Известно, что смех продлевает жизнь и поднимает настроение! Ловите порцию позитива и заряжайтесь на весь день!
Не забудьте поделиться хорошим настроением с друзьями 🙂
***
Стоматолог:
- не боись, Серёга, всё бывает в первый раз
- я не Серёга
- я знаю. Серёга это я...
***
единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору
- встань и выйди отсюда
- это уборщица Марья Петровна
***
Тёща приехала в гости, сидит за столом и обедает. Подходит внучек и спрашивает
- бабушка, а за кого ты кушаешь?
- как за кого? За себя.
- а папа говорит, что ты жрёшь за троих.
***
Я:
- спать
Мозг:
- зачем людям брови? Сколько иголок у ёжика? Интересно, а у колобка пачкаются глаза, когда он катится по земле?
***
***
Жена мужу:
- видишь вот этого человека на фото?
- да
- в 6 вечера заберёшь его из детского сада.
***
***
- я знаю всё - сказала Википедия.
- во мне все можно найти - похвастался Google
- я самый главный в мире - заявил internet
- ну-ну... - тихо ответило электричество
***
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
***
Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.
***
Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
***
- Вовочка ты думаешь исправлять свои двойки?
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит!
***
- Гена нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел.
***
Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит:
- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
- Да какой-то придурок лавку покрасил!
- Ой, блин, мать твою...
***
В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и кавказца.
- Мне одно кофе! - говорит интеллигент. - И мне одно кофе! - произносит второй интеллигент.
- Мне один кофе! - говорит кавказец.
- Грамотный, хотя и не русский! - бормочет продавец.
- И один булочка! - добавляет кавказец.
***
Американские солдаты смело идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские солдаты идут в атаку, тогда не застрахован никто.
***
Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал?
- Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды!
- Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!
***
Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит:
- А если долбанет?
- Так у нас еще одна есть!
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
***
- Бабушка, а тебе сколько лет?
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
***
-Гена, а малина красная?
- Да, Чебурашка!
- А крапинки на ней есть?
- Сколько раз тебе повторять? Нет!
- Блин, опять божьих коровок наелся!
***
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:
- Мне нужна его мама!
***
😜😜🤣😜😆