Самое сложное всегда начать.
Почему-то решиться и сделать первый шаг иногда сложнее, чем пройти весь путь. Нас так часто одолевает страх, что постигнет неудача, хотя и о какой удачи можно говорить, если ты не выходишь из зоны комфорта и ничего не делаешь, чтобы даже выиграть в лотерею нужно купить билет. Монотонная, однообразные жизнь хуже любой не удачи. Не зря в экономике состояние стагнации считается тоже негативным фактором.
При чем я все чаще замечаю, что страх это возрастное явление, дети этим не страдают, так как взрослые. Это всепоглощающее явление, которое тебя засасывает и чем ты старше, тем тяга становится сильнее, словно вампир, который медленно тянет из тебя жизнь и ты на энергетическом уровне превращаешься в мумию, а на физическом скорее всего страдаешь от простуд, аллергий, мигреней и прочих недомоганий. Однако любое действие требует энергии и сил, а страх и "уютное болотце" профессионально вставляют палки в колеса, словно трубочки в коктейль и высасывают все из тебя похлеще любой самой убойной тренировки, потому что ты слишком много отдаёшь не тому.
Последнее время я наблюдаю в своей жизни именно этот процесс это всепоглощающая рутина, которая не приносит ничего за собой, кроме постоянной усталости, раздрайва и желание закрыться от этого мира еще больше. И тут вроде стоит сказать на что ты жалуешься у тебя есть работа, своя квартира все ровно и гладко (бытовые мелки проблемы это так пустяки). Работа юриста сама по себе тяжелая именно из-за общения с людьми, к юристу с хорошим не приходят - это вечные недовольства, нытье, жалобы, обвинения, а ты как яма, в которую все плохое нужно слить. А если еще добавить, что это бюджетная сфера, а наш народ считает, если бесплатно, то им должны все. Будто в дверь твоего офиса заходил хороший человек, а перешагнув порог в него вселился кто-то и пора бы вызывать экзорциста, но даже он, наверное не справится. И эта череда проблем начинает тянуться и свободное от работы время на тебе словно клеймо "терпилы", который 24/7 должен слушать чужие проблемы и решать их. И к сожалению, по доброте душевной я всегда хочу помочь всем, кроме себя... на себя не остается даже крохи энергии и как следствие, хочется запереться и не выходить из дома больше никогда. Чтобы эта туча проблем по волшебству рассосалась сама. И я столько сил отдаю другим.
А на себя меня нет. Я даже бросила тренировки, потому что не хватало сил и нет, не физически, а морально, полное моральное истощение. Мой один хороший друг, сказал, что забросив спорт я снова забрала у себя, чтобы отдавать больше другим и я задумалась, а ведь это правда эти 2 часа для себя не ушли в отдых, а ещё больше затянули в рутину чужих бед.
И все бы можно было решить простым заявление на увольнение и фразой: "Нет. Разбирайтесь сами." Но я не могу. Я боюсь, что не смогу во время внести платеж по ипотеке, что человеку будет плохо, а виновата буду я. Хотя прекрасно отдаю себе отчет, что не должна перекладывать на себя ответственность за других, что на работе, что в быту.
Отсутвие энергии заставляет отдаляться от друзей и близких, а потому что нет сил. Мне нечем поделиться, а делиться плохим не хочется. Потому что кроме слез и "бубу" у меня больше нет ничего на данный момент.
И эта мнимая иллюзия спокойствия на самом деле, именно та всепоглощающая рутина, которая в тандеме со страхом не дает возможность вздохнуть и сделать тот самый шаг, чтобы начать новую страницу в своей жизни.
Самое сложное это начать...
