Здравствуйте, дорогие мои подписчики и гости канала!😊
Как я живу с онкологическим диагнозом?
Ответ один. Я живу в постоянном страхе.
Я боюсь всего. Боюсь услышать, что опухоль выросла, боюсь химиотерапии и её побочных эффектов, боюсь неизвестной мне лучевой терапии, боюсь пересадки костного мозга. Постоянно боюсь, что что-то случится со мной или, того хуже, с моими близкими. Боюсь, что боль станет сильнее. Боюсь дальнейшей жизни. Боюсь нового онкологического диагноза в будущем. Боюсь мучительной смерти (не мучительной не боюсь, кстати).
Я испытываю одновременно счастье и боль, радость и горе… Может быть, правильнее выразиться, счастье через боль.
Я по-прежнему улыбаюсь, смеюсь, много шучу, но за всем этим стоят тревога, волнение, страх… За всем этим стоит целая армия переживаний.
Я радуюсь каждому дню и одновременно не хочу такую жизнь. Жить так тяжело. Очень тяжело!
- Хочется кричать: «Помогите!»
Но если меня спросят, чем помочь, я откажусь из вежливости от помощи. Хотите помочь, помогайте, не спрашивайте.
К слову, не спрашивайте, какой у меня прогноз. Врачи пишут неблагоприятный, так положено, что я могу ответить? Что я скоро умру что ли? Я верю в то, что прогноз благоприятный. Хочу верить! Я буду жить!
- Хочется просто кричать что-то невнятное!
- Хочется рассказать всем, как мне тяжело! Одновременно, хочется спрятаться, закрыться, быть в одиночестве и молчать.
Я постоянно спрашиваю себя, чего же я хочу?
- Хочу жить, как все?
Нет. Хочу жить своей жизнью.
Ведь кто такие эти все? И какие у них проблемы? Я не хочу вместо этих знать другие проблемы в лицо. Мои, они уже какие-то родные, понятные. Ну более или менее понятные… Я не хочу жить чужой жизнью.
- Но почему моя жизнь такая?
И тут я не спрашиваю себя: «За что?» Потому что самокопание убьёт ещё больше. Я спрашиваю: «Для чего?» Нахожу на этот вопрос ответы. Убеждаю себя, что всё так, как должно быть. Повторяю свой девиз снова и снова.
Кто не знает, мой девиз:
«Всё, что ни делается, всё к лучшему!»
Если бы мне дали возможность вернуться назад и выбрать жизнь без онкологии… Просто представим, что у меня есть другой путь. Думаете, что бы я выбрала?
Я бы выбрала свою жизнь. Жизнь с бесплодием и онкологией. Да, это ужасно. Это ужасно физически и морально. Но именно благодаря этому я такая, какая есть. Я стала ещё сильней. В то же время, ощущаю себя очень слабой и даже беспомощной. Во мне словно всё смешалось. Позитив с негативом. Оптимизм с реализмом и пессимизмом. Как будто ходишь не по краю пропасти, а по канату. Покачнёт, и можешь упасть как в одну сторону, так и в другую.
Онкология открыла мне глаза на многих людей. Возможно, они и не догадываются. Но выводы уже сделаны.
Моя жизнь круто изменилась. И я бы не отменила эти изменения.
Я знаю, что никогда не забуду всё это. Никогда не буду прежней. Но разве это плохо?
Я каждый день убеждаю себя, что люблю жизнь. Более того, даже начинаю верить в это!
Я не понимаю, что значит, победить онкологию. Как понимаю я, здесь нет понятия выздоровление. Для меня это хроническая болезнь. Заветное слово, о котором мечтает онкобольной: «ремиссия». Желаю всем устойчивой ремиссии, здоровья, терпения и сил! Дай Бог, чтоб терпение и силы нам не пригодились!
Спасибо всем, кто прочитал!😊В следующей статье я расскажу о том, что я думала, когда только узнала о диагнозе и что я имею сейчас, спустя год.
Ставьте лайк👍, пишите комментарии, подписывайтесь на канал Ассорти мыслей!Буду рада всем!
#онкология #лимфома #лимфомаходжкина #мояжизньсдиагнозомонкология #страхи