Просто рассказ. Всё совпадения случайны.
День восемнадцатый моей любви... Он позвонил и предложил кофе. Он всегда так делает. Это так мило...А потом я удалила переписку.
Послушай, я так тоже не могу!! Я чувствую твою боль. Будь ты женат и гуляет на стороне, зашибись! Свои правила игры. Свободен- свои. Другие правила. Тоже хорошо. Есть хоть какие-то правила...А здесь что!? А здесь он расстается с подругой. Из-за меня. Зачем!? И вот это состояние, мучает и бесит. Наблюдать мучения, как человек мечется между двумя бабами, я слушаю, понимаю...и у меня в сердце нож. Дело даже не в том что одна из этих баб я. А в том что я не могу помочь а мучения принимаю близко. Очень близко. Я их чувствую. Его подругу я видела на фото. У меня нет к ней ни злости ни ревности. Она милая, раз он её любил. Или любит?
Как-то странно мы встретились как будто так надо было. Судьбе или кому-то. .. Быстро и неизбежно. Как будто, мой человек. Мой. Который половинка. Наши машины случайно стояли рядом, и если бы он меня не окликнул, то это сделала бы я. Мне нужен был гаечный ключ. Больше мы почему-то не расставались. Пока что...Хотя, я пыталась, честно. Я люблю как он много говорит после секса, да и вообще. Слушать, думать, отвечать. Иногда, говорить одновременно. Это так забавно получается, в два раза быстрее. И я всё слышу, и он. Мне это нравится, нравится! Я не знала что мужчины так могут, разговаривать. Смешно звучит, но...такая близость и откровенность, так хорошо в этом.
Я сейчас мечусь, а он спокоен. Будто всё понимает и успокаивает. Даёт время. Мне ведь это не кажется. Так ведь уже было. Я написала тогда чтото, напилась и рыдала. Хотела пить неделю, но я ж так не умею. Я думала мы расстались, я проорусь, пропьюсь и пройдёт. Блин, почему не прошло!!!А он, потом, это так успокаивающе воспринял. Будто с одобрением даже. Что я все правильно сделала, ну и всё равно ведь с ним останусь. Сейчас. Может быть временно. Всё в нашей жизни временно. Иногда это временно бывает даже постоянным и временным одновременно...постоянно временным.
Я даже сейчас поддалась на это своё настроение помочь всё решить и написала :" иди к подруге, останемся друзьями!" А он шлёт молча мне фотографии, где мы с ним гуляли и были счастливы. Это так мило. Это надёжно. Как будто за каменной стеной, потому что сейчас он меня успокаивает и понимает, будто бы...
Я просто дома не была ещё...а уже ночь. Работа закончилась давно. Сижу в машине, слушаю, поёт "ногу свело". Перематываю её снова и снова. Я не знала что у них была такая песня... Отчаянная, что ли : " идём на восток". " Жизнь висела на волоске". Отчаяние.
Боже, что я несла утром, хорошо что он спал и не прослушал, успела удалить. Ужас, что я делаю со словами. Образование так опасно...
Потом дважды удаляла телеграмм. Почему я не могу иногда просто промолчать!???
Я хочу оттолкнуть, чтобы шёл к подруге, и чтобы придать себе сил на это - придумываю свои обиды, а их нет на самом деле, я понимаю что это чушь, и я эту чушь только что сочинила... А я могла этим обидеть родного человека!!! А как мне его оттолкнуть если я его люблю? Как , вот это всё, это -вырвать из сердца?
Сначала хотела просто представить что любви нет. Девочки ведь всегда себе придумывают любовь. Вот, придумала будто, а её нет. И не было. И ... и быть пошлой. Грязной. Говорить вот такое. Потом хотела себя напугать и убежать. Представить себя в клетке и спасаться. Потом хотела порвать наживую и просто прекратить общаться. Потом поняла что ну хоть друзьями, я хочу его видеть. Пусть будет счастлив. Пусть не разрывается от жалости к подруге, идёт к ней и точка, а я буду просто другом, просто рядом молча обожать и молчать об этом, не прикасаясь... может, пройдет. "Друзьями всегда предлагает остаться тот, который уходит. " - из психологии вспомнилось... Потом снова удалила телеграмм... Я себя боюсь. Что я могу натворить в таком отчаянии что я сама потом буду реветь от боли. А может так и надо. Пусть будут сожжены мосты? А если я не уверена на каком я берегу, стоит ли их сжигать? А я чуть этого не сделала, жёстко. Написанные слова тяжелее тех что произносишь. Произносить издали легче чем вблизи.
Сижу в машине, думаю и не еду домой. Даже заезжала к тете Рае чтобы рассказать о своих метаниях хоть кому-то и так и не рассказала. Мне бы напиться и доставать подруг со слезами и соплями по телефону, но я не могу, ведь завтра на работу. Надо, чтоб не думать. Надо работать. Может, пойти полы мыть? Я там без телефона, мыслей, уставшая...там я никому не буду писать всякую хрень. Можно и с похмелья...
Солнце мое....если я когда то скажу какую то хрень что ты решишь что я обкурилась или спятила то просто подожди. Сильно не обижайся сразу... может, начну просить прощения... а если наоборот, это что-то важное сказала бы, как тогда?? Мне иногда кажется, что по мне психушка плачет...
Самое лучшее что я могла бы сейчас это просто...просто уйти. Были б деньги, уехала бы даже. На недельку... Или насовсем.