Наконец-то выходные) Вчера отсыпалась, сегодня с утра уже сходила на работу (на обучение), вечером иду в поликлинику добывать бумажки - завтра снова в больницу.
Итак, обещанные выводы после трех свиданий. Букв много, предупреждаю.
Первый - я больше не хочу замуж. Вообще.
За два года одиночества многое пересмотрела в своих взглядах на отношения. Если в первое время после развода мне неистово хотелось замуж, сейчас это желание испарилось напрочь.
Это была, видимо, своеобразная ломка. Я же привыкла жить в браке, полноценной семьей, и когда у меня это отняли, отчаянно хотелось вертать все взад, как булО. Просто потому, что по-другому никогда не жила, было страшно, непривычно, неуютно. Плюс стереотипы и пресловутое "общественное мнение".
Теперь я как-то незаметно для себя пришла к мысли, что уже не хочу жить с кем-то под одной крышей. Мне волне комфортно одной.
Именно жить одной. Но при этом иметь постоянные моногамные отношения. Типа гостевого брака или другого формата, предполагающего, что мы - полноценная пара, но просто не живем вместе.
Если помните, я неоднократно говорила, как мне необходимо иметь личное пространство, время побыть в одиночестве, тишине, в своих мыслях. Как представлю, что кто-то будет постоянно мельтешить перед глазами, требовать внимания, когда я устала, разговоров, когда хочется помолчать...
Не хочу никого приводить в свой дом (и переезжать в чужой тоже), тем более "вместе снимать" квартиру, как предлагал один товарищ по виртуальной переписке, сказавший, что именно так поступают "взрослые люди".
По мне так взрослые люди должны иметь собственное жилье, я не хочу жить на съеме, простите, нажилась. И по чужим квартирам поскиталась, и по коммуналкам. Мне необходимо ощущение ДОМА. Моего дома-крепости. А не временного жилища, откуда меня могут согнать в любую минуту.
Логично, наверное, вместе вкладываться в общее будущее... Но, имея детей и опыт развода... эта идея не кажется разумной. Продавать, например, добрачную недвижимость, чтобы купить совместную, - глупость несусветная. О наследстве тоже стоит подумать, чтобы все нажитое мной досталось детям, а не чужим людям.
Спросите, откуда такие мысли вообще, Ира, тебе еще никто всерьез выйти замуж не предлагал! Да времени было дохрена, чтобы погонять обо всякой ерунде... На самом деле предлагал, и вполне всерьез. Что сподвигло меня крепко задуматься, а надо ли мне оно вообще.
Не хочу притираться в бытовом плане, подстраиваться под чужие привычки, кого-то кормить и обстирывать (детей хватает), синхронизировать свои планы, думать о том, как наладить отношения потенциального спутника жизни со своими детьми и самой пытаться подружиться с его. Впрочем, последнее все равно придется делать, хочешь-не хочешь. Возможно, я и всего остального захочу, если когда-нибудь встречу "того самого" мужчину. Но пока - нет.
Второй - я разучилась влюбляться
Прежняя Ира уже давно бы растеклась сопливой розовой патокой от любви к мужчине, который по-настоящему, впервые за долгое время, зацепил. Да, я такого встретила, но увы, наши планы на будущее не совпадают. Но об этом потом...
Присутствует некоторое сожаление, однако никаких, даже минимальных, страданий, слез и прочих проявлений чуЙств не наблюдается. Видимо, я настолько в душе переболела ситуацией с б/у мужем, что сама в себе заблокировала эмоции по отношению к другому человеку. Притормаживаю.
Сначала я делала это сознательно, а теперь, когда в кои-то веки захотелось отвинтить гайки и ринуться в омут с головой, ничего не произошло. Не чувствую. Интересно, весело, комфортно, тепло... Все супер, но...
Смотрю не с восхищением, а изучающе, слушаю со скепсисом, о себе не распространяюсь - не хочу открываться. Четко вижу достоинства и недостатки, пытаюсь отыскать двойное дно, вместо того, чтобы просто наслаждаться общением.
Когда он рядом - хорошо, когда нет - ровным счетом ничего не меняется. Не думаю, не жду звонков, занимаюсь своими делами, живу своей жизнью. Нет желания жертвовать комфортом ради кого-то, бежать за ним на край света и тд.
Сначала я даже испугалась - это что же, так теперь всегда и будет? А как же страсть, бурлящие эмоции, бессонные ночи, "не могу без него" и вот это вот все? Без чего так пресно и скучно? Обыденно.
А потом подумала: а, может, это и есть отношения здорового человека? А то, что я раньше считала любовью - невроз и тупо эмоциональная зависимость?
Третий - взять паузу было верным решением
Довольно долгое время я ни с кем не знакомилась, не встречалась, и правильно делала. Кого я могла привлечь в таком разобранном состоянии, в котором была? Такого же нытика, неудачника и обиженного жизнью?
Это закономерно. Пока ты не в ресурсе, ты ничего не можешь дать другому человеку. Успешный и сильный к тебе не притянется, потому что для него это будет неравноценный энергообмен. Остается всякий неликвид, от которого гемора больше, чем удовольствия и пользы.
Я почувствовала, как стало меняться мое окружение вместе с восстанавливающейся самооценкой. Какие люди стали появляться рядом - умные, самодостаточные, образованные. Это не только про потенциальных спутников, а в общем, о круге общения. Когда понимаешь, что не просто ты симпатизируешь определенным людям, а сама им тоже интересна, это взаимно.
Мне очень понравился этот опыт, появилось ощущение, что не все так безнадежно в личной жизни и может быть еще лучше. Однако все-таки решила пока снова взять паузу.
Было лето, романтичное настроение, ни к чему не обязывающие знакомства, когда можно просто, выходя на прогулку, пригласить кого-нибудь составить компанию на ближайшие полчаса. Взять в парке чай-кофе и заодно пообщаться. А главное, что у меня были для этого свободные вечера.
Сейчас времени нет от слова совсем, к тому же похолодало - уже не погуляешь долго, а идти с незнакомым человеком в кафе/ресторан - это уже целенаправленная встреча. Какая разница, спросите?
Разница есть. В первом случае это просто прогулка, когда два человека практически случайно пересеклись в одном месте, прошли вместе определенный путь и разошлись каждый по своим делам. А второе - это конкретная встреча с конкретным человеком. Есть время, есть место (еще нужно придумать, куда пойти) и есть соответствующие ожидания, у обоих. И хочется, чтобы эти ожидания оправдались, а если не оправдываются (чаще всего), разочарование неизбежно.
В общем, все эти телодвижения отнимают слишком много времени и энергии, к тому же у меня каждая копейка на счету, чтобы тратиться на кафешки.
Другие приоритеты. Отношения пока даже в топ-3 не входят. Есть проблемы, требующие первостепенного решения, на них и нужно сосредоточиться, не распыляя силы в разные стороны. Заодно еще подрастить самооценку и войти в ресурсное состояние.
О причинах такого решения еще будет ниже. 👇
Четвертый - не снижать планку
Соблазн был. Когда раз за разом убеждаешься, что мужчина, которого ты ищешь и ждешь, напоминает сферического коня в вакууме, не существующего в реальной жизни, думаешь, а не взять ли то, что дают. Близкие масла в огонь подливают: а чем тебя не устраивает этот и тот?
Ну... не устраивает. Какая разница, чем, иногда это не объяснить словами. Просто не моё и все. "Стерпится - слюбится" - однозначно не про меня. Потому отказала кому отказала. Несмотря на то, что формально по всем параметрам он как раз такой, какой надо. Но притяжения нет. Пыталась, не вышло. А значит, нужно не парить человеку мозг и идти дальше.
Когда я выбирала двух мужчин для свиданий, одного из них "взяла" самого обычного, среднестатистического товарища около 50 лет. Не красавчик, но вполне симпатичный. Не нищеброд, со средней зарплатой. В разводе, с детьми общается много и часто. Не семи пядей во лбу, но и не дурак. Рукастый, хобби имеется.
Последовала чужим советам и нашла себе "ровню". Он мне подходит и по возрасту, и по жизненному опыту, и внешне. Я такая же, среднестатистическая, обычная земная женщина. Ничем особо из серой массы не выделяюсь.
В итоге мне было невыразимо скучно и неинтересно. Да, время неплохо провели, но что мне с ним делать дальше? Мы абсолютно разные, вообще ничего общего. И уже не появится. Эксперимент с треском провалился.
А через несколько дней я пошла на другое свидание, на которое и идти-то не хотела, сомневалась, стоит ли. Там был просто... кот в мешке. По фото даже непонятно, симпатичный мужик или нет. Получилось, что я его и не выбирала. Это он меня нашел...
Предложил выбрать любой ресторан. Я отказалась, сославшись на усталость. Но в последний момент передумала и предложила просто прогуляться. И вот...
Он существует! Теперь я знаю, что мужчина, обладающий теми качествами, которые для меня важны, существует. Это никакой не конь в вакууме, а вполне реальный человек. И я уверена, что он не один подобный на нашем шарике. А значит, у меня есть шанс когда-нибудь такого человека встретить снова.
Не нужно снижать планку! Ни в коем случае. Лучше самой до нее подтянуться.
Ничего там сверхъестественного нет. Но объективно на данный момент действительно сама не дотягиваю. Именно потому, что не в ресурсе. А не потому, что хуже, менее образована, меньше зарабатываю, не модель и тд. Просто немного другой ментальный уровень...
Теперь я точно знаю, что способна привлечь мужчину, которого ищу. Но вот развить знакомство в полноценные отношения, видимо, силенок маловато. Потому что с самодостаточными мужиками сложно. Им и одним неплохо (см. выше мои рассуждения про замужество, из той же оперы). Поди его убеди, что вдвоем будет лучше)
Мне попался ну очень "тяжелый" экземпляр с четко выстроенными планами и приоритетами, куда серьезные отношения ну никак не вписываются. Грубо говоря, человек женат на работе и разводиться пока не собирается. А я не могу не уважать его принципиальность (сама такая) и честность. Конечно же, я о нем расскажу в другой раз, сейчас не об этом немножко.
Короче, не настало пока время мне встретить "нужного" человека. Не готова я. Не готова.
Понимаю, где мне чего не хватает, куда копать, но внутри остается сопротивление новым "настройкам". Трудно их принять. Время изменилось, я изменилась, мужчины тоже стали другими, а прежние установки в голове живут и здравствуют, позиций сдавать не хотят. Пытаюсь с ними бороться, но пока с большим скрипом. Не все сразу.
Уважаемые читатели! Большая просьба после прочтения поблагодарить автора "лайком" 👍 Вам несложно, а мне приятно.
Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые публикации здесь.