Любая критика, в том числе конструктивная, всегда неприятна. Собственные ошибки неприятны всегда, и это абсолютно закономерно. Вопрос состоит только в масштабе этого «неприятия». Как сохранять спокойствие и уверенность, когда вам «прилетает» критика?
Как и чем отвечать — вторичный вопрос. Если вы для себя создадите определённые инструменты устойчивости — точки опоры для неприятных ситуаций — вы без труда найдёте нужные слова для ответа.
Итак, критику можно разделить на несколько видов.
- Конструктивная критика.
- Неконструктивная критика.
- Обесценивание и оскорбления.
Все эти виды могут быть «завёрнуты» друг в друга. Конструктивная критика — в оскорбления (обесценивание), оскорбления (обесценивание) — в конструктивную критику, и так далее.
Рассмотрим популярные стратегии поведения (реакции на критику). На самом деле, любой человек время от времени использует все эти стратегии.
- Подавленная агрессия: терпеть, а потом взрываться; оправдываться несмотря на то, что на самом деле вы уверены в своей правоте. Это опасно «самоотравлением» (вплоть до физических заболеваний) и связано с неумением выражать свои эмоции. Это неосознанная стратегия (не путать с осознанным терпением). «Терплю, потому что боюсь обидеть» — это неоправданное чувство собственной вины.
- Пассивная агрессия: «отомщу, но потом, втайне». Это страх ответной агрессии. На самом деле, чёткое разграничение на жертву и нападающего в реальной жизни встречается очень редко. Любая «жертва» всегда пытается ответить своему обидчику пассивной агрессией. Обида — это инструмент пассивной агрессии. Сарказм — тоже инструмент пассивной агрессии. Обида и сарказм — обычные вещи, но их нужно дозировать, так как при «постоянном использовании» они накапливаются и разрушают отношения.
- Открытая агрессия: «вызов принят, спасайся кто может». Это попытка доказать своё превосходство. Другой вариант — это попытка эмоциональной разрядки («а гори оно всё синим пламенем»). Агрессия — обычное дело, от неё нельзя отказаться полностью. Важно её правильно и осознанно «размещать». Подавленная агрессия может перейти в открытую («взорвался»). В интернете много агрессии, которая выплёскивается туда за неимением иного направления — когда в «реальной» жизни человеку нельзя (или не удаётся) проявлять агрессию, но она у него накапливается. Это нехорошо, но возможно, это всё-таки лучше, чем совершать реальные преступления.
- Сублимация агрессии. Осознанное игнорирование: «у меня есть дела поважнее». Дипломатия: находим выигрышный компромисс. Перенаправление, разрядка: направляем агрессию в спортзал или в пение, в любой вид творчества (например, даже рисунок). Сублимация агрессии помогает эмоционально стабилизироваться.
Подумайте, какую из вышеописанных стратегий вы используете чаще. Ясно, что последний способ наилучший, но его никому не удастся использовать всегда и без исключений.
От чего зависит наша реакция на критику?
- Кто, что именно и как сказал. Родственник или незнакомец, форма предъявленных обвинений, и так далее.
- Ваша личная самооценка. Понятно, что чем ниже ваша самооценка, тем больнее будет для вас даже самая конструктивная критика.
- Ваше общее состояние (вы смертельно измотаны или наоборот, и так далее). Вы можете быть более уязвимы в определённые моменты, и это нормально.
- Ваши цели в общении с человеком, который вас критикует. Имеет ли смысл терпеть, возможно ли «срываться», и так далее.
- Уровень вашего эмоционального интеллекта. Умеете ли вы распознавать хотя бы собственные эмоции?
- Ваши навыки общения. Умеете ли вы разговаривать? Социопат ли вы по стилю жизни? Речь не о психиатрическом диагнозе, а именно о навыках.
Итак, если у вас низкая самооценка, низкий эмоциональный интеллект, низкие навыки общения, вы не осознаёте целей общения с конкретным человеком — меняйте себя.
Этапы контакта с критикой.
- Первичные эмоции и реакции.
- Действия или бездействие.
- Конечный результат.
Если у вас хорошая самооценка, высокий эмоциональный интеллект и навыки общения, и вы осознаёте свои цели, ваши действия (средний пункт выше) сводятся к следующему.
- Эмоциональная стабилизация (преодоление эмоций).
- Анализ ситуации.
- Выработка стратегии действий.
Какие эмоции мы испытываем, когда слышим критику? В первую очередь — страх. Спонтанными реакциями на это могут быть: защита, бегство, агрессия (нападать самому), желание спрятаться (исчезнуть). Во вторую очередь мы испытываем: злость, жалость к себе (растоптанное чувство справедливости), обиду на собеседника, чувство собственной вины.
Как эмоционально стабилизироваться, то есть преодолеть эмоции? Необходимо взять паузу (может быть, очень короткую, вплоть до долей секунды) и ответить себе на несколько вопросов. Иногда пауза может быть больше (несколько дней).
- На меня нападают или нет? Я в безопасности или нет?
- Насколько собеседник значим для меня? Насколько я значим для собеседника?
Иногда имеет смысл прямо задать собеседнику эти вопросы (или другие, наводящие). Последний вопрос (насколько я значим?) бывает особенно важен для верной оценки ситуации, например, с близкими людьми.
Из чего состоит анализ ситуации? Нужно отделить содержимое от «обёртки» — само послание от того, каким тоном или способом оно преподнесено. Далее нужно ответить себе на два вопроса.
- Критика объективна или нет? Она справедлива или ложна?
- Что вас задевает больше — само послание или его подача? Например, самый злобный сарказм может быть обернут показной вежливостью или даже лаской. С другой стороны, самая искренняя забота может быть выражена крайне грубо.
- Каковы ваши цели, чего вы хотите добиться? Вы хотите избавиться от человека, вы хотите эмоционально разрядиться, или вы хотите конструктивно решить объективную проблему?
Какие модели поведения выбираются дальше? Это может быть реактивная модель поведения, или проактивная. В первом случае мы опираемся на свои эмоциональные реакции, во втором случае — на цели.
Ваша агрессия (в случае реактивной модели) может быть направлена на оппонента, произвольных окружающих, на вас самих (подавленная агрессия). В идеальном случае агрессия сублимируется, как было описано выше.
Во втором случае (в случае проактивной модели) вы осознанно выбираете слова, адресованные оппоненту, и собственную модель поведения (свои действия).