Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Александра. Мне бы хотелось получить консультацию по поводу своего сына - Артёма. Ему 14 лет. Я знаю, что Вы скорее семейный психолог, а не детский, но всё-таки хотелось бы услышать Ваше мнение на нашу ситуацию.
Мой сын очень своенравный и независимый. Я не могу его назвать сложным ребёнком. Но сложности все же присутствуют. Мне очень сложно ему противостоять. Иногда мне кажется, что он очень умело мной манипулирует.
Проблемы обычно возникают с его "хотелками". Он то хочет, то уже не хочет. Я хорошо знаю своего сына. Могу предугадать реакцию. Но что-то доказать бывает очень сложно.
Приведу примеры.
В этом году Артём очень просился в летний лагерь. Всячески меня убеждал, что давно мечтал и прочее. Но я-то знаю своего сына: ранний подъем для него - это ад. В еде он очень привередлив. Со сверстниками сходится туговато. То есть понятно, что в лагере ему точно не понравится, а путёвка между прочим недешёвая!
В конце концов он уговорил нас с мужем. Поехал отдыхать. На следующий день уже звонит и ноет - заберите меня. Ну и что? Пытались уговаривать. Продержался еще четыре дня, а на пятый наш папа за ним поехал. Получилось, что и деньги за путёвку все сгорели. И мужу было очень проблематично брать отгул на работе ради поездки за сыном.. Только Артём никак этого всего понять не может!
Другой пример. Захотел скейтбордингом заниматься. Будто нашел свое призвание. В итоге оплатили курсы на три месяца, купили скейт и защиту и всё, что прилагается по списку - отходил 4 занятия всего! И упёрся, что больше не пойдёт ни за что: скучно, сложно, тренер злой...
Потом сын решил заниматься графическим дизайном. Вроде полезное дело - пригодится в будущем. Собрали деньги и оплатили доступ к онлайн занятиям. Но, как можете догадаться, Артём опять всё забросил довольно быстро!
А последний случай вывел уже из себя!
Артём познакомился в интернете с мальчиком, проживающем в Санкт-Петербурге. И вбил себе в голову, что нужно поехать туда к другу погостить. Мы с мужем, конечно, категорически против. Но Артема просто не переубедить! Я ему говорю, что это просто невозможно! Что он несовершеннолетний и что одному ехать так далеко в незнакомый город, к незнакомым людям - невозможно. И никто не собирается его провожать туда и там за ним следить! Да и жить где? В общем, история совсем неосуществимая только Артёму что в лоб, что по лбу! В итоге объявил нас врагами народа и теперь не разговаривает с нами. Кричит, что нам на него денег жалко.
Да и вообще он очень независимый мальчик. Убраться в комнате - не заставить. Да элементарно зубы утром почистить - цела демагогия! Уговариваю по полчаса, как маленького.
С учебой таже проблема. Говорит, что учителя "тупые", делать ничего не хочет. Любит только математику . А какие предметы не любит - не заставить учить. В итоге приходится все время мотаться в школу и объясняться с педагогами!
Я понимаю, что у него переходный возраст, что нужно проявлять терпение, что это всё пройдет. Я боюсь давить на него - так легко нанести психологическую травму, которая потом аукнется через много лет. Но просто сил уже никаких нет.
Подскажите, есть ли какой-то способ объяснить Артёму, что нужно считаться с родителями, с учителями, что существуют какие-то обязанности, что не все хотелки мы обязаны выполнять! Что печатного станка для денег у нас нет! У меня просто опускаются руки!
Уважаемая Александра, нет ничего проще, чем разобрать Вашу ситуацию. На самом деле даже не детский психолог способен увидеть проблему.
Артём замечательный, умный, любознательный, прекрасный ребёнок... который абсолютно не видит границ. Чем это чревато? Большими проблемами во взрослой жизни.
Вы же, Александра, будучи человеком взрослым, прекрасно понимаете, что благополучия ради очень важно понимать соотношение между "хочу", "нужно", "нельзя"... И что чувство ответственности за свои поступки необходимо, чтобы благополучно существовать внутри социума!
Так что Ваша, Александра, обеспокоенность своевременна.
Ох, в современном мире так сложно воспитывать ребёнка! Любая мать подтвердит эти слова. А уж в наше время тем более. Чуть что не так с человеком - детская травма, виновата мать, отец и троюродная бабушка!
Балуешь?? - ах ты! Не дала адаптироваться будущему взрослому! Строга??? - обрезала парню крылья! Внушала любовь?? - ага вот тебе и Эдипов комплекс! Старалась отстаивать свой авторитет??? - отстранилась! Лишила возможности прочувствовать Ту Самую Великую Материнскую Любовь... ну ё-моё.
Знаете, у меня есть друг - мужчина чуть старше меня. В последнее время у него непростая сложилась ситуация в жизни. И, разумеется, он отправился к психологу. Не ко мне, естественно)) Сами понимаете, иногда легче выговориться абсолютно чужому человеку.
Так вот. Поиски подходящего психолога затянулись на многие месяцы. Вот что он рассказывает:
"Каждая "психологиня" спрашивает про отношения с матерью. Говорю: плохие были. Ну всё, приговор - вот отсюда все Вашии проблемы. А если говорю: хорошие были отношения с матерью - значит, потеряна связь с отцом - отсюда все проблемы. Бедная моя мама - в гробу, наверное, ворочается".
К чему я всё это рассказываю Вам, Александра? К тому, что сию же минуту отбросьте всякое чувство вины! Вы умница, и все хорошо, и никакую травму Вы не наносите, и успокойтесь)
Итак, мы выяснили, что жизнь своему ребенку Вы не испортите. Теперь надо сделать так, чтобы он, ребёнок, не портил жизнь Вам)
Знаете, что меня сразу немного "напрягает"? На протяжении своего письма вы, Саша, слишком редко упоминаете мужа? Почему? Он отец или так...мужик мимо проходил?
Почему в принятии решения относительно досуга Артёма он почти не участвует? Ну сейчас Вы разумеется воскликните: "Как не участвует?! Я просто написала немножко не так..." Нет. Вы написали, как есть. И если Вы соблюдения приличий ради проговаривайте проблему с мужем, это вовсе не значит, что он полноценно участвует в воспитании своего сына.
Если бы его слово имело значение, то Вы всё описали несколько иначе: чуть больше было бы "Мы", чуть больше было бы "Отец ему сказал....". Но у вас в письме всё "Я" да "Мне". Это о многом говорит.
Первая Ваша задача: полноценно подключать папу к процессу воспитания.
Причем безоговорочно признать его в этом вопросе лидером. Проще говоря, если папа сказал так, значит так, и ни Вы, ни Артём не должны идти поперек этого решения. Поймите, Александра, настоящего мужчину может воспитать исключительно настоящий мужчина - и баста.
Выглядеть должно примерно так:
Артем просит ехать в лагерь. Отец думает и советуется с Вами. Вы говорите, что уверены, что это бездарная трата денег по тем-то и тем-то причинам. Теперь даем слово Артёму. Он, допустим, парирует и уверяет, что пробудет на отдыхе до конца срока путёвки. И вот теперь отец принимает решение: либо просто запрещает (и это не обсуждается больше), либо разрешает, но с условием, что обещание Артёма будет исполнено во что бы то ни стало, и пусть хоть изноется, но положенные 2 недели в лагере проведёт - ничего страшного. Это в конце концов детский лагерь, а не концлагерь. И это решение тоже не обсуждается. То есть не должно так получиться, что Вы, Саша, разжалобитесь и уговорите мужа все-таки забрать сына пораньше.
Знаете почему Вы уговариваете всё время сына сделать то, что сделать необходимо?
Конечно, знаете. Чтобы не казаться слишком суровой, жестокой. Боитесь его обид, его слез, его осуждения: "Вам жалко для меня денег!" А ведь всё это инструменты манипуляции. И да, нами, матерями, легко манипулировать))
Так поручите эти моменты супругу! Для подростка-мальчика волевое решение и железобетонное слово отца намного меньше оставляет манёвра для манипуляций. Мужчины в отличие от нас намного более серьезно относятся к иерархии, силе и признанию лидерства. Ну как в стае: должен быть вожак, который принимает решения. И такое положение вещей будет крайне полезным! Это научит Артёма и самого принимать волевые решения и держать слово. Воспитает в нем крепкого руководителя.
Теперь о деньгах. А чего Вы так стесняетесь? Ну да, Вам жалко денег. И что такого?
Эти деньги зарабатывает Ваш муж (или вы оба). Бросать заработанное на ветер - обесценивать труд, личность и достоинство того, кто эти деньги в дом приносит! И вообще: в Африке дети голодают, а Артём собирается потратить десятки тысяч на ерунду?? - Да это просто бесчеловечно. Вот так сыну всё и объясните.
Давайте теперь обобщим и сделаем выводы.
Вы с мужем в воспитании сына можете использовать два метода: компромисс/переговоры или приказ. Логично будет разделить эти методы с супругом. Пусть Вы будете в ответе за обсуждение и поиски компромисса, а муж получит абсолютное право отдавать приказ или категорично запрещать/ разрешать. Вот и будет полная гармония.
Допустим, Артём хочет какую-нибудь вещь. Он подходит к родителям с просьбой. Вся семья обсуждает. Вы, Александра, предлагаете варианты. Например, сын получит эту вещь, если половину суммы заработает сам, или окончит четверть без троек, или он может провести "расхламление" своей комнаты: уберется+найдет ненужные вещи, которые продаст. Тогда оставшуюся сумму можно будет добавить из семейного бюджета. Если не один из вариантов Артём не принимает... ну что ж. Категоричное НЕТ.
Как видите, Александра, Вашему сыну и Вам просто необходима крепкая рука отца) И ладно бы Вы были матерью-одиночкой. Но нет же! Расслабьтесь и разделите обязанности по воспитаю сына с мужем - всё моментально наладится.
Будьте счастливы и берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.