Живу в узкой амплитуде чувств от очень плохо до никак...
То бишь полнейшее равнодушие...
Про очень плохо понятно...
Больно буквально всё: сидеть, лежать, думать, дышать...
Ноет в солнечном сплетении, дрожит всё тело, слёзы (какие остались) самопроизвольно катятся безостановочно...
А вот состояние НИКАК - это конечно интересно...
Это даже не всё равно...
Это стопроцентная отстранённость...
Всё что произошло - это не со мной...
Даже, кстати иногда, и непонятно что именно произошло...
Потому что если произошло ТО что произошло - я не могла это пережить!
Я не могла там выжить...
Я не могла не умереть вместе с ним...
Ну не может такого просто произойти что его со мной рядом нет и никогда не будет...
А я продолжаю быть...
Не может и всё...
И находишься в этом состоянии НИКАК словно в заморозке какой-то...
Без чувств...
Без ощущений...
Без вкуса...
Полнейший вакуум...
Но весь фокус-покус в том, что нельзя запретить себе не чувствовать только боль...
Это так не работает...
Если ты не чувствуешь боли, отчаяния, страха, душераздирающей тоски, то и с чувствами со знаком плюс тоже возникают проблемки...
Заморозка на то и заморозка, чтобы не чувствовать совсем ничего...
Вот так и плаваю словно в формалине как законсервированный полуживой человек...
Находится в ОЧЕНЬ ПЛОХО - очень больно...
Находится в НИКАК - страшно...
Но именно в первом состоянии я чувствую себя живой, чувствую связь с мужем, чувствую мир...
Я не хочу потерять с ним связь...
Я боюсь его забыть...
Боюсь, что сотрётся из памяти его запах, его смех, его взгляд...
И в то же время, если всплывает что-то в памяти, сама себе говорю: Стоп! Нельзя! Не вспоминай! Будет больно! Будет плохо! Сойдёшь с рельсов!
Совсем чуть-чуть и будет 8 месяцев...
Совсем немного и будет год...
Терпи...
Терпи...
Жесточайшие самодисциплина и контроль, чтобы просто прожить ещё один день...
Просто прожить очередной день без него...
Обняла каждую...