В сорок лет мне пришлось учиться жить заново. Я потеряла смысл жизни. Всю жизнь шла к нему, но оказалось, что шла не туда. В какой-то момент ты вдруг понимаешь, что живешь в придуманном мире. А хочется вернуться в реальность. И это сделать очень трудно. Потому что весь твой предыдущий путь вдруг становится бессмысленным. И все, что у тебя есть в реальности - не хочется, не нужно, не заводит. Остается дурацкий вопрос - а зачем?
Наверное, я в чем-то стала понимать своих двух, не очень далеких, родственников, которые решили, что им жизнь не нужна. - Они просто потеряли смысл жизни. А, возможно, его и не имели.
В 20 лет кажется, что всего в этой жизни можно достичь. Ты ставишь перед собой цели и идешь к ним. И все в твоих руках. Как бы.
В сорок лет ты понимаешь свои границы. Это тот возраст, в котором в норме пожинать плоды своих стараний или стабилизироваться в уже знакомых и успешных свершениях. Есть, конечно, исключения, такие судьбы как у Евгения Евстигнеева, который в сорок лет стал актером и, надо заметить, очень ярким, замечательным, - а не то, что мы сейчас видим в сериалах. Но, исключения на то и есть, чтобы быть единичными, не такими как у всех.
Почему в 40 лет настает депрессия? - Потому что ты понимаешь, что некоторые твои мечты потерпели крах. Идти (к ним) некуда. Если двадцать лет пути ничего не дали, то дальше тратить свою жизнь на дорогу в никуда - как минимум глупо. Вот так и у меня - абсолютно закрытые двери в амбициозных карьерных целях. Как профессионал я не реализовалась ни в обществе, ни на работе. А как много казалось впереди...
И вот ты с вопросами - кто я, зачем я, куда я и где я? И, более того, - в какой то момент ты понимаешь, что с этими вопросами так на всю жизнь и останешься. Ну, карма такая...
Конечно, - можно было бы спокойно себе сидеть на стуле, изображать деятельность, можно было бы найти работу библиотекаря, например. Или быть перебирателем бумажек в бюджетном заведении. И это не требовало бы почти ничего. Только собственного присутствия. А еще бы и деньги платили. Но мне так было не интересно. Мне обязательно надо было свершить нечто важное, разработать новое, внедрить это и научить всех этим пользоваться. Оное называется самореализация в обществе. И это совершенно нормальное желание для всех людей, которые стремятся развиваться. Нормальное - не значит, реализуемое в этой конкретной жизни.
Одним словом, я не по наслышке знаю, что такое - не понимать смысла своей жизни. Когда иллюзией оказывается все, ради чего ты думал себя. То, куда влекло, - лопнуло как воздушные пузыри. И, по большому счету, твоих выдумок не существовало в реальности никогда - оглядываешься назад, и понимаешь, что двери в ту сторону были закрыты всегда. С самого начала. А все эти "стоит только захотеть, - можно в космос полететь" - не более, чем сказки о прекрасном.
Разумеется, не бывает так, чтобы тебе не дали прям вообще ничего! Если в чем-то одном обделили, значит, в чем-то другом одарили. И у меня и у любого человека есть области, в которых все всегда получалось. Иногда само, иногда для этого необходимо было постараться. Но, старания всегда давали свои положительные плоды. И это открытые области. Сейчас логичнее быть в них. Можно поискать что-то еще новое, но не там, где ты знаешь, что всегда было закрыто. И вот я учусь жить в новых ценностях. Там, где для меня открыты двери.
Открыты двери с детьми. - У меня их четверо. А первая дочка умерла, - и именно этот эпизод, наверное, сделал меня мамой, которая не приемлет для себя аборты. Это смешно, но из всех детей я планировала только одного! А остальных - приняла. И очень это здорово, что нашла для этого в себе силы. Представляете, - что бы я сейчас делала без детей и без смысла жизни, который для себя сама придумала, а его на самом деле не было!
Открытые двери в целом - с семьей. Хотя, для построения семьи и для ее сохранения пришлось приложить ого-го, какие усилия! Но они всегда давали результат. Как говорится, я замужем три раза - и все удачно. Третий - в особенности ).
... Всю жизнь гонялась за карьерой, а важной оказалась семья.
Одна из открытых областей - природа, своя дача. Я погрузилась в нее с головой, и поэтому сейчас так мало отвлекаюсь на статьи.
Теперь моими маленькими смыслами жизни стало - наблюдать за цветением пионов. Успешно вырастить клубнику. Сделать новое варенье из красной черемухи. Замариновать баклажаны и огурцы так, чтобы вся семья пальчики облизывала. Освоить наконец-то швейную машинку, гитару... Вдруг понимаешь, что в этом тоже есть ты... Для моего отца с неизлечимой болезнью, с нарастающей одышкой (мы не знаем, сколько ему осталось), маленькими смыслами жизни стало - поставить забор, сделать грядку... Я уважаю его за то, что в этой бессмысленной и короткой жизни он находит силы для смыслов.
Второй по старшинству сын, - как уже писала, поступил в военный институт. Выбор детей приходится принимать. Особенно это трудно делать на фоне спецоперации. И еще это трудно делать, когда понимаешь, что в нашей армии все вовсе не идеально, как с телевизора поют. Но, вариантов больше нет.
И вот, когда я успокоилась, - только после этого, - пришла мысль о том, что мой сын очень четко как никогда определился в своей жизни. Он этой дорогой шел с самого детства. И эта дорога ему открыта. И, может быть, не столь важно, сколько ты проживешь, сколько важно, как ты проживешь. И будешь ли ты чувствовать себя на своем месте, реализованным, востребованным, прилагающим способности именно там, где они больше всего нужны. Знаете, это дорогого стоит.
И вот только после этой мысли я успокоилась совершенно. Потому что, знаю, что такое - жить не реализованному в чем-то очень важном для тебя.
