P.S. за два месяца до операции я регулярно вела некий дневник своих мыслей, чтобы не сойти с ума от бесконечного страха и затягивающего омута стресса, из которого я не могла вынырнуть даже во сне. Выплескивая переживания на "бумагу", мне не слишком становилось легче. Но, по крайней мере, я понемногу училась считывать свое моральное состояние, хотя и назвать писательскую терапию эффективной - я бы не стремилась.
Однако я пообещала, что если выживу, и операция пройдет успешно (как видите, я снова с вами), то обязательно поделюсь с читателями выписками из своего предоперационного дневника. Я не буду публиковать абсолютно все заметки (слишком много личного, эмоционального, да и попросту - отчаянного), но, что есть, то есть...
Берегите себя. Цените близких. Заботьтесь о своем здоровье и не бойтесь ходить к врачам...хотя бы раз в год. Поехали!
Несмотря на то, что вроде бы мой случай – не фатальный (надеюсь!), я стала гораздо чаще задумываться о смерти.
Впрочем, с недавних пор я всегда вижу смерть рядом с собой даже в мирное время. Именно она позволяет мне остро чувствовать вкус жизни. При этом я не склонна романтизировать смерть. В ней нет ничего красивого и вдохновляющего. Недавно на прогулке с собаками я увидела крота, чья бархатная шерстка красиво отливала серебром на солнце. Только потом я поняла, что упитанный малыш… мертв. Здоровые животные ведь не должны лежать кверху пузиком? Не знаю, почему, но от увиденного мне жутко захотелось плакать. С тех пор я обхожу то место стороной. Не хочется видеть, чем стал когда-то милый, пушистый и упитанный кротенок.
Сейчас ощущение присутствия старухи с косой чересчур яркое, даже навязчивое, очень пугающее…ведь фактор риска присутствует даже на самых элементарных хирургических вмешательствах, ну а у меня еще и генетика в этом плане не самая позитивная. Никакого стороннего влияния, к сожалению, я не могу на нее оказать.
Или могу?
Но сильнее всего меня волнует не генетика, а первопричина.
Неужели я сама себя довела до такого состояния? Постоянным стрессом, переживаниями, паническими атаками и обостренной тревожностью? Или же моя болезнь развилась сугубо из-за обстоятельств и окружающей среды, которую вполне можно назвать крайне неблагоприятной за последние полгода? Истина кроется где-то посередине, я уверена. Более конкретные подробности вскроются лишь после операции, когда я пожертвую лишнюю часть себя госпоже науке.
Я часто срываюсь. Плачу. Утопаю в панических атаках, хотя по строгим заветам врачей мне категорически нельзя нервничать, а только успокаиваться и принимать магний в ударных дозах. Но еще чаще я вою от адской боли, которую не в силах подавить даже сильные обезболивающие. Иногда я ловлю себя на мысли, что уже настолько устала от невыносимой жгучей боли, что хотела бы просто уснуть на неопределенный срок…и проснуться, когда все закончится.
Когда я снова смогу втянуть живот. Пробежаться в парке. Надеть ролики. Угуляться всласть со своими собаками без оглядки на прошлое. Выпить ледяного темного пива, такого горького и терпкого, чтобы во рту горчило до одурения. Если все пройдет удачно, то при самом лучшем исходе я смогу насладиться любимым напитком только в сентябре.
Но я готова ждать сколько угодно…
Что такое – жить, не испытывая боль?
Мне кажется, я почти забыла это чувство легкости и беззаботности, когда ты спокойно выходишь на улицу, не задумываясь о таблетках и телефоне. Вдруг я упаду вдалеке от дома, и никто не вызовет мне скорую? О чем я вообще рассуждаю, я ведь не могу уходить далеко от квартиры даже физически…
Не знаю, что еще написать. Разве что пожелать вам самой ценной роскоши в мире – здоровья. Если оно у вас уже есть – поздравляю, вы самый настоящий богач! Берегите себя. Как-то так…
- июнь, 2022.
(продолжение следует...)