Люди начинают считать, когда не могут или не хотят говорить. Как вам претензия на житейскую мудрость? Можно сколько угодно твердить, что в добрых семейных отношениях «бухгалтерия» не уместна, но это будет наивно и глупо: смета и отчёт о расходах нужны каждому проекту…
Однажды, когда я была маленькой, мы пошли в гости к тёте. На моё несчастье она оказалась коллекционершей кукол. Чудесные барышни занимали всё пространство. Не какие-то там ширпотребовские барби, а фарфоровые, словно живые прелестницы. В соломенных шляпках, с корзиночками в руках, в башмачках с застёжками… Руки сами потянулись потрогать…
- Нельзя! Не прикасайся! Это не для игры! – остановил строгий окрик.
Короче, коллекция была, как бриллианты мадам Петуховой: любоваться можно, обладать или хотя бы погладить – нет…
Наверное, сейчас бы это назвали детской травмой. Но я крайне плохо усваиваю уроки, поэтому повзрослев, влюбилась в такого же «коллекционера». Он был эффектен и окружал себя лучшими вещами. И мне сначала даже польстило, что допустили в священный круг… А вскоре я поняла смысл грустной фразы «владеет городом, а помирает голодом» - и наконец научилась избегать тех, кто коллекционирует вещи и деньги. Потому что близость к ним иллюзорна: вы можете любоваться их коллекцией и суммой на счету, порой вам даже позволят прикоснуться. Но всё, что вам светит – присоединиться к разряду люкс-имущества, стать красивой вещью. Потому что коллекционеры отказывают живым людям в праве быть живыми и иметь своё мнение…
Эту долгую метафору с куклами я бы хотела адресовать женщинам, которые уверены, что наличие партнёра решит их финансовые проблемы. Нет, в паре так или иначе придётся платить: нервами, свободой или деньгами – последнее намного дешевле и приятнее, главное, договориться о правильной программе финансирования.
Общий котёл
Сразу расставим точки над i: в счастливых парах из-за денег не ссорятся. Не потому, что их хватает, а потому что «закрыты» остальные моменты, которые могут вызывать раздор: доверие, взаимное внимание, нежность, секс. Деньги – своеобразная лакмусовая бумажка отношений: если что-то между людьми вкривь и вкось, начинаются песни «ты мало зарабатываешь» и «нет, это ты много тратишь».
В наследие от предков нам досталась финансовая схема, где жена держит кассу – т.н «общий котёл». Мой дед приносил зарплату и отдавал бабушке, та ему ежедневно выдавала по рублю на обеды. Серьёзные покупки обсуждались, но чаще грандмаман лично принимала решение: семье нужна польская стенка или узбекский ковёр. Бабуля была женщиной властной, лишнего не тратила, но порой мне казалось, что дед страдал. Это и в самом деле неприятно, когда ты взрослый мужик, который пашет и зарабатывает, а из тебя делают несмышлёного пионера и наказывают «штрафами». Впрочем, так жило большинство.
Общий котёл – штука хорошая и надёжная. Это и впрямь показатель стабильных отношений и доверия. Потому что практически каждая история а-ля отношений а-ля «у нас раздельные бюджеты» заканчивалась плачевно: сначала кошельки раздельно, потом и территории проживания.
У «общего котла» есть серьёзный минус: возможность тотального контроля. И частенько женщины скатываются в эту крайность – ну как отказать себе в радости быть главной, когда в твоих руках финансовый рычаг. Пришёл муж «под мухой» – а мы ему расходы на рыбалку урежем!.. Аппетит приходит во время еды, и вскоре «держатель казны» искренне верит в своё всемогущество. Так и возникали семьи с женой – бой-бабой и тихо спивающимся безропотным мужем…
Короче, общая касса – это прекрасно с точки зрения доверия и общности целей. Но открывается простор для контроля и манипуляций – с одной стороны. А с другой есть риск, что второй партнёр утратит инициативу: какой смысл надрываться и зарабатывать, если всё равно всё отберут и выдадут тот самый «рубль на обеды». В общем, доверие доверием, а чувство меры и самоконтроля никто не отменял, и самое сложное – сохранить их.
Правда, есть ещё один способ погубить столь славное начинание - начать соревнование, кто больше положит в общий котёл, в те руки и переходит власть. К сожалению, в моей коллекции людских историй инициаторами соревнований были женщины: чуть только зазвенели монетки в кошельке, как появлялись гонор и спесь. Дамы считали, что теперь у них статус выше и, соответственно, нужен кавалер посерьёзней. Если нынешний хочет с ней остаться, пусть-ка напрягается и рублём докажет, что он альфа-самец… Я воздержусь от выводов, но по странному совпадению все эти преуспевшие женщины в итоге остались одни или погрязли в невразумительных романах. Но их это не печалит: любовь не купишь, зато можно купить целый ассортимент удовольствий.
«Всё моё – моё, всё твоё – твоё»
Как-то я смотрела передачу «Замуж за рубеж», и одна экс-россиянка рассказывала, как она стала шведской женой. Радости женщина, прямо скажем, не испытывала, так и сказала: «Даже не спрашивайте о любви. Какая любовь, если мы за всё платим поровну? Коммуналка, еда, путешествия – всё строго поровну. А что остаётся – то твоё». Шведский муж искренне недоумевал на камеру: он любит её! А что счета пополам, так ведь все так живут!..
Я понимала обиду соотечественницы: это у них там, в заграничье, феминизм победил, а у нас патриархальности на сто лет вперёд хватит. Это значит, что «старший», т.е. глава семейства, в одиночку тянет бремя расходов, да ещё жене подбрасывает на губную помаду. А она свои кровно заработанные тратит только на себя, её удел – вдохновлять мужа, создавая атмосферу. Это вам каждый женский форум расскажет, особенно, если нарваться на «ведических жён».
Да, у нас плохо приживается схема раздельных бюджетов, когда общие расходы пополам, а дальше – каждый при своих деньгах. Потому что это «не про любовь», когда хочется вручить себя с потрохами любимому человеку, чтобы никаких границ – и от него ждёшь того же. Такая система больше напоминает студенческое сожительство: вместе снять квартиру, делить крупу на весах и т.д. И каждый понимает, что вместе они не из каких-то там светлых чувств, а лишь потому что так выживать дешевле.
Нечто позитивное, конечно, в раздельных бюджетах есть. Так, после обязательных взносов в семейную казну можно оставшееся тратить на хобби. И никаких женских воплей, что уйма деньжищ угрохана на удочку и дрон. А муж, в свою очередь, не вправе «предъявлять» за сто первое платье… В теории звучит и впрямь неплохо, а на практике выглядит не очень. Как быть, если у одного из партнёров доходы многократно выше? Он может себе позволить больше, например, улететь в отпуск на экзотический остров. Второй, у которого с финансами похуже, остаётся под вопросом. Может, его возьмут с собой и оплатят тур, а может, и нет… И возникает справедливый вопрос – а мы вообще вместе? В смысле, не только едим и спим, но глобально – вместе?..
Или, не дай бог, кто-то заболеет, потеряет работу, временно не сможет зарабатывать – тогда что? Второй будет вздыхать, давясь слезами и привычной вкуснятиной?..
Неизвестно, как такую схему объясняют в странах победившего феминизма, но психологи всего мира единодушны в мнении, что раздельные бюджеты – это и впрямь не про любовь, и разница в менталитетах ни при чём. Чаще это говорит о потребности в дистанции. Причина могут быть разные: кто-то не верит в длительность отношений, кто-то пестует собственный эгоизм, кто-то не хочет доверять деньги расточительному партнёру. Но все частности сходятся в одной точке: о доверии и общих целях говорить не приходится.
Услышать ближнего
Деньги, как известно, хороший слуга и плохой господин. А ещё они – универсальный символ и рычаг управления. Когда люди готовы объединить счета, деньги - это цифровое подтверждение обязательства: мы в горе и радости вместе. Когда каждый молотит свою копну – всё понятно. А вот финансовый контроль, оказывается, может быть неоднозначным. Конечно, охота упрекнуть контролёра в жадности и диктате, но это тоже может быть попыткой стать ближе. Например: муж не даёт жене деньги на посиделки с подружками или покупку вызывающего платья. С одной стороны, выглядит как жадность. Но что, если это страх потерять её? Не дай бог пойдёт одна, такая красивая, в кафе с приятельницами, встретит там кого-нибудь – и всё… Или наоборот: он покупает деликатесы, балует прижимистую жену, а она, привыкшая к жёсткой экономии, даже не может радоваться подаркам. Зачем он тратит? Ведь можно отложить на чёрный день… Она расстраивается, а мужчина огорчён: он хотел лишь показать, что не стоит всегда жить в ожидании безденежья. Не лучше ли ощутить настоящий вкус жизни? Закатить застолье, купить красивую безделушку, сорваться в поездку. Но вместо благодарности он снова слышит упрёки…
Настал черёд подвести итоги: наиболее верный вариант семейного бюджета – это общая казна с оговоренными суммами на личные расходы. И договариваться об этом нужно «на берегу», до заплыва в серьёзный семейный проект. Если сэкономите на словах, доверии, желании слышать – ждите счёт: в дело вступят цифры.