Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Оксана.
Моя ситуация, наверное, типичная для России, где мужское население поголовно спивается и не берёт на себя никаких обязательств!
Я в разводе уже почти 2 года. Есть сын 7 лет - Тимоша. С мужем развелась, как Вы понимаете, из-за пьянки. Просто устала бороться и конкурировать с бутылкой. Бывший муж опорой семьи никогда не был. Всё я тащила на себе. Приходилось работать на двух работах да еще и брать заказы, дополнительные заработки искать.
Николай (это мой бывший муж) работал кое-как. Постоянно менял место - выгоняли из-за пьянки. Работал сутки через трое - считаю, что это настоящий позор для нестарого сильного мужика. Но и эти копейки, которые приносил в дом, умудрялся пропивать.
Хорошо, что мама всегда мне помогала и могла присмотреть за Тимофеем, пока я вся в пене бегала по городу в поисках денег.
Свекровь тоже в стороне не оставалась - продукты привозила, овощи со своего участка. Жалела меня, конечно. Но и сыночка своего без внимания не оставляла:
как я потом узнала, она тайком от меня ему деньги давала. Вроде как для того, чтобы он что-то в семью сам мог купить, ребёнку. Глупо. Не понимала что ли, что всё равно пропьет всё? Хотя материнскому сердцу не прикажешь - понимаю её отчасти. Бывший иногда приносил в дом какие-то конфеты дорогие или мне шампанское. Я тогда не знала, откуда брал деньги. Думала, что нашабашил.
Терпение мое лопнуло, когда этот подонок ещё и руку на меня попробовал поднять. Собрала его вещи и выставила из дома. Потом подала на развод.
Сейчас бывший проживает с матерью. Ничего в его жизни не меняется: работает кое-как, пьет. Но теперь это его дело. Алименты платит - копейки. Наверное, если бы не свекровь, то и этого бы не платил. Мать его устроила на стабильную работу - пока держится на ней.
Проблема моя вот в чём. Тимофей очень привязан к отцу: постоянно о нем спрашивает, почему папа не приходит. А папа действительно приходит крайне редко. Пару раз за год гулял с ребёнком, да на Новый год приходил. Ещё подарок приносил на день рождения - с опозданием в две недели!
Зато любит расписывать сыну в телефонных разговорах, как они с ним поедут на море, или как летом пойдут в лес с ночевкой. И то ему обещает и это. Но ничего не исполняет!
Николай всегда был тем ещё "сказочником". Сочиняет по телефону то один сценарий, то другой. А разговаривают они часто. Только ребенок-то всё принимает за чистую монету! Надеется, ждет, планы строит. Ждет по целым часам отца чуть ли не у двери. А потом плачет, когда папа в очередной раз его обманул!
Светлана, подскажите, как мне объяснить Тимоше, что его папа просто конченный человек и врун. И что не надо надеяться на какие-то там совместные приключения и дорогие подарки?
Я знаю, что ругать бывшего нельзя в присутствии ребёнка - я стараюсь сдерживаться. Но может лучше сказать всё сыну один раз, как есть. Пусть лучше один раз поплачет, чем будет всё время ждать то, что никогда не произойдет?
Здравствуйте, Оксана.
И давайте сразу к делу. Итак, что нужно сказать ребёнку, чтобы облегчить его страдания? Правду. Детям лучше всего говорить именно правду, адаптировав её для восприятия в том или ином возрасте.
На этом я могла в принципе и закончить свою статью, если бы не одно НО: а Вы, Оксана, сами-то уверены, что смотрите на ситуацию объективно? И на самом деле знаете, в чём эта самая правда заключается?
Наверное, впервые в своей статье я хочу поговорить не о личности "вопрошающего". Да, Вы всё верно понимаете. Давайте поговорим о Вашем бывшем муже. То есть попробуем выявить и сформулировать правду о нём. Разумеется, я могу лишь предполагать, так как не знаю ситуации изнутри. Но раз могу, значит, буду предполагать, ориентируюсь на ту информацию, которую Вы мне предоставили.
А случай-то классический. Ваш, Оксана, муж, как, верно, Вы сами догадываетесь - маменькин сынок. Психологически незрелая личность.
Психологическую незрелость выявить в этом случае достаточно легко - взрослый во всех смыслах человек способен заботиться о себе сам. Он ни у кого не "сидит на шее". Ни у жены, ни у пожилой родительницы.
А дети не должны создавать семьи и рожать детей. Они просто не годятся на роль родителя, главы семейства. Вот и всё. Ну сами подумайте, как может 8-10 летний ребёнок (а ваш бывший супруг по некоторым признакам - склонность фантазировать, неумение обращаться с деньгами, все эти дорогие конфеты и шампанское..., беспомощность - застрял именно в этом возрасте) может стать хорошим отцом? Правильно - никак.
Жить в реальном мире таким "детям" очень-очень нелегко. Сами подумайте, насколько страшно маленькому мальчику существовать в одном мире со взрослыми... Да и самому "притворяться" взрослым? Нести ответственность, зарабатывать деньги, воспитывать сына, строить гармоничные отношения с коллегами и начальством... Страшно подумать, какой ужас сидит внутри такого человека. Отсюда алкоголизм.
Любой нарколог Вам скажет, что все зависимости, в том числе алкогольная, - это попытка уйти из реального мира в какой-то другой. Заглушить сильные негативные чувства: боль, страх, разочарование, стыд.
Вот Николай, как и многие другие, убегал и продолжает убегать посредством бутылки из этого непонятного ему, враждебного и жестокого мира.
Почему мужчина такой? Да-да, всё из детства)) Ваша свекровь оказала сыну медвежью услугу. Подсознательно не позволив повзрослеть. Почему я так решила? Ну сами же пишите, что она тайком от Вас давала ему деньги. И в то же время жалела Вас и осуждала поведение Николая. Ничего не кажется Вам странным? То есть, с одной стороны, родительница винит сына за пьянство (на словах), а с другой стороны, поощряет это самое пьянство (на деле). О чём может говорить такое противоречивое поведение? Только о том, что её, свекровь, всё устраивает в текущем положении вещей, но она всем, и себе в том числе, врет.
Зато теперь Свекровь, думаю, полностью удовлетворена. Да и Николаю стало намного лучше в отчем доме: все-таки задержался на постоянной работе, алименты какие-никакие платит - улучшения налицо.
Всё логично: маленькому мальчику всегда хорошо рядом с мамой.
Почему люди лгут? Одна из причин: они хотят, чтобы сказанное вдруг волшебным образом воспроизвелось в действительности. Николай, наверное, и сам верит, что когда-нибудь проведёт с сыном время на пляже или отправится в лес с палатками... Он хочет этого. Он любит сына. Иначе бы так часто не звонил ему, не разговаривал, не "сочинял сказок".
Но мужчина, конечно, понимает, что в реальности всего этого не будет, поэтому личных встреч избегает. Ведь, если он будет больше гулять, проводить время с малышом, тот может разочароваться в нем. А это для любого мужчины неприятно. А уж для человека, которого все время стыдила и стыдит мама, стыдила и стыдит бывшая жена.. да и все-все вокруг, потеря искренней, бытийной, безусловной, настоящей любви сына - катастрофа.
Итак, что же сказать Тимофею?
Сказать, что папа его болен. Это болезнь называется "Алкоголизм". Она трудноизлечима. Папе сложно и стыдно признавать свою болезнь. Но именно из-за неё он не приходит, не возит к морю и в лес. Папа любит Тимофея и хочет видеться с ним, но водка мешает.
Вы, Оксана, не должны ругать и обзывать бывшего мужа при ребёнке, как бы Вам этого не хотелось: "Сказать правду: пусть поплачет один раз". Во-первых, Вам не удастся вот так взять и в один момент "выдрать" из сердца Тимофея любовь к отцу. Открытый негатив в сторону Николая приведет лишь к тому, что мальчик перестанет делиться с Вами собственными переживаниями, опасаясь гнева. И тогда малыш останется со своим горем один на один, запрячет глубоко внутри свои переживания. Привести такое может к самым неприятным последствиям.
Теперь о конкретных действиях.
Не допускайте, чтобы мальчик ждал отца в одиночестве. Будьте в этот момент рядом. Можете аккуратно говорить, что папа не придёт из-за водки. Но папа обманывает не специально, а потому что болен.
Предложите Тимофею не напоминать папе в телефонном разговоре про море и лес, а пригласить его просто погулять вечером во дворе. Да и сами можете сказать бывшему по телефону (спокойно, доброжелательно, без претензии и осуждения), что неплохо бы было, например, встретить мальчика из школы как-нибудь. То есть попробуйте снизить, так сказать, планку ожиданий от личного общения отца и сына и для той и для другой стороны. Тогда, уверена, встречи будут чаще.
Оксана, Вам, нужно учиться контролировать свой гнев. Ваше письмо просто бурлит от негатива, от ненависти по отношению к Николаю. Имеете ли Вы на неё право? Думаю, имеете. Он обещал Вам, как и все женихи, долгую счастливую совместную жизнь. И не сдержал своего обещания.
Но учтите и то, что Тимофей любит папу таким, каков он есть. В этом возрасте ребенку совсем неважно, успешен папа или неудачник, богатый он или нищий, алкоголик или спортсмен... лишь бы он был рядом.
Желаю Вам, Оксана, терпения. И берегите себя и свою семью!
С уважением, Светлана Ларина.