"Это выше нашей бани."- так мы в детстве говорили, когда кто - нибудь промажет, пробьет выше ворот.- "Такие не берутся!"
Про баню я коснулся в блоге "Кто то теряет, а кто то находит," могу напомнить, как я нашел бумажник с деньгами.
Тогда мы жили на Кукковке, в бараке, все удобства соответственно на улице, поэтому мыться приходилось в общественной бане. Самая ближайщая находилась на улице Промышленной, кроме этой, когда она не работала, мы посещали бани на Машезерской или на Красной. Мыться мы ходили раз в неделю, в этом не было никакого ритуала, обычная рутина, хотя правда иногда мы брали с собой свои зараннее заготовленные березовые веники. В бане всегда было много народу, приходилось выстаивать длинную очередь. Баня собой представляла двухэтажное кирпичное оштукатуренное здание, на первом этаже душевые, ванные, парикмахерская и буфет, на втором этаже, мужское и женнское моечные отделения с парилкой. В буфете торговали пивом, лимонадом, газированой водой, папиросами. Пивные бочки находились под лестницей, ведущей на второй этаж и от них всегда несло пивом. Мужики пили пиво из больших кружек. Пока родители стояли в очереди, я ошивался возле буфета, ну а меня, кроме лимонада и песочного кольца еще интересовали спичечные коробки, а особенно один сувенирный набор спичек с "Московским Кремлем". В этом наборе один коробок был большой, а остальные шестнадцать коробков обыкновенные. Но этикетки были не простые, а очень красивые, блестящие, покрытые лаком. Таких этикеток не было ни у кого из наших ребят. Этот набор стоил так дорого, что мне оставалось только мечтать.
В общем я замечтался и коробочкой щелкал покуда поддатый дядька, направляющийся к выходу чуть нечаянно не сшиб меня и
тогда я заметил на полу большой, толстый бумажник. Подумал, что это он его обронил, догнал его на улице и отдал находку ему лично в руки. Тот мужик убедился, что все деньги целы. Это была его получка, как он сказал, полный бумажнике больших денежных купюр. Надо сказать, что этот случай произошел до денежной реформы 1961 года, деньги тогда были размером большие и лопатник соответственно. Растроганный дядька купил мне здоровенный кулек шоколадных конфет. Вот такие приятные воспоминания
Все правда, все так и было. Вы скажете, что "Наши люди в булочную на такси не ездят", неужели тогда люди с полными кошельками в баню мыться ходили? Конечно нет, в те годы в общественных банях в раздевалке стояли шкафчики, которые запирались ключом, а потом со временем вообще эти шкафчики убрали. А тот дядька наверно зарплату получил и просто по дороге домой заскочил в буфет пивка попить, хлебнуть с устатка после трудового рабочего дня.
В Новогодней комедии "Ирония судьбы или с легким паром" компания друзей квасит в общественной бане в Сандунах.
У нас в бане все происходило скромнее, люди приходили с целью помыться и если уж иногда решили раздавить пузырек на троих, то старались сделать это не привлекая внимания.
В раздевалке еще были большие напольные весы, встав на которые можно было узнать свой вес.
В моечном отделении стены покрыты белым кафелем, на каменных скамейках стояли оцинкованные тазики, мылись пользуясь мочалкой или губкой, сидя на скамейках. Воду сливали прямо на пол, а наливали воду в тазик из двух медных краников. Один краник- горячая, другой -холодная.
Споласкивались под душем. В моечном отделении было два душа.
Парилка это отдельное помещение, тоже отделанное кафелем, с дверью .
Деревянная лестница вела на полати. Парились на полатях. сидя на лавках. В парилку заходили с шайками и вениками, но можно и без них, просто посидеть, погреться.
Воду подкидывали в встроенную в стену каменку черпаком или прямо из шайки.
Количество заходов в парилку -это у каждого индивидуально, в зависимости от здоровья и настроения.
Березовые веники брали внизу в гардеробе, предварительно заплатив в кассе.
Кстати тот набор спичечных коробок мне потом купили. Это детское увлечение впоследствии сменилось на собирание значков, потом на коллекционирование марок, собирание виниловых пластинок, книг и т.д.
Mission impossible. Зарисовка с натуры.
Та же баня лет десять спустя.
Только в раздевалке уже нет шкафчиков, оставляю одежду прямо на скамейке.
Гляжу, Леха, мы с ним как то занимались в одной секции, но я ушел из-за травмы.
-Чего ты здесь делаешь, вы же недавно в благоустроенную квартиру переехали, с ванной?
-Да ну ее, не привык еще купаться в собственной грязи.
-Да ты наверное шутишь. Не хочешь в ванной, можешь под душем.
-Вес надо скинуть. Послезавтра уезжаем в Ростов, а у меня три кило лишние. -У тебя и три кг? Ты же стройный, как велосипед, у тебя же ни унции лишнего веса.
-Надо, для весовой категории, для команды
-Ну, что пойдем вместе попаримся.
Он мне:, -Ты чего без веника?
-Да я так, погреться.
В парилке на самом нижнем ряду сидел молодой папаша с ребенком. Мальчик играл с резиновым утенком в тазике.
На верхнем ряду только двое были с вениками - старик и пузатый мужик, а двое других, помоложе сидели без веников.
Подкинули пару, забросив несколько черпаков воды в каменку в стене. Забрались в парилку на самый верх, жарко уши жжет.
- Слушай -говорю,- а у меня чего- то кожа гусиная?
-Такое иногда вначале бывает.
Внизу ребенок заканючил: "Папа пойдем, папа пойдем."
Старик с упитанным пузатиком поменялись, теперь настала очередь старого и он от души хлестал своего соседа. Из-за шума от ударов веника не было слышно, что он ему при этом болтал, но ржали они как лошади. Наверно они были друзья или родственники. По окончании экзекуции они двинулись к выходу.
-Ты чего лыбишься? - Леха спросил меня
- Да погляди на того розового поросенка, у него вся спина в березовых листьях. Поговорка вспомнилась -"Пристал как банный лист к -опе "
Вскоре один за другим и остальные разошлись.
В парилке было относительно чисто, если не брать во внимание листья от банных веников, прилипшие к скамейке и застрявшие, в деревянной решетке на полу. Не иначе как недавно уборку сделали.
Я поинтересовался: -А чего ты веник взял и не паришься?
-Рано еще. Пусть сначала пот прошибет.
Лично у меня все тело уже скользкое, противное, соленый пот глаза щиплет, и пар в парилке какой-то чересчур влажный, даже кафель на стенах блестит от сырости.
Через некоторое время Леха говорит: "Ну вот пот вроде бы замедлил выделяться, сейчас самое время. Поработай-ка веничком "
Леха повернулся ко мне спиной и я принялся потихоньку его обхаживать.
Запахло березовым духом. Я вспомнил, как тренер, смеясь рассказывал, что сколько людей написали диссертации о русской бане и пользе березового веника. Вот делать им нечего. Да байки все это, тренер наверное прикалывался, хотя он рассказывал, что у него стойкое отвращение к яблокам, после сгонок осталось, когда ему пришлось сидеть приличное время на яблочной диете. В это я тоже не поверил, мне яблоки никогда не опротивят. Абрикосы, вот те, да я у тетки в Ростове ими обожрался, что два года на них смотреть не мог, или вот например огурцы. Ездили мы с классом на юг, под Одессу, на уборку огурцов, после этого они мне долго в рот не лезли. Яблоки я всегда люблю лопать. У Лехи спина уже покраснела.
-Полегче. Хоре, сбавь обороты. Давай мне веник дальше я сам.
Взяв березовый веник Леха стал не спеша обмахивать себя по груди, а затем по ногам. Сначала по ступням, потом по коленям и по бедрам.
Затем оставил веник в шайке, взял в руки зараннее прихваченную с собой крышку от мыльницы и стал соскребать с себя пот, приговаривая: "От центра к периферии, от центра к периферии, от центра к периферии."
Снова взял веник, и по груди, и по плечам, и по спине, и по ногам.
-Ну все- я говорю: - С меня хватит, больше не могу .
-Ладно ты иди, а я еще побуду,- сказал Леха, смочил веник в шайке, склонился над тазиком и стал дышать сквозь веник.
-А это зачем?
-Так легче выдержать в этой духовке.
-Пожалуйста, будь другом, подкинь по дороге парку.
Я подкинул несколько черпаков и вышел из парной.
Минут через пятнадцать Леха вышел из парилки и направился в душ. В душе он сполоснулся горячей водой.
-Ты чего псих, что ли, почему горячей?
- Кожные поры после парилки открыты, если холодной то поры закроются, потовыделение замедлится, ладно пошли в раздевалку.
В раздевалке он укрылся простыней, сел на скамейку поджал ноги и сидит, как на жердочке.
-Говорит, что так надо, что бы пот продолжал выступать.
Затем хлебнул глоток из термоса и мне предложил: "Это чай с лимоном и сиропом из шиповника, я туда еще пару таблеток витамина " С", глюкозы добавил."
-А ничего, потянет, правда немного кисляус, в следующий раз добавь две ложки малинового варенья- выдал я свой вердикт после глотка Лехиного спортивного коктейля.
-Верно, дело говоришь -чай с малиной отличное мочегонное.
-Я еще таких три захода сделаю,- он взглянул на большие напольные весы, за день я думаю один кг сброшу, затем в поезде на диете, а в Ростове еще в баньку схожу. Самое главное чтобы на взвешивании вес был бы в норме. Потом через несколько дней вес все равно восстановиться.
-Ну ты и садомазохист! Ни пуха ни пера!- попрощался я и направился к выходу.
Через неделю встретились на остановке в ожидании автобуса.
-Ну как с щитом или на щите? Давай рассказывай.
-Слушай в поезде, за всю дорогу я съел всего лишь шоколадку, пару яблок и горсть грецких орехов.
-Вот Витьке повезло, ему чтобы попасть в весовую категорию надо было наоборот, набрать два кг и он всю дорогу уплетал котлеты и антрекоты, пил лимонад литрами. Как только у него пузо не треснуло?
В Москве пересадка и мы успели съездить в "Центральные бани"( в те годы они еще функционировали)
Это красивая баня, стены расписные, круглый бассейн, в раздевалке мягкие диваны, у банщиков свои тумбочки в них пиво, минералка, коньяк. Все очень тихо, спокойно и публика приличная, все таки столица. Даже в парилке стены расписные, многие парились в войлочных шапочках. Мне так хотелось искупаться в бассейне и наконец, после нескольких заходов в парилку, забрался в бассейн и на тебе, воду резко спустили. Не удалось мне поплавать, баня закрывалась, надо было выходить.
А прибыв в Ростов, я направился в в баню, где встретил сгонщиков с других городов, на которых я еще в Московской парилке обратил внимание, потом я их узнал на соревнованиях.
Как говорится все дороги ведут в Рим, ну и или в Москву, только та дорога меня не привела к победе, увы совсем не осталось сил после сгонки. Вес согнал, но вот отдохнуть не успел. На первую схватку вышел пошатываясь, чуть не упал, оперся на противника, нечаянно попал ему рукой в глаз, а он мне- зарежу! Он был из Дагестана, злой такой. В общем "потолкался", но с разницей в очко схватку я выиграл.
-Ты же ему в глаз попал, ему же было больно.
-Больно? Запомни борцу никогда не бывает больно, а бывает только приятно!
-Тебя же могли бы удалить за грубость.
-В борьбе все можно, хоть голову отверни лишь бы судья не видел. Дагестанец потом в раздевалке сказал, что он пошутил, что зарежет. Другую схватку продул, просто совсем сил не было, в принципе при других обстоятельствах я бы его сделал. Третий, был чемпион-техничный и опытный, ему и не стыдно проиграть.
Замолчал на секунду.
Затем выдохнул--Эх, надо завязывать вес сгонять и переходить в другую весовую категорию.
-В чем же проблемма, переходи.
-Да не так просто, здесь я лидер хоть и на местном уровне, а в другой я никто, считай начинай сначала.
-Какие твои годы?
-Годы не годы, а век спортсмена короткий, всегда найдется тот, кто тебя победит.
-Короче, лови момент! Такова спортивная жизнь!
Наш человек.
В армии, на территории нашего полка не было своей бани, поэтому мы раз в неделю ходили мыться в городскую баню. Все как положено, строем и с песней. После помывки, там же в бане меняли нательное белье, которое старшина привозил на машине. Ну, а чтобы не расслаблялись, чтобы служба медом не казалась, сразу после бани могли сыграть тревогу с выездом на позиции.
Да мне как -то "повезло" залетел я на губу, правда это случилось в другом городе. Так у них в военном городке была своя баня. Баня, как баня, только на мытье губарям отпускалось всего лишь пять минут.
А наша губа, хоть у нас губарей в баню не водили, но популярностью пользовалась даже у гражданского населения.
Сидим мы на губе, дело было под Новый год, вечерком, после ужина.
Слышим команду часового:" Стой, кто идет? Стой, стрелять буду!"
В ответ: " Ребята пустите на губу, переночевать негде!"
На губе все ржали, от смеха покатывались: "Вот, это наш человек! "
Впустили бедолагу.
Наверно недавний дембель, судьба которого занесла в наши места. Ночь, холодно, переспать негде, а гауптвахта для него, как дом родной.
Не наш человек.
С Жорой я познакомился в середине 70х годов в Ленинграде, в бане на Мойке. Оказалось, что мы оба работаем на одном заводе, правда в разных цехах и учимся на одном факультете, только он курсом старше, и оба мы приехали на сдачу сессии. В этой бане в раздевалке всегда стояли ящики с пивом и пива было море. У банщиков все на мази, все схвачено, торговля пивом шла бойко, то и дело бутылки открывали. В Петрозаводске пиво только в буфете разливали, а до такого сервиса, чтобы ящики прямо в раздевалке у нас еще не дошли. Мы с со своими однокурсниками частенько сидели в пивбарах в "Старой заставе "или в "Висле, " а Жора тот все свое свободное время проводил в бане, выполняя свою программу пиво- парилка- пиво- парилка. Вот такой своеобразный адепт русской бани. Получалось как ни приеду в Ленинград на сессию или подготовку диплома, зайду в баню, а он уже там, как будто там прописался. Ну я то понятно, у меня правило- раз в неделю баня, а других бань поблизости от общаги я не знал, а у него, что ли "Место встречи изменить нельзя" выходит".
Потом через десять лет я встретил Жору на субботнике. Мы тогда копали траншею под кабель в подшефном пионерском лагере в Сямозере. Это был якобы субботник, нас привлекли на работу в субботу и чтобы не платить за работу назвали это комсомольским субботником, хотя мы к тому времени из комсомольского возраста давно вышли. Тогда в моде были разные субботники типа " за того парня."
Я думаю, кто- то еще помнит Егора Кузьмича и Михаила Сергеевича и их антиалкогольную программу. В общем я заранее подсуетился и купил для этого случая на свой талон эликсир бодрости, ведь труд для нас всегда праздник.
После субботника, тут же на берегу живописного карельского озера устроили небольшой пикник.
А Жора, вот от него не ожидал- принял на грудь и произнес, поздравил, поблагодарил меня называется -мол хороший ты мужик, но не наш.
- Наши так не поступают! Ты говоришь на свой талон купил бутылку и она у тебя простояла целые сутки, нет ты не наш! Наши если купят так выпивают сразу!
Вот такая шутка юмора. Даже не могу сказать пошутил он или нет. Переспросить я сразу не смог, а спустя полгода он по пьянке попал под поезд. Машинист небольшого маневрового локомотива успел затормозить и так поднадавал Жоре по башке, что он потом при встрече со мной не смог ни чего вспомнить про тот субботник, а про баню на Мойке он не забыл. Значит с кукухой у него не вcе потеряно, "Тут помню-тут не помню".
А сауны у нас на заводе во многих цехах построили, даже с обшивкой под ольху, почти как финские, при желании после работы можно было всегда попариться.