До недавнего времени мой личный антирейтинг сервиса возглавляла компания «Славяне» по ремонту всякого там инструмента. Ну так вот, признаю, был не прав. «Ростелеком» переплюнул и «славян», и сервис Renault, и даже «Таймсервис» с их жлобской чисткой матрицы. Причем сразу всех вместе взятых.
Наткнулся на одном местечковом сайте, не скажу каком, на рекламу. «Голосовой помощник «Ростелекома» решает без участия оператора до 80% обращений». Ага. Эти вообще живут в параллельной реальности. Тот еще трэш и угар, но обо всем по порядку.
Навернулся у меня один из двух PL-C-адаптеров. Дабы не вдаваться в грубые технические подробности - у меня через эти штуки работает интерактивное ТВ. Зомбоящик от роутера стоит далеко, провод тянуть было не по фен-шую, да и маменька заругает, в общем, волшебники из «Ростелекома», с третьей попытки и задорного пинка от менеджера, поставили эти чудо-адаптеры.
Работало это все три года как, но вот один адаптер умирает ранним субботним утром. Индикаторы не моргают - очевидней некуда, что алес капут. Пользователь-то я весьма продвинутый, но когда дело доходит до сетевого оборудования - у меня сразу мигрень и паника. Я роутер могу три дня настраивать - ну не велосипед и фотоаппарат это для меня, так что увольте.
Дилемма возникла сразу. 1) Надо звонить в техподдержку; 2) Ни в коем случае не звонить в «Ростелеком». Посему полез почитать за эти адаптеры… Ага, вроде не сложно, должен справиться. Хорошо. Ищу где купить… О-па, интернет-магазин «Ростелекома». И цена ниже, и прям такой же как был, а у меня тонкая душевная организация…
Нарушаю пункт второй. Все же звоню. Четыре минуты разными женскими голосами мне делает мозг робот. Рассказывает обо мне все мои данные, сколько и за что я должен, на всякий случай рассказывает еще раз и обещает массу чудес, включая прослушать рассказанное еще раз. Вдруг чего не запомнил. Суки!!!
На пятой минуте, наконец-то, соединение с живым оператором. То есть, к моменту, когда ты уже всем проникся, и, наверное уже забыл, чего хотел. Так что записывайте свои вопросы техподдержке.
Итак, на проводе милая барышня с каким-то мультяшным именем. Это иногда некоторых ставит в ступор. Не имя, а барышня. Я человек немного опытный, и уже знаю, девушки порой фишку в технике рубят покруче парней. А еще я знаю, что правильно заданный вопрос - это половина ответа. Поэтому сразу:
- У меня вышел из строя PL-C-адаптер. Я могу заменить его сам, или надо вызывать ваших спецов, вдруг там какие-то настройки?
Ответ исключительно в еврейском стиле:
- Представьтесь, пожалуйста, на кого… адрес..
Млять! Мне только что робот за меня и про меня все рассказал, у тебя на экране мои данные и высвечивается номер мобильника, который прописан в договоре! Что тебе еще надо? Ладно, теперь я сам за себя рассказываю. Наконец-то, на восьмой минуте мы переходим к сути:
- Какой у вас вопрос?
- У меня вышел из строя PL-C-адаптер. Я могу заменить его сам, или надо вызывать ваших спецов, вдруг там какие-то настройки?
- А с чего вы взяли что он не работает?
- Индикаторы не горят вообще, телек не показывает, интернет есть. Достаточно?
- Мне надо подключиться к вашей сети и протестить.
- К чему подключиться? Адаптер дохлый.
- Я буду тестировать. Вы должны быть рядом с устройствами.
- Я не дома, адаптер со мной, что вы собираетесь тестировать, и вообще вопрос слышали?
- Нет, мне надо протестировать, вы должны быть рядом.
Тут я четко понимаю, что «милая» не имеет ничего общего с «умной». Спасибо, до свидания, кладу трубку.
Выпустили пар, переходим ко второй фазе. Еще раз читаю за адаптеры… Черт с тобой, золотая рыбка, куплю в интернет-магазине «Ростелекома». Хотя, сразу вопрос - что за график работы? С 8.00 до 18.00, суббота-воскресенье выходной. Специально для удобства клиентов, что ли? Ладно, заказываю, и вроде он как есть в пункте выдачи.
Через пять минут звонок. Разумеется, из «Ростелекома», очередная милая барышня:
- Ой, вы тут у нас заказали, адаптер, он как бы есть, но, ой, надо еще проверить, а вообще резерв, ой, три дня, а тут вот выходные, так что ой, имейте ввиду…
Утром понедельника, три минуты девятого захожу в пункт выдачи. Сидят три барышни, которые откровенно еще не проснулись. Но работа у них слаженная! Одна задает вопрос, вторая отвечает, третья водит глазами из стороны в сторону. Начинаются активные поиски адаптера как в том анекдоте - «Где-то был, где-то был…» Под видом адаптера пытаются впарить какую волшебную розетку или вилку… Куда-то звонят, что-то спрашивают, попутно шебурша по столам, тумбочкам, шкафам.. Минут через пятнадцать, с чувством исполненного долга, торжественно выносят из подсобки. Оно, вроде бы, как занавес должен быть, но это - «Ростелеком»:
- Мы вот принесли вашу посылку… тьфу! Адаптер! но вам его не отдадим.
- Почему?
- Нам надо посмотреть его серийный номер.
- Смотрите, дозволяю.
- Мы не можем. Ватсап не показывает, а в интернет-магазине трубку не берут.
- А вскрыть коробочку и посмотреть?
Наблюдаю молчаливое и синхронное лупанье трех пар глаз… Дальше - ремарка по ходу. Под сие моргание нарисовывается бабка лет под… Ну, в девичестве она еще наверняка голубиной почтой пользовалась. Божьему одуванчику надо расторгнуть договор с «Ростелекомом» по причине переезда. Три менеджера не в состоянии ей помочь! Договор расторгается только через горячую линию! Бабка обреченно достала кнопочный телефон и ушла в астрал… Конец ремарки.
…Еще пятнадцать минут уходит на поиски номеров телефонов, фамилий, должностей и последующие прозвоны… Наконец-то, у них получилось! Глубоко за половину девятого я покинул пункт выдачи.
Думаете, это все? Не! В коробке с адаптером есть инструкция по установке. КРАТКАЯ!! И с очень-очень мелким текстом!! Три светодиода, одна кнопка, вилка, розетка и разъем под витую пару. И на все это - краткая инструкция? Вы букв пожалели? Мне пришлось лупу брать, чтобы текст прочитать! А знаете, где полная инструкция? Правильно! На сайте производителя! Улавливаете трагикомичность ситуации? Чтобы подключиться к интернету вам надо скачать инструкцию, которая лежит в том интернете, к которому вам надо подключиться. Но метод научного тыка все же победил - четверть часа беготни между адаптерами и зомбоящик был возвращен из комы. Так что заповедь RTFM (Read the fucking manual) - наше всё.
P.S. Почему не звонить в «Ростелеком». Как-то раз начались проблемы с интернетом. На первый взгляд проблема в роутере. Был у меня плачевный опыт с поделками бренда D-Link. В лучшем случае отработает гарантийный срок, потом через каждый час уходит в кому. Поменял на Acer - два года полет нормальный. Потом вот опять. Думал, что и Acer накрылся. Снял со второй сети Zyxel - все тоже самое. Дело значит не в роутере. На всякий случай подключил ноут напрямую - тоже самое. Пошел было проверять кабель - был у меня случай на старом месте жительства - сумасшедшая старуха-соседка витую пару перерезала - она на нее порчу наводила. Идея оказалась совершенно бесперспективной - сопли из витой пары по всему подъезду, ни черта не понять. Ладно, будем звонить…
Описываю проблему оператору - оставайтесь на линии. Минут десять слушаю какую-то заунывную музыку, кладу трубку. Через минуту звонок. Угадайте, кто? Правильно, «Ростелеком». И знаете что говорят? «Оставайтесь на линии»! И еще на двадцать минут потусторонняя симфония. В общей сложности ушло часа два и без всякого результата. В итоге присылают ходячих.
Появляются два хлопца. Описываю проблему. Ознакамливаются с проблемой воочию. Ничего сделать не могут. Глючит даже принесенный ноут. С полчаса морщят лбы. Потом все же созваниваются с местным офисом… И знаете что? Где-то там под землей оборудование меняют! Но никого не предупредили от слова совсем. А на хрена?