Как ты думаешь,что я чувствую сейчас?Мне нечего тебе сказать в этот раз,прости слов реально нет..Мне кажется,что это никогда не закончится,твоя ревность,твои уходы,твои возвращения...В этом режиме жить тяжело,от неясности что у нас и кто мы друг другу,устаешь и морально и физически,больно, плохо,трудно,невыносимо.Помнишь я раньше писала тебе письма,я помню твои эмоции,когда ты читал их,мне было важно знать,что ты видел мои мысли в стихах и в этих строчках,но я кажется писала их себе,я до сих пор их храню и перечитываю,ты же забываешь все моментально,как буто это туалетное чтиво какое то,но ты ошибаешься,это только для тебя,это,что я в слух сказать не могу и выразить напрямую,я пишу,когда мне плохо,я пишу,когда мне хорошо,но ты единственный кому я,что либо когда то писала.Любому другому я всегда могла сказать все в глаза,мне было не стыдно,не страшно и наверное плевать.С тобой все совсем иначе,у меня ком к горлу подходит если я хочу поговорить о чем то сокровенном для меня.Мне проще написать,как знаешь,когда человек серьезно болен и ему дают листочек с ручкой и он пишет свои просьбы..Только я никогда тебя ни о чем не просила и не попрошу,я только лишь выражаю свое внутреннее состояние,которое как правило,часто нарушено и подшатанно.Мне почему то так важно,чтобы ты знал,что у меня было в жизни и что меня беспокоит,хотя,да говорят мужчине нельзя много рассказывать о прошлом и вообще посвящать в свои проблемы,кому нужна проблемная девушка..Но я видимо с другой планеты,делаю все наоборот и выкладываю все как есть,даже то,что никто никогда не знал,почему с тобой я всегда была откровенной и делилась всем,я до сих пор не пойму.Помнишь как раньше нам было хорошо вдвоем,никого было не надо,совсем никого и ничего,мы просто говорили всю ночь,я тебе песни пела,ты слушал смотрел на меня,я могла сказать тебе все что вокруг меня творится,пожаловаться,разреветься,обосрать всех вокруг и сказать как же мне сложно и плохо..Я помню момент,когда на меня накатило так,что я просто на коленях у тебя рыдала,и ты гладил меня по голове и успокаивал,молча,просто слушал и давал мне выговориться,хотя до конца не понимал даже о чем я говорю и о ком..Мне реально каждый раз от общения с тобой и от наших таких встреч становилось легче,мне никогда не было так хорошо с человеком,я тогда сразу поняла,что ты моя родственная душа,ты тот,для кого я должна свернуть горы и достать луну с неба..Ты знаешь меня,что я эгоистка,что я наплевательски отношусь к людям если мне нет дела до них,и только,кто реально близок душой,я поддержу всегда и вовсем.Ты сразу же попал в этот маленький кружок,мирок который я охраняю и берегу.Я глупая я знаю,слишком сильно тебя посвятила в свои все эти истории,окунула прям с головой,раскрыла себя полностью и не осталось от меня ничего,совсем ничего,я все выложила ,все свои обиды,травмы и какието негативные моменты.Я сама убила эту легкость о которой теперь вспоминаю и жалею,что ее больше между нами нет.А я так хочу все вернуть назад и где то просто замолчать,хотя нет,я знаю себя,если я доверяю человеку я выложу все как на духу,я не боюсь осуждения,я ничего не боюсь...Страх только один,которого я не ожидала ,что я если потеряю мужчину,буду переживать и думать об этом круглыми сутками,это впервые.Когда до смешного постоянно только одни мысли,хотя есть другие дела и о чем подумать,но мой мозг не играет по правилам,волна одна,это мысли о тебе.Мне хочется видеть тебя,да я всегда твержу о личном пространстве,что это так необходимо каждому человеку,но почему когда ты уходишь и времени на это пространство вагон,я сижу и только представляю,чем мы бы могли заняться вместе.Никакой логики в этом нет.Пускай ты не рядом,но мне хочется знать,что ты хоть изредка вспоминаешь обо мне и в твоей голове добрых воспоминаний больше чем злых и плохих.Мне нечего тебе больше сказать,честно,я не знаю,что писать,мне кажется это все для тебя ерунда какая то.Все что я могу добавить,это то,что я благодарю вселенную за то,что ты внезапно когда то возник в моей жизни и что я прошла с тобой этот путь,да трудный,да много слез было выплакано,куча нервных клеток сгорелобезвозвратно,но я такой человек,я быстро забываю,что травило мне душу,в моих глазах и в моей памяти ты остаешься только добрым,отзывчивым и любящим мужчиной,ты показал мне,что меня можно любить просто так,заботиться обо мне о моих детях,что я видимо не совсем конченная,которую осталось только списать на помойку..Мы не выдержали видимо эту нагрузку,эту совместную жизнь и я не смогла дать тебе то уважение и ту заботу которую ты так хотел и честно которой достоин.Ты правда умеешь дарить теплые моменты человеку который рядом.Ты настоящий,ты не стесняешься своих слез,они всегда искренние,и ты первый человек который слово люблю говорит не каждой,таких людей мало было в твоей жизни,ты не распыляешься на какие то сиюминутные фрагменты,чтобы сфальшивить и забыть как будто не было,ты реально долго в себе держишь каждого и думаешь почему так вышло.И это нормально,так и должно быть,это честно и это от сердца.Мне хочется,чтобы ты был счастлив,просто по человечески одарен любовью и благополучием,чтобы вокруг все было так как ты хочешь.Так и должно быть никак иначе.Если я не та,кто смог тебя сделать счастливым,значит должна в твоей жизни появится та половинка,которая унесет прямо на облака,где все светло и красиво.Только будь осторожен,не слушай кто говорит тебе о твоей красоте,о том какой ты классный в постели и о том какой ты отличный кулинар,хозяйственный и трудолюбивый,это все поверхностное,доверься той,которая заглянет тебе прямо в душу и сможет увидеть,что у тебя внутри,та которая сможет вытащить все неприятное из груди и избавить тебя от этого...Будь собой,никогда не притворяйся ради кого то идеальным,вспомни какой ты был холодный и неприступный,но даже это мне не помешало разглядеть твою ранимую душу и разбитое сердце.И полюбить тебя и добиваться твоего внимания.....Я люблю тебя Алексей,сильно люблю,и не предам никогда память о тебе никогда,только ты в моей голове и в моем сердце,так сложилось,что я ставлю на себе крест как на женщине.Я закрылась от этой сферы,то есть от отношений с кем либо,я не смогу,это я тебе говорю трезво и спокойно,осознанно совершенно,не хочу и не передумаю никогда.Я никому никогда не поверю и не доверюсь как тебе.Больше я ничего не хочу,сама в себе пойду дальше своей дорогой не открывая дверь к своему сердцу,как говорится граница на замке ключ в кармане...Ты лишь тот кого я правда люблю,не думала,что такое возможно,и я буду всю жизнь тебя любить,это невозможно убить,я пыталась сам знаешь,бесполезно,это уже ничем не вырубишь из меня.Да и зачем от этой любви избавляться,зачем это запрещать..Даже если и с другой увижу или узнаю,что ты вместе живешь или встречаешься,я не прекращу думать о тебе,мое сердце давно с головой не дружит,ну чтож,значит так мне было суждено влюбиться и потерять разум.Пускай говорят дура,да мне наплевать на чужие мнения и голоса,это внутри у меня и я это берегу и буду сохранять пока наверное на тот свет не отойду.Это мое,это трогать не надо.Я люблю тебя,пускай все сложится ,я буду молиться за это,зла я не желала и не пожелаю никогда.Прощай.
