Множество советов о том, что делает брак хорошим и счастливым, можно найти на протяжении веков.
По иронии судьбы, Ницше был пожизненным холостяком, который относился к институту брака весьма неоднозначно, но предложил одни из самых лучших идей на этот счет.
Сам Фридрих Ницше никогда не был под венцом, хотя он предлагал женитьбу несколько раз одной и той же женщине, которая отвергала все его предложения. Возможно, как и в случае с Торо, этот опыт безответной любви привнес в его будущие размышления о женщинах и супружестве немного кислинки. Поскольку откровенные чувства Ницше к браку действительно были противоречивыми, он в то же время рассматривал институт брака как полезность при воспитания детей и, следовательно, для общества в целом, но также, как потенциальное бремя для личного прогресса и самореализации человека.
Но Ницше предлагал аналогичные дуалистические и часто полемические взгляды и на большинство других предметов. В то время как его подход заключался в смешении иронии и серьезности — чтобы вызвать размышления, а не предложить четкие инструкции — он, тем не менее, вложил бесспорно здравые максимы и вневременные истины.
Таким образом, среди сочинений философа о браке можно найти несколько удивительно хороших крупиц мудрости. Те, которые можно использовать как полезные индикаторы при принятии решения, когда вы задумываетесь о том, чтобы взять на себя обязательство перед человеком, с которым вы встречаетесь, и перейти на следующий, окончательный уровень.
Главный упор, по мнению Ницше на супружество состоит в том, что, если люди хотят добиться от этого успеха, одних романтических чувств и сексуального влечения недостаточно; отношения должны строиться на прочной дружбе. Как он сказал: «Несчастливые браки существуют не из-за отсутствия любви, а из- за отсутствия дружбы».
Чтобы выяснить, имеют ли ваши отношения в основе дружбу и, таким образом, перерастут ли они в счастливый, успешный брак, Ницше предлагает задать себе следующие три вопроса:
1) Ваша вторая половинка в целом хороший друг?
Чтобы быть хорошим супругом (супругой), нужно уже быть хорошим другом в целом. Ницше говорит: «Ваш лучший друг, вероятно, получит лучшую жену, потому что хороший брак основан на таланте к дружбе».
Если у человека, с которым вы встречаетесь, здоровые, глубокие и продолжительные дружеские отношения, это можно рассматривать как знак того, что он станет хорошим супругом; и наоборот, если их дружба носит конфликтный характер, отмечена преждевременным прекращением отношений или просто отсутствует, это может быть красным сигналом, на который стоит обратить внимание.
2) Вы верите, что вам понравится разговаривать с этим человеком до самой старости?
Вышеупомянутый вопрос является прямой цитатой Ницше, и он следует из его следующего наблюдения: «Все в браке преходяще, но большую часть времени вы вместе будете посвящать совместным разговорам».
Уменьшатся чувства романтической любви и похоти; ваши физические тела будут стареть; но ваш супруг останется вашим главным источником комфорта, интереса и развлечений на протяжении полувека или больше.
Брак — это, по сути, долгий разговор, поэтому, когда вы встречаетесь с кем-то, оцените качество вашего текущего общения.
Вы чувствуете, что всегда есть о чем поговорить со своим близким другом? Что вы едва можете насытиться разговором с ним? Можете ли вы говорить о всевозможных вещах, от забавных до философских? Как отмечает Ницше: «Друзья, безусловно, не поддерживают, не укрепляют и не повторяют наши взгляды, но предлагают новые перспективы и исследуют наши предположения».
Итак, вашему партнеру нравится, когда ему бросают вызов и участвует в некотором дружеском споре? Сможет ли она выстоять в таких обменах, не расстраиваясь и не обижаясь?
Или, наоборот, ваши разговоры остаются поверхностными, и вы обнаруживаете, что ей нечего сказать?
Если последнее уже имеет место быть, когда ваши отношения все еще на стадии зарождения, просто представьте, насколько бесплодной будет пустыня ваших диалогов в ближайшие годы и десятилетия, когда ваши прошлые истории, нынешние пейзажи и будущие надежды уже полностью оправдались. добыты, нанесены на карту и исследованы.
В то время как очки новой любви могут заставить вас не замечать, как мало вы ведете настоящих разговоров и сколько времени вы вместе проводите обменом мемами, поцелуями, просмотром телевизора и ничем иным, как заполнением времени. Со временем вам станет скучно, и осознание того, что впереди у вас, возможно, еще пять десятилетий ежедневного мертвого времени, ударит вас, как тонна отрезвляющих кирпичей. Как заметил Ницше: «Сколько есть женатых мужчин, которые пережили утро, когда до них дошло, что их молодая жена утомительна».
Можно найти слишком много клише из жалости к пожилой паре в ресторане, которая обедает в тишине. Но в конце концов, одна из заслуженных привилегий близости — это возможность комфортно находиться вместе, не разговаривая. Но в то время как пара может сидеть в тишине, в лучших отношениях этого редко хочется. Вы слишком многое хотите обсудить, а ваши подшучивания друг над другом слишком приятны, чтобы отказываться от них.
3) Вы восхищаетесь друг другом?
Как и Аристотель, Ницше считал, что высший тип дружбы основан не только на полезности и удовольствии, но и на общей приверженности к совершенству. Каждый участник таких отношений любит другого человека не только из-за практических преимуществ и чистого удовольствия, которые он или она предлагает, но и из-за их светлого, назидательного характера. Между такими друзьями существует взаимное восхищение. Они мотивируют друг друга становиться лучше и вместе решают дела, которые их возвышают.
Говорят, что влюбленные общаются лицом к лицу, а друзья перемещаются по миру бок о бок. Но на самом деле самые счастливые любовники вращаются между этими позициями; они строят отношения на интимном общении между собой, имея в то же время общую благородную цель вне себя, к которой они стремятся как индивидуально, так и как единое целое. У них есть то, что Ницше называет «общей высшей жаждой идеала».
Любовь, как говорил Ницше, «пробуждает тоску по Супермену», и это так же верно для любви в дружбе, как и для любви в браке. Партнер, которому стоит посвятить себя, — это тот, кто подталкивает вас к тому, чтобы быть самой сильной, самой творческой и смелой версией себя. Тем, кто своим собственным примером вдохновляет вас «стать тем, кем вы и являетесь».