Здравствуйте, дорогие мои подписчики и гости канала!😊
Не так давно я поделилась с вами историей о том, как я столкнулась с бесплодием. Тогда я упомянула, что жить с этим, среди прочего, мне помогало написание стихов. А вот, когда в 29 лет я узнала о своём онкологическом диагнозе, всё было гораздо сложнее. Я не писала стихи год.
Говорю, что не писала стихи год. А знаете, немного приврала получается. Вскоре, как только узнала, я порывалась написать о своих чувствах. О том, каким мрачным для меня оказался август 2021 года. Но это стихотворение так и осталось не дописано. Наброски остались дома, в моём родном городе. А меня направили на лечение в другой город, нам пришлось переехать. В скором времени попробую его воспроизвести.
Что я чувствовала и думала, когда узнала об онкологическом диагнозе?
Принять это оказалось в миллионы раз сложнее, чем бесплодие. Словно порвалась связь со своей жизнью. Мир рухнул. Нет, он не просто рухнул, он ушёл глубоко под землю. Я осталась одна, отдельно от мира, обнявшись со своими страхами. Нет, в тот момент я не была одна в буквальном смысле. Спасибо всем, кто поддержал меня. Но ощущалось это именно так, одна во всём мире. Казалось, что и мира то нет вообще. Одна в каком-то непонятном и неизведанном пространстве…
Сотни вопросов, кружащихся в голове снова и снова…
- Неужели это случилось со мной?
- Неужели так рано?
- Неужели это правда?
- Почему всё так?
- Зачем я вообще живу?
Я предполагала, что такое возможно случится в будущем, ведь генетику никто не отменял. Но я думала, если меня и ждёт это, то гораздо позже.
Я много читала о том, как справиться с этим, как принять, что у тебя онкология. Существует же пять стадий принятия болезни. Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Расскажу, как было у меня.
- Я не отрицала болезнь, но то, что сказать, что я была в шоке, это не сказать ничего. Непонимание, как жить дальше. И я была уверена, что не жить даже, а существовать. Бесконечный поток слёз в одно мгновение менялся на бесцельное изучение потолка. Я не смотрела телевизор, не заходила в интернет, не ходила гулять. Я не могла! Моя жизнь закончилась. Я не могла говорить ни о чём, кроме болезни. Я не понимала, как можно расстроиться из-за того, что плохо спал, из-за сломанного ногтя и так далее. Я обесценивала мелкие проблемы людей. Не понимала, зачем жаловаться, если просто болит голова.
- Я не испытывала именно гнев, как таковой, наверное, больше злость на себя, на свою жизнь, на то, что я живу, на то, что я появилась на свет. Непонимание, зачем человеку вообще жизнь даётся, если это только мучения. Хотелось отказаться от всего счастья, которое было, лишь бы не было этих моментов боли. Хотелось отказаться от всей своей жизни, лишь бы этого не случилось.
- Я не торговалась с болезнью и не уговаривала себя, что если я что-то изменю в своей жизни, то она отступит. А что же дети тогда болеют, какие у них грехи?
- То злилась, то рыдала, то молчала и смотрела в одну точку… Не хотела ничего делать. Не хотела читать, рисовать, смотреть что-то, писать стихи…
- Эти стадии, наверное, сменяли одна другую и так по кругу, полное принятие болезни вообще произошло, пожалуй, недавно, жить здесь и сейчас, радоваться каждому дню, ценить то, что есть, снова быть на позитиве, всё это пришло не так давно. Нет, я весь год не ходила хмурая, я и шутила, и смеялась, относилась к чему-то с юмором, но это не было принятие, это были своего рода защитные реакции. Знаете, наверное, смех и улыбка вполне могут быть защитной реакцией организма на стресс…
Я словно подводила итоги жизни. Вспоминала своё детство, приятные моменты жизни… Замужество, путешествия… Будто бы всему этому пришёл конец. Тогда я поняла, что моя жизнь была довольно интересной и насыщенной!
В следующей статье я расскажу о том, что изменилось в моём мировоззрении.
Спасибо, что прочитали! 😊
Подписывайтесь на канал Ассорти мыслей!
#онкология #лимфома #лимфомаходжкина #принятиеболезни #мояжизньсдиагнозомонкология