Вопрос подросткам: «Тебе трудно говорить с родителями?»
Вопрос родителям: «Вам трудно говорить с вашим подростком?»
Если вы ответили утвердительно, как думаете, в чем главная причина пропасти в общении? Парадоксальность в том, что подростки остро нуждаются в общении, а родители хотят быть в курсе того, что происходит с их чадом. Но их разделяет, как кажется, непреодолимая пропасть.
Давайте посмотрим на это с обеих сторон. На самом деле трудности в общении родителей и подростков не обязательно означают тупик. Всегда можно найти другой подход! В каком-то смысле это подобно вождению автомобиля. Если вдруг оказывается, что дорога перекрыта, вы не прекращаете путешествие, просто ищете другие пути.
Итак, что происходит? Несколько типичных ситуаций.
Девушка, назовем ее Кристина, воспитывается в неполной семье. Несколько раз она пыталась рассказать отцу, что ее беспокоит: «Бывает, я ему что-то рассказываю-рассказываю, а он вдруг спрашивает: “Извини, ты что-то сказала?”»
Если вас не слушают, вы будете продолжать рассказывать? Подросток тоже перестанет рассказывать вам. Он либо замыкается, либо ищет общения у сверстников. А они не лучший советчик. Вам понадобится уйма времени и терпения, чтобы подросток вновь поверил, что не безразличен вам.
С одной стороны понятно почему отец не слышит дочь: трудный рабочий день, усталость, стресс, бытовые проблемы, дочь выбрала не то время для общения. Но с другой стороны, он отец - самый родной и близкий человек. К кому ей идти в первую очередь, если ни к нему?
Что происходит внутри Кристины? Сейчас ей хочется закричать: «Да очнись же, это важно! Послушай!» Но она понимает, что это не приведет к хорошему, Отец разозлится, они поругаются. Дочь останется виноватой в том, что не уважает старших. Что приходит ей на ум в такой тупиковой ситуации? «Больше не буду пытаться разговаривать с родителями о своих проблемах».
Если бы Отец подумал о ее чувствах, несомненно уделил бы дочери должное внимание. Но зачастую все остается так изо дня в день, и пропасть в общении растет и растет.
Другая ситуация.
Наоборот, родители пытаются проявить участие, а подростку не хочется.
Подросток рассказывает: «Нет ничего хуже, чем оказаться под градом вопросов, когда приходишь из школы уставший. Хочется о ней забыть, а родители с порога: “Как прошел день? Проблемы были?”» Конечно, у родителей самые лучшие побуждения. Но так не хочется говорить о школе когда измучен и мечтаешь отдохнуть.
Думаю, в этой ситуации чувства подростка тоже понятны. Родители сами порой устают и тогда вторят мыслям подростка: «Оставьте меня в покое. Только не это!»
Если сейчас прозвучат эти слова вслух от подростка, родителям станет досадно, что от них отмахнулись. В наступившем молчании, могут закрасться подозрения, что от них что-то скрывают. Начинаются требования, чтобы все немедленно рассказали. В результате ссора сильнее. Таким образом, ситуация заходит в тупик.
Подросток может выбрать другой вариант - нехотя поговорить. Отвечать на вопросы, выдавливая из себя слова. Но такой беседе не хватает искренности, подросток и родители не приходят к тому, чего хотели - откровенному и непринужденному разговору. Не стоит думать, что подростки молоды, энергичны им рано еще уставать. Сегодня школьная программа очень сложна и кроме того хватает проблем со сверстниками. Немного проницательности и наблюдательности со стороны родителей не помешает.
Можно приводить много ситуаций. Уверена, вы сами легко приведете примеры.
Давайте посмотрим, что можно предпринять и подросткам, и родителям, чтобы сократить пропасть между поколениями и стать друзьями.
Родители
Как заботливые родители, вы, вероятно, хотите знать, трудно ли ребенку говорить с вами. Тогда спросите его об этом и будьте готовы не слушать, а слышать. Включите сердце. Прежде чем спросить подумайте, точно ли вы готовы спокойно реагировать на честный ответ ребенка? Если услышите не совсем то, что ожидали, готовы ли пересмотреть свои взгляды. Чего вы по-настоящему хотите от разговора с подростком?
Вот мнение подростка: «Мне трудно подходить к папе с вопросами, потому что у него и так много дел на работе и дома. Кажется, у него никогда нет для меня времени».
Ваша реакция на такой ответ?
О чем можно поразмышлять. Может, я сам не зная того, даю понять детям, что мне некогда с ними разговаривать? Могу ли я высвобождать время для разговора с детьми? Что я могу сделать чтобы стать им ближе и доступнее?
Другая история.
«Как-то раз я подошла к маме чуть не плача, чтобы рассказать о конфликте в школе. Думала, она мне посочувствует, а она меня отругала. С тех пор я не говорю ей о том, что для меня важно». Ваша реакция?
О чем поразмышлять. Как я реагирую, когда дети делятся со мной своими проблемами? Даже, если они нуждаются в исправлении, могу ли я вначале с сочувствием их выслушать?
Еще истории.
- «Мне о многом хочется поговорить с родителями. Если бы они только помогли мне начать разговор!»
- «Всякий раз, когда мы разговариваем, родители обещают не сердиться и все равно сердятся. Тогда кажется, что тебя обманули».
- «Не раз, когда я делилась с мамой чем-то личным, она тут же рассказывала это своим подругам. Потом я не могла ей доверять»
Понимаете, да, о чем стоит подумать? Может, стоит для начала, всякий раз и каждый раз сменить на иногда, если трудно сразу на никогда. В нашей семье всегда в ходу было ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО: «Как хотите чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними». Мы любили напоминать его друг другу, когда что-то шло не так.
Помните, хороший родитель - не тот, кто всегда поступает правильно, а тот, кто не перестает учиться.
Подросток.
Тебе нужно говорить с родителями, а им нужно знать, что с тобой происходит. Не сдавайся! Родители смогут помочь только, если будут в курсе твоей проблемы. А если бросить попытки выйти на разговор, ничего не получится.
Что нужно учесть?
- Лучше начинать разговор в подходящий момент
- Не переставай прилагать усилия, чтобы поговорить с родителями
Над чем стоит подумать.
Возможно, родители слышат совсем не то, что ты хочешь им сказать. Когда ты отвечаешь: «Я не хочу об этом говорить». Родителям слышится: «Кто вы такие, чтобы я вам открылся? Я охотно поделюсь своими мыслями и чувствами с друзьями». Когда ты отвечаешь: «Вы все равно не поймете». Родителям слышится: «Вы старые и отстали от жизни. Даже не пытайтесь проникнуть в мой мир».
Измени подход, интересуйся ими, тогда, возможно, у тебя тоже получится как у Нины. Вот что она сказала: «Я рассказала родителям о своей проблеме в школе и удивилась, как внимательно они меня выслушали. С их помощью мне легко удалось все разрешить! Разговаривать с родителями не всегда просто. Но стоит открыться им, и ты чувствуешь, будто гора с плеч свалилась».
Когда начинают закладываться первые предпосылки к отчуждению ребенка от родителей? Есть предположения, что уже с 3 х лет. Об этом поговорим в одной из следующих статей.
На моем телеграмм-канале ещё больше полезного и интересного для родителей. Чтобы перейти на канал, кликните здесь - "Хороший родитель"