«Мама, неужели вы никогда с папой не ссорились?» — спросила меня однажды старшая дочь, когда только-только вышла замуж и пережила первую крупную ссору со своим мужем.
«Ну что ты, – ответила я. – Мы же люди, ссорились. И еще как! Но мы оба понимали, что то, что происходит после ссоры важнее, чем то, что происходит во время нее».
«То есть, ссориться надо уметь?»
«И ссориться, и мириться».
Ссоры неизбежны. Люди устают. А когда у вас семья и дети, и разные мнения по разным вопросам, избежать конфликтов не удается никому. По молодости я думала: если мы ссоримся, так ли уж мы счастливы вместе? Оказалось, что да – счастливы.
Как-то я услышала фразу: «Если два человека согласны абсолютно во всем, один из них не нужен». Счастье не застывает как муха в янтаре, да и вообще счастье это не про внешнее, а про внутреннее состояние человека. А оно меняется: меняются взгляды, мнения, приоритеты, ценности, понимание мира и отношение к нему. Меняется не просто так, а от столкновений с миром. С миром супруга в том числе.
Ссоры и конфликты – это моменты роста ваших отношений, на самом деле. Вообще, к ссорам надо относиться более философски, и тогда они не будут вас пугать (я имею ввиду ссоры с нормальным супругом, а не с садистом, психопатом или абьюзером, от последних надо бежать!).
Представьте свою жизнь коллекцией любимых пластинок. Поначалу песни нас захватывают, мы готовы их слушать с утра до вечера, но потом они надоедают, кажутся устаревшими, скучными, и вы хотите послушать уже что-то новенькое. Отношения между супругами это такая коллекция треков. В какой-то момент они становятся заезженными, и мы хотим их сменить. Ссоры – механизм такой смены. После ссоры обычно наступает мир и наши отношения начинают звучать немного новыми интонациями.
Ссора это также способ супруга заявить вам, что для него важно. Особенно, если его долго не слышат и не обращают на него внимания. Да, как с детьми – ссора это привлечение к себе внимания. Если произошла ссора, значит в фундаменте ваших отношений появилась трещина. Фундамент отношений это не что иное как умение слушать и слышать своего партнера, умение понять его чувства, переспросить, чтобы быть уверенной в том, что правильно поняла, и умение выразить свои чувства, эмоции и потребности.
«То есть, ты хочешь сказать, что это я должна следить за нашим фундаментом, что это я должна быть мудрой, а ему, получается, можно и расслабиться? Ему можно и забить на «понимание и умение выражать свои мысли»?» – с возмущением воскликнула дочь.
«Ну кто-то точно должен быть мудрым. И раз именно ты задумываешься о ваших отношениях, значит, - ты. Второй подтянется. Со временем. Глядя на тебя и учась у тебя. Мы меняем друг друга, и тем сильнее, чем дольше живем вместе».
Но вернемся к главному секрету семейного счастья: к тому, как счастливые пары ведут себя не до ссоры, не в момент ссоры (это вообще трудно контролировать), а после нее.
Когда ссорились мои родители, иной раз я даже и не слышала их ссор, но я всегда понимала, что между ними разлад, потому что утром они не разговаривали друг с другом. Могли не разговаривать несколько дней. Это вызывало ужасное ощущение мертвецкого холода в доме... Сестра обычно занимала сторону матери и за компанию тоже дулась на отца. А я просто убегала на весь день к подружкам в надежде, что когда вернусь домой, родители будут общаться.
Общаться – это самое главное, что вы должны делать после ссоры!
Когда я сама вышла замуж, то после первой ссоры повела себя точно так же как моя мать: перестала разговаривать. Мой муж к такому поведению в своей семье не привык, это его очень удивило. Он сумел переписать мой сценарий поведения, и показал, что ссора не повод закрыться и надуться и ждать чего-то, это ведь детское поведение, а мы люди взрослые.
А люди взрослые после ссоры общаются. Можно лечь спать в плохом настроении, в обиде, в злых мыслях. Можно, если нет сил выяснять дальше отношения. Но утром, когда буря в душе утихнет, когда злость рассосется, надо повернуться друг к другу и улыбнуться. Поссорились, с кем не бывает! И еще не раз поссоритесь, это жизнь.
Обычно в этот момент желание извиниться возникает сразу. Но если не возникло, не страшно. Пар выпущен, можете поговорить о наболевшем уже более спокойно. Не пытайтесь решить проблему за один раз и быстро, особенно если она накапливалась месяцами. Перерыв можно сделать в любой момент.
Если началась ссора, не стоит посвящать ей весь день. К тому же вам нужно приготовить ужин, принять ванну, уйти на работу... Эти естественные перерывы в выяснении отношений помогают вам остыть еще больше и подумать еще лучше. Иногда и без всяких перерывов вы можете объявить тайм-аут и сказать: «Мы застряли, мы сейчас не можем прийти к общему согласию. Давай прервемся и вернемся позже, после ужина».
Зафиксировать время, когда вы хотите вернуться к обсуждению, важно. Потому что в противном случае вы превратитесь в мою маму и будете копить обиду и цедить слова сквозь зубы до следующей ссоры. Конфликты можно ставить на паузу, но заканчивать их надо обязательно.
Проявляйте терпение к себе и супругу
Иногда может показаться, что ссора окончена, но часто остаются остаточные эмоции, и кто-то в паре не готов вернуться к разговору о прошедшем дне. Продолжительность этого рефрактерного периода различна для каждого человека, но хорошие партнеры потому и хорошие, что более терпимы и не форсируют разрядку ссоры насильственным образом, не требуют и не заставляют выяснять отношения здесь и сейчас. Потому что речь идет о понимании и уважении того, что нужно другому человеку. Твоему любимому человеку.
Извинения – лучшее обезболивающее после ссоры
Даже если сразу не хочется и не получается, извинитесь позже. Через два дня, через неделю... Чем быстрее, тем лучше, конечно, сердце легче заживет. Но лучше искренние извинения через несколько дней, чем формальные через пять минут.
За что извиняться, если вы не чувствуете свою вину? Ну, в конфликте всегда виноваты оба. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. Своими извинениями вы признаете, что вы тоже нанесли обиду вашему супругу. Не удержались от неприятных слов в его адрес, позволили себе смеяться над его чувствами, не ставить их во внимание и так далее. Когда мы извиняемся, напряженность и негодование растворяются, а когда не извиняемся - сохраняются.
А после извинений обязательно обнимитесь
Как же взрослые недооценивают объятия! Я никогда не видела, как моя мама обнимала бы моего папу! И это ужасно. Объятия делают нас счастливее, абсолютно научный факт. Если извинения выводят вас из пространства конфликта, то объятия физически воссоединяют вас, отогревают, превращают холод в тепло. Может, поэтому мои родители так часто ссорились, что им недоставало объятий?
Не игнорируйте саму суть конфликта, стремитесь ее решить
Это самая сложная часть. И если вы не слушали, не извинились и не пытались понять друг друга, это будет сделать еще сложнее. Можно, конечно, припоминать до седых волос друг другу все ссоры, кто первый ее начал, кто громче кричал, можно вставать в позицию обиженного человека, но ваши отношения от этого крепкими не будут.
В конечном счете, как бы сильно вы не любили себя, речь в браке всегда о том, как вы относитесь к своему партнеру. Счастливые пары не смотрят друг на друга как враги, не ждут друг от друга подвоха и удара, не живут с подозрением. А проявляют максимум эмпатии, на который только способны. Поэтому если вам важно, как чувствует себя после ссоры ваш партнер, вы поговорите с ним и постараетесь снять эту боль. Если вам важно не причинять эту боль снова, вы найдете способ решить суть проблемы, из-за которой ссоритесь.
Совсем недавно я услышала от одного мудрого человека такое высказывание: «Измены, нехватка денег, плохие бытовые условия, несогласие по принципам воспитания детей никогда никого не разводят. Разваливаются пары по одной-единственной причине: когда они начинают жить в разные варианты будущего». До тех пор, пока в своем будущем вы хотите видеть своего любимого человека, никакие ссоры и бури не перевернут вашу лодку семейного счастья.
Мы с мужем никогда не представляли жизни друг без друга. Мы знали, что встретились для того, чтобы разделить ее вместе, какой бы трудной она ни была. И может быть поэтому ссоры воспринимались нами как нечто естественное, как плохой участок на долгой дороге, который просто надо пройти вместе, а не сходить с нее в разные стороны...
Анна Алексеева