Для меня обида - это ситуация, в которой я получил информацию о том, что человек, или группа людей, – действует исходя из своих интересов в большей степени, чем из моих. Что абсолютно нормально.
В семейных отношениях, ситуация с обидами часто бывает более критичной, чем в случаях на работе. Ибо сильнее обидеть нас может тот, к кому мы испытываем определённые чувства, с кем мы ближе.
В идеале, выйти на такой уровень развития, чтобы незнакомый человек не имел никакой возможности нас обидеть.
Вообще, обиды возникают от неоправданных ожиданий.
То есть когда мы ожидали от человека какого-то поведения, но он предпочёл действовать исходя из своих интересов.
Или ему просто не хватало развития, чтобы считать ситуацию быстрее и полнее. То есть, учесть больше факторов и последствий.
Насколько это проблема – вероятно зависит от твоей самодостаточности.
То есть, если ты ждёшь от других какого-то поведения, то, очевидно, тебе необходимо, чтобы люди делали так, как хочешь ты.
Да, по началу тебе может быть приятно, когда другой так себя ведёт, но… чем чаще у тебя возникает нужда в определённом поведении других людей,- тем ниже твоя самодостаточность, целостность и свобода.
Но это только на словах легко.
Ведь, мы - социальные существа, и навряд ли можем в абсолютном значении говорить о том, что вот «живи ни от кого не завись, тогда все будет нормально». Это путь отшельника.
Получается, что когда мы говорим про обиду, – мы должны говорить о прощении. Когда мы говорим о прощении, – мы должны говорить о доверии.
А где порог между доверием и предусмотрительностью, которая может помочь избежать обиды?
Ведь обида обычно застаёт врасплох.
Но если ты предусмотрел, что действия другого человека могут тебе не сильно понравится, то, вроде, как и обиде не за что зацепится. Даже наоборот, — ты скорее будешь доволен собой, ведь не дал застать себя врасплох.
Только такая предусмотрительность слабо стыкуется с доверием.
То есть непонятно как доверие вяжется с тем осознанием, что любой человек может предпочесть твоим интересам свои, и тем самым нарушить это доверие.
Тогда нам надо прикинуть:
А доверие и ожидания, это два обязательных состояния, которые идут рука об руку в отношениях двоих людей ? Или как?
То есть, когда нет ожидания, нет и доверия, и наоборот, — нет доверия нет ожидания?
И как к этому относиться?
Вероятно, в каждой ситуации будет свое отношение…
Естественно, уровень близости между людьми влияет на глубину обиды. Одно дело, когда прохожий наступил на ногу, или проехала машина облив грязью, обида здесь навряд ли затянется.
Другое дело, когда били родители,
были слишком грубы, или изменил партнёр… это ситуации с разным уровнем обиды…
Но мы начали с информации…
Поэтому, можем ли мы спокойно свести обиду к банальному информированию нас о том, что кто-то, может поступить тем или иным не самым позитивным для нас образом.
Кстати, иногда, что-то не совсем позитивное приводит только к улучшению ситуации, но мы это видим чуть позже. Например, один изменял другому, отношения закончились. Казалось, все ужасно. А через месяц ты встречаешь человека, с которым начинается совершенно иной уровень счастья и любви… Или например, человека уволили с работы, а через какое-то время он находит новую работу, и таким образом, жизнь улучшается… Как говорится, никогда не знаешь, где найдёшь где потеряешь..
И опять же, это ужасное слово: сознание или осознанность.
Получается, что чем больше у нас сознание, тем больше доверия к миру, к его событиям и процессам.
В свою очередь, если есть достаточный уровень доверия к миру, то обиды, практически утрачивают власть. Но это не отменяет восприятие обиды как информации.
В рабочих делах другой человек всегда может невыгодно для вас поступить, но, уровень доверия, между вами может остаться. Только он будет лишь в ограниченных ситуациях. В которых вы знаете, что какие-то дела с этим человеком вести можно, но, где нет зоны общей ответственности… И если что-то пойдёт не так, вы не попадёте впросак.
Поэтому, на работе, более примитивные формальные варианты человеческого общения и отношений можно сохранить…
Совершенно не обязательно всегда сжигать мосты, даже если была какая-то обида в прошлом и есть информация о том, что другой человек готов легко опустить ваши интересы в пользу своих.
Тем более мы знаем, как часто люди принимают решения и поступают исходя из эмоций и глупости...
То есть события, которые происходят, далеко не всегда являются коварным замыслом
чтобы за наш счёт другой человек мог что-то себе «отжать»…
Получается, что, если с человеком есть какие-то причины сохранять общение, даже несмотря на то, что когда-то он повёл себя не очень красиво, – можно сохранить эти отношения на том уровне, которого будет достаточно, чтобы сохранить общие дела... На этих принципах строится внешняя политика любой страны.
Например, вы сидите с коллегой за соседними столами, но знаете что человек перед начальством нелицеприятно высказался в ваш адрес, когда вы вели общий проект.
Ну и ладно, это слишком вялая тема, чтобы о ней думать.
Зато теперь вы знаете, что он может это сделать…
Можно конечно нос воротить, но с другой стороны какая разница….вам все равно работать… Если же эта ситуация критическая – меняйте работу.
Конечно, проработка обид – отдельная ситуация…
Обида - это индикатор нашего развития…
Чем вы более развиты, тем менее подвержены обидам…другого не дано.
Получается, что развитого человека обидеть практически невозможно. Даже если назвать вас последними словами, и если вам обидно, – значит что-то резонирует, какие-то ваши субличности…
А если вы не имеете к этому отношения – то какая разница.
Тем не менее те обиды, которые были уже сформированы в прошлом, когда вы не находились на достаточном уровне развития, – нуждаются в проработке…
Они будут жить в вас в виде отдельных субличностей.
И естественно влиять на поведение. Где-то создавать замкнутость, где-то истеричность, где-то глупость, слабость, лень… Они могут гасить мотивацию… Увеличивать эго, надменность…
Но проблема в том, что большинство из этих обид – практически невозможно достать самостоятельно, настолько они все завуалированы нашим подсознанием.
И чтобы распаковать эту информацию - нужно получить доступ к подсознанию.
Которое просто так этот доступ не дает, даже если его попросить об этом. Ибо его нужно заслужить.
Либо попросить этот доступ для вас может тот, кто выше по определённым навыкам и компетенции в данных вопросах…
Это совершенно нормально, также я делал в своё время и продолжаю делать.
Есть те вопросы, которые самостоятельно ты не можешь адекватно оценить. Потому что у тебя всегда будет искажённая твоими фильтрами восприятия информация.
Поэтому мы практически не можем быть объективными и адекватными в реальности.
Это предполагает очень высокий уровень. Мы пока лишь стремимся к нему.