Не забудьте подписаться на наш канал, чтобы не пропустить актуальные и важные новости.
История из личного опыта путешествия Москва-Новороссийск летом 2022.
Сакраментальный смысл выражения «глобальные сбои цепей поставок», на удивление открылся мне по существу, только когда я выступила в роли пассажира… хотя ведь я профессиональный логист-транспортник и слышу этот «стон» уже больше года.
Поэтому в этот раз N.Trans Lab делает исключение из правил и посвящает этот текст не грузовым историям из мира новой логистики, а уникальному пассажирскому опыту.
Еще недавно бизнес-поездка логиста-транспортника была чем-то обыденным и зачастую однодневным в оба конца, особенно если речь шла о России, а уже теме более о ее Западных и Южных рубежах.
Теперь же приходится мыслить новыми временными категориями.
Раньше, самолёты, например, в Новороссийск (Геленджик или Анапу) находились в полете 1,5 часа и были регулярными как электричка, что не требовало никакой моральной подготовки. И вот настали новые времена… Кто как, а я прочувствовала все на своей шкуре во время десятичасового мультимодального трансфера на конференцию «Юг Транс 2022» в Новороссийск. Все прелести авиа, ж/д и авто стыковок – все, за исключением разве, что перевалки, будет нас удивлять и радовать, надеялась я до поездки. Но, спойлер: оказалось это будут изматывать, испытывать на прочность нашу нервную систему и закалять Дух.
И так, о деталях по порядку.
Для начала, кто бы мог подумать, что рядовое событие, обычная поездка в командировку в порт Новороссийск, может потребовать столько энергозатрат?! Посещение самого порта всегда было вопросом «за сутки». И связанная с этим бюрократическая процедура не сильно разнилась с посещением паспортного стола: и там, и там просят документы. С разницей лишь в том, что в порту их нужно предоставить за день до посещения.
НО СЕЙЧАС ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ.
Как говорится, три раза бросил старик в воду невод и только на четвертый ему сопутствовала удача. Когда разрешение на посещение порта практически было в наших руках, мы уже и сами решили, что нам туда НЕ НАДО! Потому как степень усиления мер безопасности внушает опасения … как бы этот заход в транспортную обыденность с боем не стал бы стоить разбирательства с пристрастием, чего это нам туда так приспичило?!
Часть 1. Авиаперелет.
Судя по предложениям билетных агрегаторов, в Сочи летит все, что вообще летает в нашей стране. И непросто туда – сюда, потом перерыв на обед. Летают туда - сюда, туда - сюда, и снова туда и сюда, без перерыва на обед и второй ужин. В перевозочном процессе, похоже, заняты все авиакомпании страны.
При этом форма продажи билетов напоминает набор лучших практик лоточников-перекупщиков всех базаров и времен.
Почему, при таком количестве предложений авиарейсов для этого направления минимальная цена билета начинается от 25 тыс.руб, а с дополнительными, неожиданными, но вынужденными накрутками и все 35 тыс.руб. Непонятно, но факт.
И это без питания на борту. А учитывая, что такое удовольствие теперь длится не полтора часа как раньше, а все четыре (чтобы облететь бесполётные зоны), то начинаешь завидовать очень близко сидящему соседу, увидев смачный домашний бутерброд у его и без того раздражающей физиономии.
При этом, цена и качество в этой ценовой вилке сочетаются очень условно. Например, у Аэрофлота сервис типа «sex, drugs&rock-n-roll” (еда, багаж и расстояние между пассажирами) идут пакетом, а в других авиакомпаниях набираются плюсом к базовой цене без определённых критериев. Например, + 10 кг багажа в двух чемоданах стоили нам 7 тыс. руб, а если бы это были те же 10 кг в одной сумке, то стоили бы 3 тыс. руб. Где логика?!
- «Ее нет», - сказал один мой приятель, умудренный функционер. «Не надо пытаться искать логику в сегодняшних административных решениях, иначе можно сойти с ума».
А вот в части надежды на успехи нашего бизнеса в пассажирских авиаперевозках вопреки санкциям, тут, конечно, вдохновило многое.
Оказывается, вообще не проблема оптимизировать пассажиропоток – нужно лишь сдвинуть кресла в салоне так, чтобы один, как бы персональный, кондиционер работал сразу на два ряда. Это когда в одном ряду он дует на спину пассажира прямо за шиворот, а на следующем - освежает столик. Да и с кнопками вызова бортпроводника тоже оказалось, что можно не частить. Ну как часто вы ей пользуетесь?! Вполне можно попросить по цепочке, разбудив пару тройку рядов, нажать на сигнал вызова … Ну, а что собственно, если все необходимые дивайсы не вмещается в пролет между сиденьями (ой, «пролет» вычеркиваем) в просвет, или лучше сказать, щель между рядами...
Из плюсов - на некоторых рядах есть функция управления телевизором, который сам правда, находится в другом самолете, но это не такая уж и беда. Самолёты летают часто, так что тот второй может оказаться где-то неподалеку, и будет не так уж и глупо пощелкать каналами в их экранах из нашего аэробуса….
Часть 2. Ж\д вокзалы.
Железнодорожные вокзалы на юге России – это отдельный экшен, который, если проходишь на регулярной основе, дает право претендовать на статус социально-закалённого гражданина, готового к борьбе за выживание на любом уровне сложности…
Начнем с табло расписаний.
На этом этапе разделение по национальному признаку наступает сразу и бесповоротно. Если ты не владеешь русским, и желательно матерным, ты никогда не разберёшься, что куда именно едет, когда и откуда прибывает или отправляется. А главное, о каком конкретно пункте назначения/отправления в принципе идет речь?!
Привычный формат стойки информации отсутствует на всех южных вокзалах как класс!
Думается потому, что, если бы она была, то что бы разобраться в том, что происходит, туда выстроилась бы очередь из пассажиров всех поездов вместе взятых. Поэтому вопросы предлагается адресовать дежурному по станции. А все, что кроме темы текущего расписания поездов, - сразу начальнику станции. Сделано это, видимо, в надежде, что туда, по нашей чинопочитательской традиции, услышав грозное слово Начальник(!), дойдут немногие.
А в администрации таких энергетически заряженных вокзалов способны работать только служащие, наделённые сверхчеловеческими (по типу персонажей компьютерных игр) качествами противостояния возбуждённому путешественнику.
Сама наблюдала, как хрупкая на вид начальница станции Адлер одним взмахом наращённых с ладонь ресниц вынесла из кабинета якутскую семью из 6 человек, которая пыталась потребовать возврат средств за билеты из-за четырёхчасового опоздание поезда.
Кроме сеансов магии, под ее чутким руководством десяток сотрудниц станции напряженно меняли «простыню» графиков движения самым надежным способом крипто-шифрования от руки, записывая новое расписание в формулярку из недорогой казенно-желтой бумаги. Они же рассчитывали новое расписание курортной ветки Северо-Кавказкой железной дороги незамысловато с помощью калькуляторов на своих смартфонах. Судя по тому, что сообщений об нештатных ситуациях на дороге, в тот день не поступало, дамы рассчитали все верно.
Ну а что вы хотите?! – цифровизация, не в уме же им считать, в конце то концов!
Часть 3. Туалеты
И правда, а зачем на вокзале станции Туапсе туалет? Приманит еще всяких асоциальных элементов. А вот если разместить его за 500 метров от здания вокзала при этом: без освещения, воды и с невнятной символикой то ли «МЭ», то ли «ЖО», тогда можно значительно сократить его загруженность.
И не надо спрашивать про зиму!
Это же черноморское побережье. Краснодарский край, зимой тут вообще никто не писает … кроме призрака Николая Петрова 1836 года рождения, чей слегка покосившийся то ли от старости, то ли от насмотренности памятник украшает главную площадь туапсинского ж\д вокзала.
Кстати, на этом туалетный опус не закончен.
Ситуация жизненная, многим знакомая. Зачастую только и спасает, что особая национальная смекалка. Вот у них в буржляндии, плавали знаем, поди не дикари какие. Так вот, если там уж совсем край, можно быстренько забежать в комнату мужского туалета пока женский на вечном стопе, а в дверях поставить посторожить девочку поавторитетнее. Это же считается просто верхом находчивости иностранца в нестандартной жизненной ситуации на густонаселённых туристических маршрутах Европы. Но в наших палестинах такой номер не проходит. В Туапсе на контроле мужского туалета выставляют дежурного, который на попытки захвата помещения дамами грозно предупреждает «не влезай убьет».
Но и тут случаются свои проведения фортуны … традиционная очередь в женский туалет метров на 50 предполагала часовую тренировку силы воли … но каким-то чудом она заканчивалась у двери без опознавательных знаков, припертой, из-за отсутствия замка канистрой с соляной кислотой.
Как химик химику, скажу, что устрашающая формула на канистре и нарисованный, без особо художественного старания, череп с костями, не вполне соответствовали цвету жидкости.
И замыкающая апокалиптичной очереди рискнула: оглядевшись, и как бы невзначай, она незаметно отодвинула канистру каблучком чуть правее, запечатанной двери…
И бинго!
За секретным затвором оказался девственно чистый туалет для инвалидов, нетронутый минимум месяца два за счет безупречно действенной системы ядовитого стопора …
Но вот наибольшее удовольствием в этой истории было видимо, выйти из удобств и кивком с хитрым ленинским прищуром пригласить следующего, последнего из безнадежной очереди… чтобы та словила свой кусочек чуда, проскочив следом за феей в запретный «город Гугун». В этом взгляде наша первопроходка отразилась самой могущественной волшебницей собирательно всех детских сказок мира …
Часть 4. Разное…
I. Только не напоминайте мне про эскалаторы! Это что еще за роскошь?! Вы ж не в метро или каком аэропорту находитесь. Но даже там, где они есть на железнодорожных вокзалах зачем их включать? Еще привыкнет народ к тому, что не нужно тащить чемодан по пять пролетов. Пускай уже те, что послабже духом, сразу выбирают другой менее экстремальный вид транспорта, чем курортная электричка.
II. Отдельный респект инициативе правительства Москвы по масштабированию проекта «удобная городская среда» в регионы, и его ноухау - полоса препятствий для слепых с условным названием - «попробуй вякни».. Только я хотела в голос возмутиться: почему вдоль 100 метровой по длине платформе чемодан приходится приподнимать каждые три метра из-за рифлёных плиток- вставок … как меня одернул строгий голос попутчика: - Ты что против инвалидов?!
Пришлось заткнутся конечно, хотя скажу честно за три дня в пути Москва -Новороссийск -Москва я не встретила ни одного слепого, но сотни тысяч натертых мозолей и натруженных локтей из-за бесконечного тягания чемодана вверх-вниз, в условиях «удобной городской среды», у людей с хорошим зрением, тактично не смеющих даже ропотнуть, я вряд ли забуду.
III. Но те, кто готов к вызовам и хочет не только проверить, но и поправить свое здоровье за счет интенсивных и разнообразных физических упражнений, обязательно должны хоть раз в жизни воспользоваться курортной электричкой. Ведь вам придется бежать с утяжелениями, толкать, тянуть, подымать тяжести и карабкаться вместе с ними вверх.
Например, ступеньки в вагон располагаются на уровне примерно 1 метр 30 сантиметров от перрона. В спортзале фитнес инструктор вас бы долго уговаривал и вдохновлял, чтобы вы совершили это непростое упражнение. А на перроне это происходит естественным образом, вы все совершаете добровольно, подгоняемые лишь страхом пропустить свою электричку или не втиснуться в нее.
Очумевший от тягот путешествия мой коллега, разбалованный более комфортными маршрутами командировок, гневно выяснял куда я задевала бутылку воды, ставшую практически святой от тягот путешествия. Ведь он передал ее мне в акробатическом прыжке с риском для жизни во время посадки в вагон, забрасывая наши чемоданы чуть выше его собственной головы.
IV. Есть еще на нашей железке квэст под названием «кошмарный сон пассажира наяву». Вот сколько раз вы просыпались в горячем поту, представляя, что опаздываете на поезд, самолет, автобус. А тут все те же ощущения, но «аля натурель».
Из-за загруженности расписания информация о прибытии поезда со стоянкой две минуты появляется на табло за три минуты до прибытия. За это время, т.е. за пять минут, нужно схватить багаж (иногда это чемодан с самолета 23 кг), багаж дамы (ну не тащить же ее на себе с двумя чемоданами), ребенка подмышку (второй уже не влезает, поэтому он добирается самостоятельно) и за 3 минуты преодолеть лестницы в подземный переход и из него, добежать до нужной платформы, в борьбе с другими 40 пассажирами всего поезда, внедрится в ближайший к переходу вагон (из-за нехватки времени на поиск своего), вскочить на высоту плюс 1,30м от земли… выдохнуть, НО не сильно (!), что бы экстремально- переполненную электричку не разорвало….
И при этом, сохранить чувство собственного достоинства и самоудовлетворения от правильно спланированного летнего отпуска. (от редакции: Мужчины кому за 40, ростом ниже 1,70 см, не способного носить боевую подругу со всеми домочадцами на руках, не рекомендуется повторять (!)
К слову сказать, раз десять информация о платформе прибытия поезда оказывалась неверной из-за очередного схода сели. Прибытие поезда откладывалось на очередные полтора часа, но информацию об этом выводилась на табло, исключительно за 3 минуты до прибытия.
Разное (продолжение)
V. По дороге в Новороссийск нас предупреждали, что если сесть в поезд в Сочи, а не Адлере, то может и не повезти с местами.
И тут опять же сработал наш стойкий национальный характер, так как в итоге значение слова «не везет» больше напомнило выражение – «конец света» … Конечно, час пик бывает везде, но вот, чтобы на пивном животике стоящего(!) на протяжении трех часов в электричке мужчины расположились и невозмутимо посапывали во сне сразу трое: жена и двое детей, о такой практике медитации по-русские, невозможно рассказывать без должной национальной гордости.
VI. Конечно, в битком набитой пятичасовой электричке нас поначалу беспокоила сохранность нашего багажа. Однако переживали мы напрасно. Достать, передать, пронести багаж в вагоне, заполненном до отказа, просто невозможно. Некоторое время мы еще думали, чтобы на наши чемоданы никто не сел или не встал, пытаясь захватить глоток воздуха. Но по мере увеличения народа и времени в пути, мы уже молили богов о том, чтобы наши вещи не растворились в запахах, конденсатах и ароматах челевеческих тел, которые под завязку наполнили нутро пассажирского вагона инженерного гения имени Сименса Ивановича...
Ласточка от Сименса хоть и позиционируется как скоростная, при этом максимальная скорость, которую развивал состав приближалась к 65 км в час, а местами падала до 35 км/ч. И, кстати, не понятно почему в нашем составе присутствовало три подряд вторых вагона и два первых (первый и последний). Ну вряд ли иностранные составители вагонов знакомы с известной юмореской Михаила Задорного про два девятых вагона, а в нашем поезде -преднамеренно решили воплотить ли эту комедию в жизнь?!
Подытоживая, что хочу сказать: дорога Москва – Новороссийск занимает сейчас минимум 11 часов чистого времени в пути, где перелет Москва- Сочи 4 часа, электричка Сочи-Туапсе минимум 3 часа, переезд Туапсе -Новороссийск минимум 4 часа на автомобиле. Плюс усушка-утруска на вокзалах – можно смело плюсовать еще 5 часов…
И вот в следующий раз думаешь, ну его это южное море и порты! А может быть лучше рвануть на подмосковную дачу?! Даже с учетом московских пробок получится значительно быстрее и менее затратно.
Потому что транспорт - это не роскошь, а средство передвижения!
#логистикаперевозок #путешествия #путешествияпороссии #спецоперация #логистика #ржд