В Японском царстве раз в один вечер умерло три никак не связанных друг с другом человека. Первым был акробат. На городской площади он прыгал и плясал на высоком шесте, развлекая зрителей, но неожиданно сорвался.
В то же самое время один врач не смог побороть простуду у себя самого, чихнул, да и помер.
А третьим был синтоистский священник. Пригласили его отслужить по случаю праздника духа домашнего очага, предложили праздничное печенье. Он откусил печеньку и подавился. Так и не откачали.
Всех троих в одно время доставили в суд, провели краткий инструктаж: как на суде себя вести и как обращаться к господину судье, владыке подземного мира по имени Эмма.
Первым вызвали акробата, тот как положено обратился к судье:
— Всемилостивый господин судья! Я всю жизнь работал акробатом, не делал ничего дурного, одно лишь хорошее, приносил радость людям. Отпустите меня, пожалуйста, в рай!
— Стоять! Судя по личному делу, ты не только не разработал ни одного собственного номера, но даже не внес ни малейшего рационализаторского предложения. Как тебя научили, так и скакал, словно обезьяна. Да и выполнял трюки не идеально, спустя рукава и позабыв о технике безопасности. Только зря с людей деньги брал! Виновен, отправляешься в ад! Следующий!
Следующим был врач:
— Владыка Эмма, у меня самая добропорядочная профессия, я людей лечил и, думаю, достоин рая.
— Сейчас суд разберется. Что там в личном деле? Оказывается, ты дурной диагност, никогда не знал от чего лечить, выдумывал какую-то «вегетососудистую дистонию», лишь бы звучало солиднее. А лекарь из тебя еще хуже: всем прописывал бесполезный «Арбидол». Пациенты если и выздоравливали, то не благодаря, а вопреки твоему лечению. В ад — в ад! Следующий!
Привели священника:
— Глубокоуважаемый и всеобщепочитаемый господь судия! В земном житии я блюл чистоту и был посредником между людьми и богами. Богов услаждал молитвами и подношениями, людям же давал упование...
— Врешь! Плут ты и обманщик! Учил людей глупостям и суевериям, торговал оберегами и заклинаниями. Достоин ада! Заседание окончено!
Повели судебные приставы всех троих в сектор исполнения наказаний. А там прямо как на картинках рисуют, стоит на огне большой котел, а в нем вода бурлит, крутой кипяток. Здоровенный мускулистый черт в одной набедренной повязке кочергой в огне шерудит, пламя раздувает и кричит: «Чего остановились? Сколько котел будет простаивать? Живо залезайте!»
Тут священник по-тихому и говорит: «Не переживайте, это не беда. Есть у меня верное заклинание от жара и огня» — прочел он заклинание и вода в котле остывать стала.
Влезли в котел товарищи по несчастью и на черта-истопника покрикивают: «Эй ты, свиное рыло, ну ка поддай жару! Не видишь, вода замерзает!»
Перекидал истопник все топливо в огонь, побежал за новым — а вода так и не нагревается. Черт уже все копыта сбил, как вдруг вошел невысокий лысый и пузатый черт, явно начальник истопника: «Что тут происходит? Разве ты не в курсе, что у нас лимит на энергоносители и за перерасход нас в конце квартала по головке не погладят?
Значит так, пока остановимся на выговоре, а если мне сейчас не удастся отболтаться у Главного, на тринадцатую зарплату можешь не рассчитывать до прихода следующего Будды!»
Прибежал черт-начальник к владыке Эмма, распростерся перед ним на полу, доложил, что кипяток на грешников не действует.
«Хорошо, отправьте их на гору Мечей!» — повелел судья.
Привели товарищей к подножию высокой горы. А склоны ее все острыми мечами утыканы. Как огонь горят. От одного вида жутко делается!
«Ну это по моей части!» — сказал акробат. Посадил врача на одно плечо, священника на другое и ну давай скакать через мечи, да еще и песню напевает:
Эта ноша мне знакома
По занятью цирковому,
Перепрыгнуть точно чтоб
Дай команду «алле-гоп!»
До вершины быстренько допрыгал, своих товарищей на землю опустил, сидят отдыхают. У доктора с собой пробирка со спиртом оказалась. На троих поделили и довольные адскими красотами свысока любуются.
Доложили черти владыке, что и гора Мечей грешникам нипочем. Распорядился он срочно доставить их к себе.
Поставили товарищей перед судьей, а он с судейского места вскочил, к ним вплотную подбежал и кричит: «Да что вы себе позволяете, грешники? Вы что, решили, что ад — это курорт? Отдыхать здесь вздумали?!»
И чем больше Эмма кричал, тем больше и страшнее становился. Стал он просто огромным. Раз — и проглотил всех троих одним махом.
«Ну теперь настал мой черед!» — говорит доктор. Пошарил в карманах, набрал кучу упаковок «Арбидола» и начал сыпать во все стороны.
У судьи от такого тут же недержание случилось. Пур-пур-пур! Все трое вылетели наружу.
Держится Эмма за пузо и кричит страже: «Гнать их в шею из ада! Не могу их больше видеть!»
И возвратились все трое на землю. Акробат плясать, врач лечить, а священник бормотать молитвы.