1 неделя в наркологии. Попойки становились все более затяжными и беспрерывными. Участились прогулы. Друзья, с которыми выпивал раньше, постепенно стали меня избегать. Семья перестала на меня реагировать. Смотреть трезвыми глазами на жизнь я уже просто не мог физически. Приносила ли мне водка удовольствие? Я пил, чтобы забыться и как-то протянуть очередной вечер. Тучи сгустились окончательно. Никакого проблеска.
Но пора ложиться спать. Это жутко, смертельно. Меня всего колотит. Допиваю остатки водки и, пока она растекается, пытаюсь уснуть. Но сердце начинает стучать в висках и в горле. Холодный пот льется как из ведра. Феназепам уже не помогает. Несколько раз переворачиваю подушку, одеяло, меняю простынь и вытираюсь полотенцем. Ну вот и четыре утра. Дальше пытаться уснуть бесполезно. Одеваюсь и иду в круглосуточный ларек за черным русским. Беру строго одну банку, через три часа на работу. Утром отвожу ребенка в начальную школу и понимаю, что на работу сегодня попасть не судьба. Я возвращаюсь домой затаренный, начинается мой день. С работы мне не звонят, понимают, что бестолку. День проходит, будто его и не было. Снова вечер. Семья в сборе, но меня нет.
И вот «момент истины». Мысль проскочила быстро. Я решаю поло-жить конец этому аду раз и навсегда. Ничего другого я не смог придумать, как вскрыть вены. Налил в ванну теплой воды и закрыл дверь. Знал, что минут двадцать-тридцать никто не будет меня трогать. Когда лезвием вел по руке подумал, неужели это все, конец. Так быстро и просто. В голове творилось что-то невероятное. Ну давай, не останавливайся, надави посильней и все, иначе другого случая не будет. Но не смог, не оси-лил, струсил. Что-то меня остановило.
Я лежу в постели полутрупом. И жить не могу, и умереть страшно. И я чувствую, что у меня текут слезы от злобы, от бессилия, саможалости. И как крик души пронизывает мысль: «Господи, если ты есть, сделай что-нибудь, что угодно. Мне не к кому больше обратиться и терять больше нечего».
Чудо или совпадение?
До сих пор я задумываюсь над одним моментом. Было ли это случаем, совпадением или чем угодно, но факт остается фактом. Через пару дней я проходил по книжному магазину мимо лотка с церковной утварью. Я никогда не обращал на него внимания. Но в этот раз я зацепился за название одной книжки «Выход есть». Пробежался по страницам и стоял как вкопанный. На следующий день я уже прочитал всю книжку. Какое было облегчение, узнать, что я не один такой, что я не изгой и что существует ВЫХОД. Насколько все это было действенно, меня не интересовало. Я готов был зацепиться за что угодно, хоть за черта лысого. Было понятно, что на самом деле я хочу жить. Но еще одним подарком было то, что в конце книги крупным шрифтом был написан телефон 185-40-00. Я не знал, что это за организация, АА, но уже набирал номер. «Константин. Алкоголик» послышалось в трубке. Во думаю классное приветствие. Он начал мне объяснять какая есть литература и пообещал выслать прайс. Но мне не нужен прайс. Мне нужно все что есть, по любой цене.
Я прочитал все, что получил, вдоль и поперек. И в течение двух лет я скачивал журнал дюжина. Но появившаяся надежда мало-помалу испарилась. Я читал книги и продолжал пить.
Вскоре мы уехали из этого города восвояси. Не только о карьере, но и о какой-либо работе я уже и не думал. Жизнь в Пензе пошла своим чередом. Пьянки, осуждение родственников и знакомых, депрессии, похмелки. Работу я нашел, но вскоре опять оказался за бортом жизни.
2007 год стал для меня переломным. Время с нового года и до конца июля было, фактически, одним сплошным запоем с очень редкими перерывами. Я узнал, что групп в Пензе не существует, но мой телефон и адрес записали. Вскоре мне позвонили. «Меня зовут Виктор, и я - алкоголик» - услышал я, затем он вкратце рассказал о себе и пообещал написать письмо. Но это письмо я смог прочитать только через полгода. Приближалась развязка.
Я снова начал думать, что на этот раз покончу с собой окончательно. Я лежал на диване и строил планы. На работу не выходил уже несколько дней. Решение пришло мгновенно. Я встал, оделся, взял паспорт и права, по дороге крикнул матери, что уезжаю, и пошел к автобусу.
Куда я ехал, к кому и на что - не имело значения. Есть Москва, есть АА и есть Виктор, значит я буду жить. Остальное не важно. На вокзале мне пришлось продать свой мобильник, чтобы доехать до Москвы. А в Москве продал часы на черкизовском рынке, чтобы похмелиться. На этом финансы иссякли.
Это был второй момент, о котором я часто вспоминал. И это был последний день моей пьяной жизни. В этот же день мы с Виктором попали на мою первую группу «Рихавит». Слезы наворачивались на глаза. И, удивительно, на этой группе мне дали слово.
90 дней – 90 групп были для меня законом.
Началась работа по шагам со спонсором. Верил ли я во все это и на сколько - не знаю, я просто это делал и оставался трезвым.
Я не был верующим, но и не был атеистом. Я допускал существование Высшей силы, Бога или кого-то еще, но не имел представления, что это такое. Единственно, я стал более внимательно относиться к событиям, которые происходили. Я задавал себе вопрос: каким образом та книжка, изданная тиражом 10000 экз., попала в эту тьму-таракань в тот момент, когда она была нужна. Нигде и никогда я ее больше не видел в продаже. Каким образом, приехав в Москву без денег и без ничего, я на третий день уже вышел на работу, а через неделю получил жилье. Каким образом происходили события, о которых я только думал и никого не просил.
Продвигаясь по шагам, десятки раз перетряхивая свою жизнь со спонсором, до моего сознания стали доходить некоторые вещи, которые происходят за пределами материального мира. Я понимаю, что полагаться только на свой ум и на свои знания – это дорога в никуда. Ум мне не враг, но он так устроен, что не может выйти за свои пределы, а равно и выпустить меня. Но фокус в том, что настоящая жизнь и радость бытия начинаются именно за его пределами. И только за его пределами начинаешь прикасаться к тому, кто ты есть на самом деле. Когда спонсор говорит что-то делать, то я делаю именно это и именно так, как бы мое эго ни сопротивлялось. Тогда есть настоящий эффект. Если я чего-то хочу добиться в жизни, то, если я верю в себя, верю людям, которые мне помогают, и искренне верю в то, что я это смогу, все Высшие силы, Боги и вся Вселенная будут помогать мне на моем пути.
Через месяц будет три года моей трезвости. За все это время у меня ни разу не возникло ни малейшего желания выпить или какой-то тяги или сухого похмелья. Спонсор мне обещал, что через три года твое сознание изменится. Оно не просто изменилось, оно перевернулось.
Я не могу найти слов, что бы выразить свою благодарность тем людям, которые меня учили и ставили на ноги: Александру (Апостолу)-автору книги, Виктору, который стал моим вторым отцом, Андрею-спонсору, Любе, Никите, всем анонимным города Москвы и, конечно, основателям Биллу и Бобу. И еще выражаю свою глубокую признательность суп-руге Марине за те 17 лет, которые она жила со мной, терпела и верила в чудо. Как сказал доктор Боб: «Нам, алкоголикам, достаются самые лучшие жены в мире».
Всем удачи, трезвости, надежды. ВЫХОД ЕСТЬ!
Виталий-алкоголик. 42 года. Пенза-Москва.
По материалам журнала "Дюжина"