Девочка-подросток 13 лет из многодетной семьи (5 детей в семье) отказывается от совместного времяпрепровождения, будь то прогулки в парке, поход в музей, театр, на концерт, семейный просмотр фильма. Аргумент - не интересно. Стоит ли настаивать или нет?
Когда дети маленькие, с ними просто – они делают то, что говорят взрослые, априори принимая на веру наши слова и убеждения. Потому что для них вест мир – это мы, родители. Но, стоит им подрасти, и начать интересоваться миром, они формируют и высказывают свое мнение, которое не всегда совпадает с нашим. И, вместо того чтобы этому радоваться, мы начинаем опасаться неизвестности.
Тревога!? Что делать с взрослеющим ребенком!
P.S. Важно помнить, все случаи индивидуальны, в этой семье 5 детей и я могу предположить, девочке внимание достаточное не уделяется. Поэтому, её отказ от общения может быть продиктован местью за отсутствие этого внимания (ревность): - "Не даёте, ну и не надо!". Защитная реакция - отгораживание, защита себя от негатива. Это происходит формирование её отношений с миром, она будет действовать именно по этому сценарию при негативных жизненных ситуациях. Не решать их, а по привычке отгораживаться. Поэтому, сейчас самое время это изменить.
На что нужно обратить внимание, в данной ситуации:
1. 13 лет, большая, чтобы иметь свое мнение и понимать, что ей интересно и что нет. (Хотя дети всегда это понимают, вот родители начинают на это обращать внимание, когда ребенок начинает об этом заявлять и игнорировать это, уже не получается).
2. Появляются друзья, при которых идут обсуждения и обесценивание родителей, не из-за того, что они (родители) плохие, из того, чтобы соответствовать тренду, казаться взрослее в своих глазах и в глазах ровесников. Это не говорит о плохом отношении к Вам, это говорит о том, что они пытаются открывать свой мир. С этим бесполезно бороться, это нужно просто принять, как этап развития ребенка.
3. В этом возрасте важно остаться с ребенком в контакте, а контакт это разговор и уважение, Ваше уважение к ребенку. Только видя в ребенке такого же человека, как и Вы сами, Вы сможете сохранить контакт с ребенком и не оттолкнуть его. Насильно продвигая свое мнение, Вы только отстраните ребенка от себя и с каждым актом проявления агрессии в его сторону, добиться чего-то от него, можно будет только с еще большей агрессией. Поэтому, даже если что-то «продвигаете», объясняйте причины, в остальных случаях всегда лучше советоваться.
4. Ребенок отказывается от совместного времени, даже с Вами? Этот вопрос скорее к Вам. Вы знаете, что ему интересно, чем он живёт? Т.е. ищем не что интересно Вам, а что интересно именно ребенку и этим интересуемся (проявляем интерес к его личности). И не обязательно со всей семьей, пусть сначала с Вами укрепит или настроит контакт. Сходите с ним по магазинам, в кино, в театр, просто возьмите за обыкновение проводить с ним время.
5. Что тебе интересно, чем хочешь заняться, можешь пригласить подруг. И конечно на основании ее интересов Вы предлагаете ей то, чем можно заняться. Важно чтобы с появлением в ее жизни чего-то нового, Вы также оставались в её жизни надежным тылом.
6. Настаивать. В определенных обстоятельствах - да, но точно не всегда. Бывают случаи, когда необходимо быть где-то вместе, но не злоупотребляйте, ребенок может возненавидеть занятие, на которое его насильно тащат, и людей, с которыми его заставляют общаться. Поэтому, даже если настаиваете – объясните ребенку, с чем это связано. Так вы сохраните его самооценку и уважение к себе и к Вам.
7. Не идет, тоже надо понимать, чем она будет заниматься, возможно, в Ваше отсутствие попросить ее сделать что-то, из ее обязанностей, у нее есть обязанности по дому соответствующие ее возрасту? Доверьте ей что-то, пусть почувствует себя хозяйкой, которой доверяют. И если действительно не хочет идти, может быть и не нужно тащить.
8. Применяйте мотивацию достижения, обещайте что-то ребенку, если ребенок что-то выполнит. Т.е. не мотивация избегания – «нужно сделать, чтобы не получить наказание», а именно поощрения – «нужно сделать, чтобы получить поощрение». Некоторые родители поощряют за оценки, за достижения. НО! Если ребенок чего-то не достиг, за что Вы ему что-то обещали, не нужно его тыкать этим. Наоборот, помогите ему, даже если Вашего труда будет 90%, поверьте, со временем доля Вашего участия сократиться до минимума!
Тогда и заставлять ребенка не нужно будет.