До того, как начинаешь писать статью, есть "напоминание" от системы: "С чего-то нужно начать". И это иногда очень непросто, когда внутри за время молчания накопился ураган из мыслей, переживаний и чувств, которые хочется озвучить.
Наверное, начну по порядку. На прошлой неделе в среду поехали в город делать Крошке Ри прививки (утром четверга). Проблем после этого не было, даже незначительного повышения температуры и капризов. Вернувшись из поликлиники, завалились обе спать, проспали целых три часа. В условиях раскалённого города - очень неплохо. Потом покушали и отправились на прогулку до вечера. Конечно, прогулки в городе сильно отличаются от прогулок на даче, ведь мамин мочевой пузырь не безграничный😅, а расстояния до вожделенной комнаты не в пример длиннее. Но это мелочи жизни. Больше утомляет сам город со своей душной атмосферой и необходимостью идти. Честно, не ходила бы там гулять вообще, но в квартире очень душно и дочери в ней хуже, чем на улице.
Живем в квартире с мамой мужа, которая старается максимально разгрузить меня в бытовом плане. Она ещё работает, но спит часов 5-6 ночью, встаёт рано. Когда встаёт, готовит, поэтому дома чаще всего есть завтрак, обед и ужин.
Она очень соскучилась по внучке и старалась проводить с ней как можно больше времени, даря мне передышку.
Более того, в субботу, оставив мелкую впервые больше, чем на четыре часа с мужем и свекровью, я отправилась на музыкальный фестиваль для разгрузки и встречи с друзьями. Всё прошло очень круто. Побывала на выступлении трёх групп, которые очень люблю ещё с юности; вроде подзарядилась на "новые свершения" и дальнейшую заботу о малышке, но...
... казалось бы, жаловаться и ныть очень глупо в моём положении, ведь поддержка идёт со всех сторон: от мужа, от всех бабулей-дедулей, от сестры и нашей подруги. Никто не отказывает в помощи, когда прошу. И тем не менее произошёл какой-то непонятный для меня кризис. Малышку постоянно хотелось с кем-нибудь оставить и уйти в себя, от всех и надолго. Не хотелось держать её на руках, обнимать и общаться с ней, не радовали её новые умелки, её плач сильно раздражал и иногда появлялись импульсы ущипнуть, стукнуть, укусить, бросить в кроватку и сбежать, куда глаза глядят. В глазах постоянно стояли слезы от диссонанса: головой понимала, что это моя дочь, я должна её любить и не должна причинять ей боль, как физическую, так и психологическую, а в противовес этому - пустота внутри и абсолютное нежелание контакта с ней.
На следующий день после феста, мы уже были на даче и случился апофеоз моего кризиса. Я не могла остаться с ней одна ни на минуту, не проваливаясь в истерику. Меня раздражали любые прикосновения, как Крошки Ри, так и других членов семьи, казалось, что совершается какое-то насилие надо мной, а агрессия лилась через край. Мне даже с трудом давалось называть Её имя.
Наверное, я приняла единственно верное решение на тот момент - дистанцировалась по максимуму от всех. Сначала съездила в Глобус, потом вернулась, покормила, посидела с плачущей и вырывающейся дочерью на руках и слезами в глазах, приготовила в коалиции с мамой окрошку и уехала на станцию на велосипеде после согласования с мужем. Таким образом почти весь день я провела отдельно от Ри.
На следующий очень я проснулась снова "в ресурсе" и до сих пор не очень понимаю, что это было. Вернулось моё желание контактировать с Ри, наблюдать за ней и заботиться. Доче тоже стало полегче, тоже с удовольствием начала тянуться ко мне.
Лися твердила мне, что это послеродовая депрессия, но я не думаю, что это была она, ведь депрессия - затяжное состояние, а я провалилась в него всего на пару дней (несколько дискомфортных, неосознанных и один жуткий). Да и той поддержки, которую я получаю, наверное, должно быть достаточно, чтобы не проваливаться в такие состояния. У многих женщин и доли такой поддержки нет, а они справляются. Искренне восхищаюсь ими и не понимаю, как у них выходит.
Не думала, что решусь написать об этом, потому что до сих пор безумно стыдно от таких чувств и импульсов, которые я испытывала, но подумала, вдруг кому-то тоже необходимо поделиться и дать выход, хотя бы письменный своим состояниям. Можете сделать это здесь - поддержу и не дам вас в обиду.
Понимаю, что скорее всего будут негативщики и осуждальщики (или нет, ведь аудитория то мизерная) , но очень прошу, не изливать желчь, лучше расскажите, было ли у вас что-то похожее, как боролись, появлялись ли рецидивы.
В ближайшее время постараюсь рассказать и показать прогресс Ри. Уже начала статьи про зубки, сон, кормление и прикорм, родительство и социальную жизнь. Надеюсь, не пропаду ещё на несколько недель, найду ресурсы закончить их и выпущу)
Жду ваши отклики, опыт и советы.
