Рассказываем о нескольких простых приемах самообороны, которым вы просто обязаны обучить свою возлюбленную.
Конечно, неплохо бы предложить ей почитать материалы по самообороне — например, ознакомиться с системой кругов безопасности, изучить алгоритм вхождения в темный подъезд, принципы самообороны в лифте и в автомобиле. А еще лучше — устройте ей подарок: сходите вместе на тренировку по самообороне. Во многих клубах первое занятие бесплатное.
1. Кричать
Этот очень важный навык, как правило, вызывает много трудностей в процессе усвоения. Дело в том, что жизнь в социуме накладывает свои ограничения — мы стараемся не шуметь, не проявлять себя слишком открыто. Нас с детства поучают: чего орешь, не кричи, говори тише. Плюс — уровень стресса в экстремальной ситуации настолько высок, что иногда девушка даже не в силах позвать на помощь. Гарантий, что у нее это получится просто от тренировки голоса, конечно, нет, но увеличить шансы вполне реально: поезжайте с ней в ближайший лесопарк, найдите укромное место для романтического пикника. Врубите музыку, покричите просто что-нибудь для начала. А потом можете слегка понападать на нее, хватать за руки. Ее задача — кричать, звать на помощь. Ну, предварительно договоритесь с ней, что вы будете отрабатывать важные приемы самообороны. Или ролевые игры — в общем, разберетесь.
2. Воздействовать на три уязвимые зоны тела
Нападать на нее будет, скорее всего, мужчина, поэтому пусть запомнит три уязвимые зоны: глаза, горло, гениталии. Поэтому научите ее царапаться и кусаться. Многие женщины думают, что умеют это и так. Но девушка должна не просто царапаться, а в буквальном смысле выцарапать глаза подонку, который посмел на нее покуситься. Потому пусть пристреливается на ваших: большие пальцы на глазные яблоки и слегка надавить. Потом — напрячь подсогнутые пальцы и осторожно поцарапаться — движениями к себе/от себя по горизонту — в районе ваших глаз. Пусть хватает вас за дыхательное горло. Задушить, конечно, не задушит, но внимание мерзавца ногти на шее переключают очень неплохо. Отвлекла — пусть лупит в пах (если вас, то символически, конечно!).
3. Бить в пах
Об этом отдельно. Не перестаем удивляться понтам многих парней и жертвенности многих девушек. Первые считают, что ударить их в пах просто нереально — они всегда успеют защититься. Вторые убеждены в том, что не в силах реально ударить в пах нападающего — он только разозлится и… И что, спрашивается? Может, тогда сразу отказаться от какого-либо сопротивления и помочь себя раздеть, например? Объясните даме, что сильный и меткий удар в пах выключает любого мужчину — по крайней мере, на время, которого точно хватит, чтобы вырваться и убежать.
Затем купите в спортмагазине боксерскую лапу. Держите лапу в районе паха — пусть ваша девушка бьет по ней нижней третью голени, кроссовкой, коленом, ладонью. Пусть делает то же с криком, на разных дистанциях, после освобождения от захвата — короче, импровизируйте.
4. Пользоваться перцовым баллончиком
Подарите ей баллончик вместе с распечаткой статьи «Как правильно защищаться с помощью перцового баллончика». Опять же, спешим предупредить доводы диванных экспертов на тему «это не сработает» — баллончиком нужно уметь пользоваться, и, поверьте, это работает! В прекрасный безветренный день идите с любимой в парк на безлюдную поляну и поливайте перцем облюбованное дерево.
5. Подарите ей абонемент в тренажерный зал
На аэробику, на йогу, на кроссфит, на тхэквондо, на курсы самообороны — что угодно, что ей понравится. Катайтесь с ней на велосипеде, бегайте трусцой, ходите на спортплощадку — она должна быть в хорошей форме! Да и вы тоже.