Очень таки раздражает, что всё откладываю на потом.
Абсолютно всё, что можно отложить, я откладываю. В одной из социальных сетей у меня стоит статус: «Я сотню планов отложу на завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу - он дерево, он нянчит гнезда». В этом статусе вся моя суть. Может это суть моего воспитания, может какая-то закрепленная реакция психики, может звезды на небе в момент моего рождения сложились таким образом, что родился самый ленивый человек. Или беспечный, не знаю, как назвать и охарактеризовать свой данный недостаток правильно. Мне приходит в голову какая-то хорошая идея и я тут же думаю, что реализую ее потом или подумаю о ней потом. Завтра например. А завтра приходит в голову еще мысль, не менее гениальная, а может даже та же самая, но снова отодвигается, потому что сейчас не удобно, не время, и вообще пойду поем.
Приведу для наглядности пример. В последний месяц, а может даже три, меня регулярно посещает мысль, что я хочу писАть. Не прям роман в трёх томах, а просто маленькие статейки, зарисовки, посты с изложением своих невероятно ценных умозаключений, о которых должны знать окружающие. И стали постоянными в голове микро вспышки классных идей, о чем могла бы написать. Только вот «сейчас тетради под рукой нет, на телефон не охото (потому что гениальные мысли, которые никогда больше ни одному жившему до меня человеку не приходили в голову, должны быть написаны непременно от руки и в блокнот) и вообще чуть позже я подумаю над этим более подробно». Уже через пол часа от мысли не остается и следа. И так несколько раз на дню. НИ РАЗУ я еще не записала даже строчки! А ведь даже купила идеальную тетрадь и раздобыла идеальную ручку! Еще есть одна очень важная отмаза – у меня некрасивый подчерк.
И такая дребедень каждый день. То олень в голове, то тюлень.
Думаю, начну уже изучать психологию не по постам из соц сетей и роликам из ютуба, а по книгам именитых основателей психологии. Вот-вот, уже сейчас, как скачаю, как начну и скоро стану супер специалистом. Или как научусь сейчас управлять своими финансами (в этом у меня вообще большой провал) и сразу накоплю на новую машину. Возможно, корень зла в том, что я хочу сразу видеть хороший результат. Хочу сразу уметь делать хорошо, но знаю, что быстро не выйдет и я либо быстро бросаю, либо даже и не начинаю.
Но с другой стороны я же откладываю на потом не только то, что хочется сделать для себя, а даже элементарные бытовые действия. Посуду потом помою, суп завтра сварю, фантик от бумажки со стола позже до мусорного ведра донесу. Что уж говорить о кучке вещей, которые нужно постирать непременно руками и они уже год пылятся на дне корзины с грязным бельем. Потом холодильник отмою, потом рисунок с обоев ототру, потом отзыв хорошему отелю напишу и потом когда-нибудь точно-точно испеку меренговый рулет.
Очень хочу найти себе применение, желательно полезное и важное, но не могу. Я по сути ничего не умею, талантов у меня нет, а навыков я не наработала ни к чему. Нет знаний и умений ни в одной области, где можно было бы реализоваться. Ни чтец, ни жнец, ни на дуде игрец.
Это тоже всё отмазы, что бы ничего не делать. Замкнутый круг. Хочу, не хочу и не делаю, страдаю, снова хочу.
Пожалуй, эта гениальная мысль иссякла.