17 августа 2022 года : Среда ...
День секонд-хенда
День воссоединения словенцев Прекмурья с материнским народом
/ Народный календарь / Авдотья Малиновка, Огуречница,
На Авдотью — последний сбор огурцов
Сено на Авдотью уже убрано в копны,
По этому дню судили, какой будет ноябрь.
Главное чтобы урожай хороший.....
Именины в этот день
Алексей, Андрей, Дарья, Денис, Дмитрий, Евдокия (Авдотья), Иван, Ирина, Ия, Константин, Кузьма, Максимилиан, Марфа, Михаил, Семен
------------------------------
***
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.
***
Телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
— Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
***
Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье…
— А в чем же я тогда поеду?
***
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.
***
Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
***
К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?
***
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
— Это невозможно!
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
***
Актер — директору цирка:
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
***
— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему она перестала выступать с этим львом?
— Этого потребовало общество охраны животных.
***
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.
***
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
— Ну и что? Зачем ему патроны?
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
***
В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?
****************************
Вот же бывает ....
Отгадаем загадки .... про животных ....сколько их ....
****************
Еще мини анекдоты
Приходит сосед в 10 вечера и говорит: — Дай дрель, утром верну.
****************
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
****************
Согласитесь «милый рогатенький любитель капустки» звучит гораздо лучше, чем просто — козел!
****************
Человечество – это максимум, что удалось выжать из обезьян.
****************
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение: «А почему бы и нет?».
****************
Мы с ним переписываемся. Правда, он не отвечает.
****************
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
****************
Темное прошлое когда-то было светлым будущим.
****************
Поймал мужик Золотую рыбку, загадал ей три желания. Рыбка уже десятое желание исполняет, все угадать не может.
****************
— Мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка — виновница всех страшных грехов
— Бибилю почитай...
****************
Хоть старость и не радость, надеюсь ощутить это лично.
***********************************
КАК АНЕКДОТЫ ????
И вкусняшки для вас ....
Чайку и кофейку ???
А зарядку делали ????
Или круг ????
