Многие мне пишут про то, что сейчас активировались проблемные моменты в отношениях. Очень много расставаний и ссор.
Вот тут рассказываю об одной сильно устаревшей и неработающей стратегии в мужско-женских отношениях.
Когда ко мне приходят жаловаться на свою вторую половинку, скажу честно, то мне вообще без разницы детали, какой он или она. В чём он не прав, какие у него черты характера и т.д.
Мне важна ваша реакция на его (её) слова.
Если вы можете спокойно выслушать критику и конструктивно поговорить о ней - это взрослая позиция. Если вы можете без эмоций сказать: "Да, я сильно эмоциональная, и что?", то вы в ладу с самой собой и принимаете себя.
А вот, если вы начинаете оправдываться, то это уже сигнал, что что-то идёт не так. Причём в роли оправдывающегося может быть как мужчина, так и женщина. Возраст, статус значения не имеют.
И очень часто, когда мы оправдываемся нам кажется, что мы хотим что-то объяснить, доказать, донести свою правоту. И чем больше мы будем это делать, тем больше вероятность, что нас услышат, поймут и перестанут предъявлять к нам претензии.
Но это иллюзия!
Как только вы начинаете перед кем-либо за что-либо оправдываться вы автоматически влетаете в роли Родитель-Ребёнок. Потому что именно в этих ролях есть кто-то большой и кто-то маленький.
"Ты почему не выучил уроки? Почему не убрал у себя в комнате?" во взрослой жизни может превращаться в "Ты почему не купил сметану, я же просила?", "Ты почему не следишь за нашими детьми, ты плохая мать!"
Понятно, что в эту игру начинают играть двое, автоматически повторяя отношения в своей собственной семье. Но надо понимать, что согласие на такую игру опять же дают оба.
Как же вернуть себе роли взрослых и осознанных людей в паре? Быть мужем и женой, а не родителем и ребёнком?
➡️Первое, что нужно сделать - это отследить как вы сами влипаете в эти роли. Как часто вы становитесь обвинителем и предъявляете претензии. Если вы себя на этом словили, то нужно сначала самостоятельно или с психологом проработать накопившиеся обиды. А потом найти другой способ общения со своей парой. Как минимум заменить претензию на просьбу.
Если же вы часто оправдываетесь, то тут нужно смотреть, что провоцирует вас становиться маленьким и беспомощным. Алгоритм тут следующий:
1️. На осознанном уровне перестать оправдываться.
2️. Для этого надо принять себя со всеми своими несовершенствами и перестать хотеть быть хорошей для все.
3️. Увидеть, на какие болевые точки давит человек и почему это так болезненно. Скорее всего причина в детстве и в отношениях с родителями. Эти истории полезно прорабатывать и отпускать.
4️. Понять, что муж - это не мама и не папа, а взрослый человек. А я не ребёнок, на которого сейчас нападают. Отделить одно от другого.
➡️Здесь очень помогают расстановки по Хеллингеру или любые техники работы с родом, с детством, которые помогут вам вырасти и встать на своё место.
Я об этом очень подробно рассказываю на вебинарах по Исцелению рода. Мы там отдельно прорабатываем отношения с мамой и папой. А также на курсе "Сборка себя" на вебинаре "Гармонизация мужского и женского"
В идеальной картинке я чувствую себя ребёнком для моих родителей, но в паре мужчина-женщина - я нахожусь во взрослой позиции. Возможно это тогда, когда у меня действительно есть чувство, что у меня есть родители, на которых я могу положиться. Они для меня поддержка. Тогда я не требую этого от своего партнёра, не впадаю в детскую позицию, а могу вести себя адекватно.
Кому знакомы такие истории? Приходится ли вам оправдываться?