Почему одни спокойно сепарируются от родителей, а другим требуется помощь психолога в этом?
У каждого свой путь. Действительно, есть люди, которые незаметно проходят сепарацию от родителей. Другим требуется время, знания и помощь специалиста. Часто это зависит от критической массы накопленного тяжелым грузом эмоционального и чувственного опыта отношений в семье.
Сепарация не зависит от физического возраста. Ровно в полночь на кануне совершеннолетия - не происходит автоматической психологической сепарации. Как и не зависит от физического нахождения в одном пространстве, но все же лучше после 18 переехать жить отдельно :)
На сколько человек может допустить мысль о том, что его родители не правы и были в чем-то не идеальны, на столько он привязан невидимой нитью-пуповиной к ним.
Часто встречаются люди, которые застревают на каком-то этапе сепарации: в процессе бунта, сопротивления или доказывания. В первую очередь они доказывают не кому-то что-то, они доказывают что-то себе. Почему они это делают? Потому что они не уверены, что у них есть на это право.
В целом избавление от невроза, обид, тревог и сепарация - это один процесс с множествами ответвлений. Фраза, что все проблемы из детства от части очень правдоподобна. Ведь ребенок впитывает в детстве паттерны, программы и внушения, которые становятся фундаментом его жизни. Глобально можно выделить влияние семьи на ребенка так:
- мама - отношения с мамой становятся проекцией отношения к себе
- папа - отношения с папой становятся проекцией отношений с другими
- папа+мама - отношения с миром.
Это означает не только, что буду прямые связи с внешностью, но и приобретенные чувственные паттерны. Например, ребенок ощущал себя ненужным и брошенным в отношениях с папой, поэтому вырастая женщина будет в отношениях с мужчиной, где бессознательно будет удовлетворять этот паттерн, где любовь = ощущение ненужности и брошенности.
Кстати, когда человек не сепарирован, то он находится в неврозе. А тревога - это одно из проявлений невроза и в ней есть место сепарации, и вопросы к родителям.
Но все же прошу внимательно отнестись к этой информации. Тему отношений и детства невозможно уместить в пост и даже книгу. Это объёмный и многогранный процесс и причин, проросший в нашу жизнь. Будьте бережны к себе соприкасаясь с любой информацией.
И так, 8 шагов от родителей к себе.
РАБОТА С ПРОШЛЫМ
Шаг 1. Принятие фактов
Это сложный и болезненный процесс. Чем больше историй связанных с виной, стыдом и агрессией, тем больнее будут разбиваться «розовые очки» стеклами вовнутрь. На этом этапе важно все называть своими именами:
если было насилие = ко мне применяли насилие
если было унижение = меня унижали
если были оскорбления = меня оскорбляли
если было внушение чувства долга = мне внушали чувство долга и т.д.
Мы всегда знаем правду и эти факты отношения к нам родителей, но столкнуться с ней можем быть не готовы. В этом большое количество сопротивления. И это нормально.
Также нормально, что на этом этапе захочется оправдывать, обьяснять и рационализировать поступки родителей, чтобы вернуть равновесие той картине мира, которая уже приросла к вам.
Продолжайте просто констатировать факты, легализуя свои чувства.
Для многих этот этап как удар молотом по голове и именно на этом моменте велик соблазн сойти с пути. Тут важно понять, что это испытывают все люди, идущие этим путем. Вы не одни.
Мы, безусловно, не можем знать, что было в головах родителей, как они понимали любовь, поэтому здесь ориентируемся только на собственные ощущения, например, «я чувствовал/а себя брошенным/ ненужным/ нелюбимым».
Эти факты важно признать для себя.
Шаг 2. Снятие оправданий
Снимаем любые оправдания. Потому что их вообще не должно быть.
Обьяснить и оправдать можно что угодно, если есть такая цель.
Если есть оправдания - не пройден первый шаг. Возвращаемся назад.
Например, «мама меня била, потому что она сама была невротик и уставала на работе». Что происходит когда человек так говорит о себе? Он обесценивает свои чувства - боль, обиду и другие внутренние процессы. И тут же будет возникать чувство вины направленное на себя, а там снова поручный круг самоуничтожения в собственной жизни.
Люди оправдывающие родителей, оправдывают насилие в своей и чужой жизнях.
На этом этапе может появиться отторжения от общения с родителями, захочется не видеть их многие другие проявления ведущие к третьему шагу.
Шаг 3. Гнев и негодование
Из жертвенной позиции «я должен терпеть/ страдать» человек переходит в агрессивную. Из позиции снизу и подчинения становление в позицию сверху и подавления.
Жертвы уходят в обвинения, истерики.
Борцы в подавление и защиту.
А страдальцы уходят в самобичевание.
Полезет очень много психологических «какашек». Будет разрывать, будут волны из агрессии, жалости и других смешанных чувств.
Иногда будет сложно совладать, но это важный процесс.
Может возникнуть желание послать всех и изолироваться.
Это этап на смену «розовых» очков, когда вы надеваете «черные» и видите все негативно, в черных тонах и будто все детство было ужасным.
Шаг 4. Освобождение от иллюзий
Здесь происходит спор старых родительских установок и своего мнения, проявление своего внутреннего голоса, некий этап торга с самим собой.
Здесь сложнее всего будет детям псевдо религиозных родителей, или тех родителей, которые вбивали детям догмы религий. Потому что за фигурой родителя ставили еще образ Бога.
Важная задача этого этапа заключается в выборе своих смыслов и ценностей, что такое для меня значит любовь, счастье, понимание, поддержка и так далее.
Здесь важно понять для себя, что да, где-то мои родители проявляли заботу и поддерживали меня, а где-то морально уничтожали.
Происходит более устойчивое понимание, что для вас хорошо, а что не очень.
Шаг 5. Непонимание что дальше делать
Начинают лезть отовсюду проблемы, потому что их начали видеть. Непонимание что делать, ощущение подвешенности.
Шаг 6. Взятие ответственности
Невозможно взять ответственность, когда ты не понимаешь за что ты ее берешь.
Как можно решить проблему, если не знаешь где эта проблема и как она влияет?
Ответственность: за что мы ее берем?
Мы не берем ответственность за поступки других людей, за то, что делали родители по отношению к нам. Это все поступки, жизнь и выборы других людей, которые повлияли на нас. Но здесь мы (дети) не были действующими персонажами, а были принимающей стороной. Вы берете ответственность за свою жизнь исходя из того, что у вас есть.
Например. Вы признаете, что да, это было в моем детстве и отношений с родителями не изменить. Меня не ценят, отношения односторонние, где только я иду на встречу и мной пользуются. Говорим своему прошлому такому, какое оно есть «да».
Но СЕЙЧАС я уже взрослый человек и могу самостоятельно делать свой выбор. Когда я был ребенком, у меня не было этого выбора. Когда я был/а моложе у меня был этот выбор, но я не знал/а о существовании проблемы. Сейчас я знаю и вижу как это влияет на мою жизнь. Я в состоянии сделать выбор и начать действовать исходя из него.
ВЫ ДЕЛАЕТЕ ВЫБОР либо тащите все это прошлое, либо делаете все по-другому.
Проверочные пункты по этапу работы с прошлым
- Вы пытаетесь и хотите переделать родителей
- Доказываете, объясняете что-то им или в чем-то убеждаете
- Постоянно сталкиваетесь с разочарованием в отношениях с родителями, страдаете
- Обвиняете в своих обидах, манипулируете
- Ждете извинений от родителей, раскаяния
- «Выжимаете» из человека любовь или то, что у человека нет и не было никогда
Если хоть один пункт есть еще, то дорабатываем предыдущие шаги.
РАБОТА С НАСТОЯЩИМ
Шаг 7. Выстраивание границ
Это шаг выстраивания коммуникации с равноправной позиции взрослый-взрослый. И только здесь на этом этапе возможно выстраивать границы, которые будут работать. До этого это бесполезно.
Отношения и общение должны быть комфортны ВАМ.
Ваши родители ничего не должны вам, как и вы никому ничего не должны. Что чувствуете читая эти строки?
Например. Я озвучиваю то, как мне комфортно и не могу по-другому. Тебе это подходит? Ты так можешь?
Шок-контент :) Не все и/или не сразу примут ваши границы позитивно, а скорее будет ответная агрессия, так как это означает признать где-то свою неправоту, что вы выросли и не ребенок и т.п. Важно в этом выдержать обратную связь от других.
Когда вы выдвинули условия, а родители или другой человек не принял. Вы можете объяснить это один или два раза, но больше уже будет откатом и травматизацией. Замечайте это.
РАБОТА С БУДУЩИМ
Шаг 8. Ответный выбор и формирование новых ценностей
Тут очень важно снова прожить понимание, что никто вам ничего не должен. Родители могут не желать идти вам на встречу.
Здесь каждый делает свой выбор.
Родители - это люди. Не со всеми людьми можно выстроить комфортное для вас общение. Выходом может быть сокращение общения, дистанцирование. Это иногда грустно осозновать, потому что мы все хотим любви и принятия от родителей.
Помните, что любые отношения это вклад двух сторон.
После всего этого пути важно будет понять кто кому что должен. И не хотеть близости с людьми, которые вас разрушают - это нормально. К сожалению, в теме взаимоотношений с родителями много социального осуждения и предрассудков, например, что родителей надо любить, с ними надо общаться и т.п.
Что же мы тогда должны родителям? УВАЖЕНИЕ!
Уважать - это принимать таким как есть.
Уважать не равно слушаться
Уважать не равно подчиняться
Уважать не равно пресмыкаться и страдать
Когда вы боритесь, манипулируете, пытаетесь переделать другого человека - вы делаете все, что угодно, но не уважаете его.
Да пребудет с вами сила любви