Я не хочу играть в спасателя.
Я тут было подумала , что я от этой роли устала. Ведь я увидела , как наделяю себя какой-то неведомой силой и считаю , что я могу помочь , избавить от боли , страданий , неверных( на мой взгляд)поступков близкого человека, что я знаю , как правильнее , лучше. Мой опыт показывает , что:
- а) я не обладаю силой избавить от боли , я могу лишь обезболить временно , а это зачастую ещё хуже
б) человек получает личный скил , проходит свой путь и я на это не влияю
в) зачастую люди , которых я пыталась спасти и объяснить вещи , которые им могут помочь и откроют глаза ( субъективная позиция моя) они понимают и осознают вообще через другие ситуации , не тогда , когда я это доношу , с пеной у рта разжевываю , а тогда , когда приходит время и через свои собственные ,порой неожиданные для меня ситуации.
Человек -существо корыстное и ничего не делает просто так. Мне было важно понять ,зачем мне эта роль… я связала в цепочку моменты моего спасательства и что я получаю на выходе. А на выходе я получаю или горечь , что меня не послушали и такое сладко -тоскливое упоение тем , как я старалась , а меня не оценили. Или в обратном случае мое эго , устроившее себе праздник с тортиком, ведь Я чувствую свою пользу, ощущение ,что я такой небольшой Боженька ( Ангел хранитель) для этого человека , вот не было бы меня , что бы было , что бы было…А ,ну и конечно, надежда на то, что человек оценит мои старания для него , увидит , как он мне небезразличен и мне зачтется.
Так вот, я думала , что я вышла из этой роли , что она перестала меня прикалывать и давать профит , потому что я все это увидела и осознала. И мое сознание просто сказало «на*уй с пляжа» всем этим чувствам на выходе этого занятия и они больше надо мной не властны. Но осознание не освобождает. Оно лишь даёт понять , что дела обстоят таким образом. Помогает вывести из подсознания в сознание, уметь лишь иногда и отчасти это контролировать. Сегодня я обнаружила себя кричащей на свою подругу «я не пущу тебя в таком состоянии к нему, ты никуда не поедешь , я все это проживала и ты сможешь , дай себе время». Я отбирала ее телефон и хотела запереть дома дабы уберечь. И ,знаете, кто-то скажет «забота!». Но я точно знаю , что это не она. Слава Богу я смогла вовремя себя тормознуть и попытаться понять , поставить себя на ее место. И самое огромное на тот момент , что я смогла ей дать это сказать : «я тебя понимаю , ты вправе поступать , как ты хочешь, я приму твоё любое решение, я ничего не могу тут поделать.»
Я одурелый фаталист и считаю , что вещи , которым предначертано быть ,они обязательно случатся. Дружба как и любовь это не «за что-то» , это «несмотря ни на что» для меня.
Придя домой , после этого инцидента ,я начала загоняться, что видимо мне пора расстаться с этой подругой , ведь она меня не слушает , она ноет и делает по -своему… потом задумалась а про то ли вообще друг ? Если бы я была на ее месте что бы хотелось мне? Я не хочу спасать , я хочу быть просто рядом , рядом несмотря ни на что , несмотря на свою задетую гордыню и ненужность моих советов , несмотря на то, что я вижу все иначе , несмотря на мое мнение о ней в этой ситуации , несмотря на то, что я вообще думаю - просто я хочу быть без условий рядом. Заметили как я из темы спасателя плавно перетекла в тему дружбы? Я не заметила , потому что для меня это переплетено. Я так жила , я всех людей , которые были рядом пыталась спасти. Спасти это возвыситься над другим , быть увереным, что я знаю , как надо , как лучше. Человек вот сам не знает, а я знаю , я прозревшая. Я , конечно, прозревшая , но эта ситуация возможно нужна ей/ему для своего опыта в копилочку. Кто я такая чтобы лишать человека опыта? Стелить соломку там, где ему следует разбить себе лоб и научиться чему-то? Это поистине сложно удержаться от этой роли особенно , если человек тебе очень дорог, ты хочешь его сберечь и уже имеешь такой опыт , знаешь к чему он приводит. Не знаю бывало ли у Вас или нет , но мне порой прям хочется одолжить на время свою голову , прикрутить ее этому «недотепе» , чтобы помочь увидеть картину моими глазами «видавшими жизнь»)) На сегодня для меня это вообще не про заботу, не про дружбу , не про уважение к человеку как к личности, это про удовлетворение своего эго , глупость и роль Бога , которую я пытаюсь примерить и злюсь если не налезает.
