Все чаще на просторах всемирной паутины сталкиваюсь с представителями популярной психологии: в 90% случаев это женские коучи, которые по моему субъективному мнению, наносят большой вред институту семьи и ответственны за размытие морально нравственных границ, приводящих к тому, что их клиенты (девушки) бросают семьи, порой даже и собственных детей и отправляются на поиски того самого недосягаемого счастья, а спустя какое-то время жизнь их обламывает по полной и в таком разбитом состоянии, наконец включается логическое мышление и наступает изменение мировоззрения и ценностей, но не у всех.
Что же меня подтолкнуло, чтобы выложить такую статью и ожидаемо получить дозу хейта? Всё до более просто, это была жизнь, а точнее жизненные истории двух читательниц, которые обратились за консультацией в августе. Истории выложены с разрешения клиентов, они сами были готовы выступить примером, чтобы остальные не повторили их ошибок.
История 1. Обратилась клиентка 39 лет с запросом: "Меня в своё время подтолкнули к разрыву отношений с мужем. До сих пор жалею. Оказалось, что разломать отношения легко, а построить что-то более менее адекватное новое крайне сложно. Что мне делать сейчас? Психологам я теперь не верю".
Конечно, меня по началу удивило, с чего такое негативное отношение к психологам и зачем вообще нужна моя консультация? На мой логичный вопрос, получил ответ: "Потому что вы предлагаете полностью противоположный подход, нежели тот еб...ий психолог, гореть ему в аду". В процессе консультации выяснилось, что после 4 лет брака, снизилось сексуальное влечение к мужу. Как итог стало, что она начала обвинять в этом мужа, её стало бесить каждое его действие, ссоры по пустякам были каждый день. "Бедолага" муж не понимал что происходит, со стороны казалось поведение женщины не совсем адекватным и он предложил ей сходить к психологу, даже денег на это дал. Поскольку проживают в небольшом городе, населением около 450 тыс. человек и выбора психологов особо не было, записалась на личную консультацию к первому попавшемуся.
Дальше со слов клиентки: "Консультация длилась всего 45 минут, где Я успела рассказать, что меня не устраивает в муже - на это ушло минут 40, в оставшиеся 5 минут мне было сказано, что человек (муж) мне не подходит, и что, если Я хочу быть счастливой мне надо найти своего человека. На вопрос - А можно ли сделать так, чтобы отношения с мужем нормализовались? Получила ответ, что в принципе попробовать можно, но гарантии никакой нет и это будет очень длительный процесс, поэтому с учетом того, что детей нет, проще найти подходящего человека." На тот момент клиентке был 31 год.
В промежутке между 31-39 годами были множественные попытки построить отношения, но все они заканчивались одним и тем же: спустя какое-то время женщина сама утрачивала интерес к мужчине и завершала отношения. Причём этот светлый промежуток (интереса) сокращался с каждым разом и сейчас ограничивается конфетно-букетным периодом (2-3 мес), потом становится невозможно скучно, и все повторяется заново. Сейчас с теплотой вспоминает отношения с мужем и считает, что те 4 года брака были самыми лучшими в её жизни.
Надо признать, что клиентка подошла к изучению контента на канале более чем ответственно и сама высказала правильную мысль по итогу: "Сейчас понимаю, что невозможно сохранить тот первоначальный уровень эмоций и страсти в долгосрочных отношениях, но Я к нему привыкла за эти годы (упражнялась в этом более 10 лет)".
От себя могу сказать, что морально-нравственные качества клиентки за эти годы претерпели необратимые изменения (сойтись и разойтись с кем-то стало обыденностью, вступить в близость тоже, никакого страха потери партнёра нет и вообще каких-либо ограничений тоже). Единственный вариант решения проблемы, который Я вижу в данном случае это принять философию аскетизма, то есть добровольного ограничения удовольствия. Для тех кто слышит данный термин впервые: АСКЕТИЗМ — принцип поведения и образ жизни, характеризующийся предельно возможной воздержанностью в удовлетворении потребностей, «умерщвлением плоти», отказом от земных благ в целях достижения морального или религиозного идеала. (Википедия)
Понятно, что самым простым и эффективным способ достижения аскетизма является вера. Причем идеология любой из религий придерживается данного принципа.
Вывод: Нельзя верить в психолога, как в истину последней инстанции. Многие предлагают более простой, но бесперспективный путь. Если Вы в каждом периоде охлаждения отношений будете видеть вину лишь партнёра, и как итог - завершать отношения, задумайтесь к чему Вы придёте через несколько лет. Наглядный пример есть у Вас перед глазами.
P.S. если считаете статью полезной - лайк, по вопросам online консультаций elementerypsychology@yandex.ru. Всем добра!
В качестве логического завершения скину скрины комментов под статьи популярного женского психолога, которая призывает не решать проблемы в отношениях, а прыгать с ветки на ветку или с чего-то другого на другое. Люди постепенно самостоятельно доходят до правды, и им уже труднее впарить всякую дичь.
