Или коротко о том, что понять логику русских ударений невозможно!
Ох, моя любимая тема — русское ударение. От скольких людей слышала: «Да как? Да зачем? Да почему?!» Да вот так, товарищ, вот так! Это ты ещё не знаешь, что в русском языке «мертвец» — одушевлённое сущ. А вообще, я не пойму, что за претензии? То есть 100500 псевдонимов певцов ты можешь запомнить, а нормы ударения — нет? Странно, очень странно.
- Начнём с джинсов (не джинс, именно джинсов!). Если у тебя настроение «Элвис Пресли» и тебе хочется окунуться в атмосферу 80-х — расклёшенные джинсы для тебя! Да, верится с трудом, но ударение падает на второй слог с буквой Ё, тебе не показалось.
- А если душа требует кардинальных перемен, бегом в салон делать наращённые ноготочки. Вот прямо приди и скажи: «Наташа, наращённые мне ногти, пжлста!» Интересно, как отреагируют люди в салоне. Сразу в ненормальные запишут? А если ещё наращённые ресницы попросить?
- Идёшь ты такой весь красивый, в джинсиках, с ноготочками. В общем, разря́женный (от слова «наряд»). Хочешь сделать модное селфи и понимаешь: а телефон-то разря́женный… Или разряжённый? В случае с нехваткой заряда всё просто: можно говорить и так, и так. Но не путай с понятием яркого стиля: модники бывают только разря́женные.
- Ты прямо урождённый стиляга! Не уро́жденный, а именно урождённый. В словах, связанных с рождением, ударение всегда падает на слог с Ё: «новорождённый», «перворождённый», «живорождённый» и пр.
- Может, тебе вообще заняться углублённым изучением стиля? По-моему, задатки для этого есть: и одеваешься по-особенному, и знаешь теперь, что изучение может быть только углублённым (а не углу́бленным).
Ты понял: завтра же покупаешь книги о формировании собственного стиля и штудируешь их от начала и до конца. В перерывах, чтобы отвлечься, можешь почитать о неожиданных псевдонимах русских классиков и русских именах, которые вовсе не русские. Подписывайся на канал «О мой русский!» и будь в тренде!