«Ты такой взрослый для своих лет!»
«Ты должен туда поступить! Мы все старались для тебя и создали условия!»
«Я все детство помогала маме на работе, а ты ничего не делаешь»
Почему в какой-то момент мы осознаём, что наша жизнь безрадостна, мы всегда кому-то что-то должны и гиперконтролируем все вокруг?
Сегодня мы поговорим о поколенченской травме, которая затронула почти всех нас.
Что это такое?
Парентификация (происходит от английских слов parent, parents – родитель, родители) – это «переворачивание ценностей, то есть ситуация, в которой дети, даже малолетние, становятся родителями собственных родителей» (Шутценбергер А. А. Синдром предков. М.: Изд-во Института психотерапии, 2001).
Если не сильно углубляться в истоки, то можно просто вспомнить, что каждое наше предыдущее поколение было вынуждено много трудиться, работать, строить жизнь с нуля, чтобы обеспечить себя и своих детей. Каждое такое поколение теряет очень важную часть своей жизни- детство. Так как его по сути не было. Беззаботная пора, первые ошибки, свобода в выражении чувств прошли мимо, ибо с детства были навешаны другие обязательства. Все, что сделано для их жизни создано через страдания и упорный труд. Так и дальше дети пытаются закрыть потребности своих родителей своим ранним становлением взрослым человеком.
Дети с травмой парентификации становятся опорой, заменяя родителей, отвечают за сохранность и благополучие семьи. Сидят со своими братьями и сёстрами, решают задачи взрослых, и вовсе не проживают детские годы. Также они подвергаются бесконечным страданиям за всех, берут весь труд на себя и не могут отказать.
В каких семьях чаще всего наносят травму парентификации?
🔹 Семьи на этапе развода
🔹 Постоянно занятые, работающие родители
🔹 Страдающие зависимостями и психическими расстройствами
🔹 Многодетные или семьи с родителем-одиночкой
Так как же ребёнок становится жертвой парентификации?
Первое. Ребенок используется в семье как инструмент. Из-за бесконечного круга работающих родителей, на ребёнка возлагаются многие домашние обязательства взрослых. Стирка, уборка, готовка, счета и т.д.
Конечно же такие обязанности не подходят для условно 6-ти летнего возраста. Таким образом ребенок хороший до тех пор, пока он делает все, что просят родители, помогает, а часто должен сам догадываться до потребностей родителей, которые приходят уставшими после работы. Все это является обременяющим и давящим для психики ребёнка, если все обязанности лежат на нем слишком рано.
Если его не поощряют за это, в будущем он научится понимать лишь такой язык любви, стараться быть нужным, «оправдывать» своё рождение, ведь родители трудятся для него, и он должен трудится для них, а далее и для своих партнеров, пренебрегая своими интересами, желаниями и удовольствиями в жизни.
Второе - это эмоциональная парентификация.
Ребенок занимается эмоциональным обслуживанием родителей.
Когда матери или отцу нужна постоянно ваша поддержка, тот, кому как другу или партнёру можно рассказать о всех эмоциональных переживаниях, вы становитесь заложником чужих эмоций. Такой ребёнок берет на себя всю ответственность, вину и контроль за жизнь и страдания родителя.
Детско- родительские отношения нарушаются, эмоции и чувства ребёнка игнорируются.
Родитель ожидает от ребёнка позицию взрослого, чего тот, в силу возраста и своей роли, не может обеспечить. Тогда ожидания не совпадают с реальностью и ребёнок пытается всячески покрыть свою недостаточную «компетенцию». В будущем такой ребёнок будет постоянно пытаться решать проблемы других людей, пытаться искоренить их боль, и все то, что на самом деле не в его силах.
О будущем и решениях:
Часто, уже будучи взрослыми, такие дети становятся тревожными. 😖
Думая, что они чутко чувствуют потребности своих партнеров, на деле же пытаются контролировать то, что не под их контролем- жизнь другого человека.
В своих отношениях они становятся родителями, и расценивают партнёра не как равного, взрослого и отдельного человека, а как тех, кто должен быть под контролем, кого нужно постоянно чему-то учить, менять и отчитывать за проступки.
Своих родителей они контролируют, критикуют за любой выбор и не воспринимают, как взрослых людей, способных жить и действовать самостоятельно. Это истощает как и их, так и родителей.
Конечно, всегда сложно поймать за собой такое поведение, а ещё сложнее- понять из-за чего, но если вы уже задумываетесь об этом, то это шаг к успеху.
Шаг к тому, чтобы не переносить на своего ребёнка ответственность за ту несправедливость, что происходила с вами.
Шаг к тому, чтобы вспомнить, что место родителя в вашей жизни уже занято, и вам осталось занять место взрослого человека.
Шаг к тому, чтобы понять, что только ВЫ ответственны за свою жизнь, а другие люди несут ответственность за свою, и никогда не смогут полноценно раскрываться в отношениях под гиперконтролем. Если вам есть на кого опереться, то доверьтесь этому человеку. Порадуйте себя детскими вещами, сходите туда, куда мечтали в детстве (парк аттракционов например), пробуйте что-то новое, не застревайте на всём старом и проверенном годами.
Если вы всю жизнь были родителем, так дайте себе побыть тем самым ребёнком, который нуждался в более чутком отношении к себе, в любви и беззаботности. Создайте себе комфортные и экологичные условия для выражения своих чувств, если вы всю жизнь обеспечивали эмоциональный фон кого-то другого.
*В том случае, если вы в этом действительно нуждаетесь и видите, что ваше поведение пересекается с выше написанным или доходит до крайностей.
Заставлять мы конечно же не будем 😂
Спасибо за прочтение статьи!
Канал тг @psychoovibes
Анна П.
#парентификация #семейныеотношения #психология #отношениямеждулюдьми
