Во все тяжкие.

Я обожала вечера. С утра занималась спортом, ехала на работу в поликлинику, а после работы меня ждало холодное шампанское или розовое вино, ноутбук и овощной салат на закуску и фрукты. Как-то незаметно я втянулась в это ежедневное употребление веселящего напитка. В этом уже был смысл всего дня. Ради этого я просыпалась, работала и жила. Да, это начиналась депрессия, и пила я именно поэтому. Заглушала боль.

Через месяца три поняла, что это убитое состояние алкоголь не только не снимает, а наоборот, усиливает. Надо было что-то делать. Ну я и пошла к психиатру, никогда я не считала это чем-то постыдным. Правда, к частному. В районный диспансер идти совсем не хотелось.

Мне назначили антидепрессанты, транквилизаторы и ещё какие-то препараты, уже не вспомню какие именно. Да, стало легче. Но пошли побочные эффекты - нарушилась речь. Я словно через силу проговаривала слова, не могла выговорить некоторые слоги. И в итоге с работы пришлось уйти. О чем я сейчас очень жалею. Там меня действительно ценили и коллектив был просто шикарный. Нужно было взять хотя бы месяц за свой счет, но не увольняться. Но на увольнении настоял мой папа. Сказал, что я буду полностью обеспечена, чтобы жила в свое удовольствие и приходила в себя.
Ну я и зажила, как велели. Антидепрессанты с алкоголем, ночные клубы, поклонники и в перерывах сон и тренажерный зал. Знаю, после этих слов меня закидают тапками. Но именно так я пряталась от тоски и боли. Это был мой выход из ситуации, связанной со смертью мамы. Стресс снимала походами по бутикам. А вечерами плакала и думала о самоубийстве. Вся эта мишура в одночасье потеряла смысл. Вся эта красота и сласть были покрыты слоем невыносимой тоски.
Появился и бойфренд, с которым мы встречались несколько месяцев, слетали в Египет, покурили травки и после Египта расстались. По моей инициативе. По натуре я одиночка, и любой человек, которого я сначала обожаю и боготворю, спустя какое-то время начинает бесить. Хочется обратно в свой мир, где я одна и свободна.
Свобода для меня дороже всего.