Тема денег сейчас очень актуальна. А где их взять, спрашивается? Вот и я, значит, думал, думал, думал... И наконец придумал!
Взял я и написал объявление. Вот такое: "Даю советы по любому вопросу. Недорого!"
Ну, разумеется, это я в качестве рекламы написал "недорого". Сейчас же люди уже не дураки, понимают, если написано "недорого", значит это реклама, а цена так или иначе варьируется туда-сюда, в зависимости от миллиона обстоятельств. Короче, в моём конкретном случае я решил отвечать на запрос цены так: чем сложнее вопрос, по которому совет нужен, тем и цена выше.
Распечатал, значит, тысячу объявлений для начала, потом ещё десять тысяч. Заказал рекламу до кучи и этих... как их там?.. ну, которые бумажки раздают?.. а, вспомнил!.. промоутеров подключил для полного счастья.
Как не понять, мы же все от сохи, так сказать, вышли из страны Советов. И из себя вышли, и вообще... Вышли, а потом, спустя годы, поняли, как нам, людям, простых добрых советов не хватает!
Мучается человек в поисках хорошего совета, время тратит. А время — деньги, между прочим!
Вот так я и решил советы людям давать. А раз мы живём теперь не в коммунизме, а в капитализме, то и советы не бесплатные, а платные. Понимаю, многие меня бы не поняли, сказали бы, что всё это пустые слова, а по факту нету ни капитализмов никаких, ни коммунизмов никогда не намечалось. Но спорить мне с мудрецами некогда, мне надо миллионы зарабатывать. Так что, пусть они меня понимают как хотят, мне всё равно. Советы я бесплатно давать не намерен, и их советов ни за какие деньги слушать не стану!
И вот, как объявление моё заработало, посыпались ко мне звонки от нуждающихся в советах клиентов, а вместе с ними и денежки!
Беру телефонную трубку, отвечаю:
— Ага, всё правильно, вы обратились в лучшую компанию по раздаче советов на все случаи жизни! Так что, не сумнювайтесь, говорите, что вас беспокоит, а мы уж дадим вам самый подходящий совет! Разумеется, сообразно вашей оплате!
— А сколько стоит хороший совет? — интересуются.
— У нас, — отвечаю оскорблённым тоном, — солидная фирма! Мы плохих советов не даём! А цены варьироваются от сложности вопроса.
Конечно, иногда, бывает трудно уговорить клиента попросить совета. Но чаще всего клиент попадается сговорчивый. Тем более, когда обещаешь ему хорошую скидку и начинаешь гнать эту лабуду типа:
— О, как вы вовремя обратились! Обычно наши цены в пять раз дороже, а сегодня вот как раз акция. Да-да, именно сегодня! Такие акции у нас обычно раз в десять лет проводятся. Надо же как вам повезло!
На халяву, как говорится, любая цаца соблазнится!
Вот, опять звонят! Так, кто там у нас нуждается?..
— Ой, скажите пожалуйста, — просит совета какая-то дамочка с кошачьим голосом, — какого лучше мужа выбрать? Блондина или брюнета? Оба меня любят, оба внимательные, богатые, красивые... Вся разница в причёсках: один — блондин, другой — брюнет... Ну, какого лучше?
— Я вам посоветую, — начинаю вкрадчиво, — завести собаку, спаниеля или таксу...
— Почему собаку? — перебивает меня дама. — Вопрос же касается мужчин.
— Понимаете, — говорю. — сначала вам надо потренироваться на собачках. Ну как на подопытных. Тогда вам станет понятнее какого мужа заводить — беленького или чёрненького.
— А-а-а, вот оно что! — дошло до дамы. — А если я доплачу, вы мне можете другой совет дать?
— Хорошо, — отвечаю. — Оплатите по прейскуранту. Да, два раза по столько же, и я дам вам ещё совет.
Мужик один забавный позвонил.
— Посоветуйте, какие лучше ботинки взять? — говорит. — Сорок пятого размера мне большие, а сорок третьего маленькие.
— Возьмите сорок четвёртого, — советую. — Да, деньги за совет через карточку, на этот самый счёт.
Молодожены позвонили прямо из ЗАГСа.
— Ой, дайте совет!.. — кричат в трубку, смеются.
— Совет вам и любовь! — говорю в ответ. — С вас столько-то столько-то.
Военный какой-то позвонил с неизвестного номера.
— Генерал-адмирал-маршал-майор-ефрейтор-такой-то! — отчеканил. — Срочно нужен совет. Запускать ядерную боеголовку или пока рано?
Голос, конечно, нерусский, но через авто-переводчика.
— А куда, — интересуюсь, — вы хотите запустить ядерную боеголовку? В жену, в любовницу, или... что-то экспериментальное?
— Информация совершенно секретная, — чеканит авто-переводчик. — Но вам скажу. На вражескую территорию. Страну надо чужую уничтожить!
"Вот, блин! — думаю про себя. — И что тут ему посоветовать? А вдруг эта его вражья территория на территории моего дома находится? И эта чужая для него страна моей окажется? Или соседней какой-нибудь? Мало ли, что там в этой географии напутано!"
— Ну, что скажете? — торопят в трубке. — Вся надежда на вас, голубчик! Давайте, не тяните. Мне вас очень рекомендовали. Плачу миллион в любой валюте!
"Да нафига мне твой миллион, — думаю, — если от меня жизнь и смерть какой-либо страны зависит?"
— Вот вам мой совет, — напустил я на себя важности. — Слушайте и запоминайте. Подумайте миллион раз, прежде чем думать о применении ядерного оружия! Тем более, открою вам тоже тайну... Вы сегодня уже десятый, кто обращается ко мне с этим вопросом.
— Как?!.. — удивился авто-переводчик.
— Увы, — отвечаю. — Не вы один боитесь своих врагов, они тоже вас боятся. И так в каждой стране. Вот эта взаимная трусость и не даёт людям мирно сосуществовать. Понимаете, есть только один способ победить врага: надо чтобы он увидел в вас друга. Так что, ядерную ракету запускать не только рано, но и вообще не рентабельно. Понимаете, что будет, если один запустит? Потом — другой, потом — третий, потом — четвёртый, и так далее.
— Спасибо за совет, — и повесили трубку.
— Ну вот, "спасибо"! А где же обещанный миллион?.. Трубку повесил. Может, мошенник какой?
А вчера позвонили вообще непонятно откуда. И акцент такой неземной:
— Алле, скажете, пжалста, это тута советы даюта?
— Тута, — отвечаю. — Только сначала платите, а потом советы получите!
— У нас нету ваша валюта, — пищат в трубку. — Но мы можем вам натура отдать.
— Какая ещё "натура"? — морщусь я. — Я вам, что, юный натуралист, что ли? Я натурой не беру — только деньгами. Ну или золотом на худой конец.
— Считайте мы договоритца! — радуются странные люди. — Сейчас мы вам пришлём посылка!
И точно, буквально через минуту чуть ли мне не на голову свалился прямо с потока какой-то ящичек. Открыл я его, а там — золото!
— Ух ты! — я так и расплылся от неожиданности.
— Ну, как, получили? — пищат в трубке. — Теперь вы нам поможете?
— А вы кто хоть? Инопланетяне, что ли?
— Да, — отвечают. — Вы есть хорошо догадливый! Мы не земляне, это так и есть! Вот хотим просить у вас совет: как нам лучше поступать с ваша планета? Мы хотим её захватывать! Каким орудием лучше уничтожать человечество?
— Ну, братцы-кролики! — рассмеялся я. — На этот вопрос я вам быстро совет могу дать!
— О, хорошо-хорошо! — обрадовались инопланетяне. — А то нам уже совсем не терпится уничтожать человечество! Давайте скорее ваш совет!
— Слушайте внимательно, — посоветовал я гуманоидам. — Вы, конечно, не знаете, потому что это особо секретно, но у нас тут под землёй такой карлик живёт, который всю вселенную в своих руках держит.* Стоит ему специальный рычаг крутануть, и хана сразу всему космосу! Лучше с ним не связываться! Так что, летите лучше скорее отсюда, пока он наш телефонный разговор не перехватил!..
"Пи-пи-пи-пи..." — услышал я тут в трубке.
— Ну вот, трубку бросили, — понял я. — Ладно хоть заплатить успели!
______________________________________
* Отсылка к рассказу-байке "Металлоискатель".
#рассказ #байка #юмор #сказки #сатира #советы #деньги #телефон
