Первый рабочий день начался с того, что нас, ещё вчерашних студентусов собрали в главном корпусе заведения, в актовом зале и рассадили компактной кучкой поближе к кафедре с микрофоном. Встречающая персона, HR-специалист, дождавшись тишины, обрадованно сообщила, что наконец-то, что мы молодая поросль, свежая кровь, надежда заведения и вот-вот окончательно вольёмся, т.к. всё равно уже подписали трудовые договоры. Принялась зачитывать список отделов, секторов и лабораторий, с нетерпением ожидавших пополнение. По мере зачитывания списка, в зал тихонько просачиваются по одному .. двое представителей означенных отделов, секторов и лабораторий, манят пальцами и куда-то уводят под локотки поросль и надежду. Я, Гога и Порочный Сид оказались в списках сотрудников в совсекретный отдел.
Гога и Порочный Сид закадыки с первого курса обучения. Пять лет в одной группе сближают, а совместные пьяные посиделки, походы по будуарам соседнего общежития медуниверситета, изобретение и применение на экзаменах шпаргалок сливают в монолит. Гогу нельзя было представить без Сида. Сида же нельзя было представить без Гоги. Герои даже прозвища сами себе назначили.
В минуты алкогольного просветления Гога частенько переводил пьяные разговоры на рассуждения о происхождении своей фамилии. Искал почему она заканчивается на -дзе. Тут же принимался хвататься за невидимый кинжал и неубедительно имитировать грузинский акцент не смотря на то, что сам родом из сибирской глубинки и благодаря маме-учительнице разговаривал по-русски чисто и без малейших сложностей. Порочный Сид, во время одной из таких совместных посиделок, не сумев совладать с заплетающимся языком, собственно и назвал его Гогой, хотя планировалось что будет Гоги.
Порочный Сид стал таковым благодаря своему сомнительному кулинарному изобретению, за пять лет провонявшему общажную кухню, а с нею и всю жилую секцию. Основные ингредиенты изобретения: "Чойс" - лапша быстрого приготовления, поставленная из братского Китая, пельмени, майонез, кетчуп и кипяток из чайника. После того как "Чойс" настоится на кипятке и специях, идущих в комплекте к лапше, его нужно разделить на составные - бульон и кудряшки той самой лапши. Лапша убирается до поры с в сторону в отдельной тарелке, а в горячем ещё бульоне отвариваются пельмени. По готовности, пельмени и кудряшки соединяются, блюдо заливается смесью из кетчупа и майонеза, съедается под крепкий чай из пакетиков. Гога, впервые отведавший изыск, так и рассказал: "Вай! Такое кушать! Какой же ты порочный, Сид....! Ик!" Вместо многоточия должна была стоять настоящая фамилия Сида, но некстати напавшая икота помешала Гоге закончить фразу.
По прибытии в отдел нам троим тут же назначаются рабочие места и наставники. Неразлучникам Гоге и Сиду достаётся отдельный угол на двоих, рядом с их общим научным руководителем. Тут же, вооружившись тряпками, принимаются драить от пыли свои столы. Мне достался двухэтажный АРМ-монстр, заставленный стульями, старыми макетками и десятком древнючих ЭВМ советской ещё сборки.
Для начала требовалось куда-то деть все 33 стула с лежавшими на них макетками. Макетки сгреб и в несколько заходов уволок к себе Никита Кузьмич. Со стульями сложнее. Выбрав два самых приличных (на одном буду восседать я, на другом моя сумка) начал распихивать куда только можно. Стоявший на полу вазон с фикусом гармонично разместился на двух стульях, соединённых найденной дощечкой. В обеденный угол стало возможным усадить одновременно не только весь родной отдел, но ещё и соседей пригласить. Крохотный кильдым, к неудовольствию секретарши начальника отдела, переполнился и перестал вмещать швабры, ведра и немногочисленный неликвид.
Остро встаёт вопрос куда запихнуть десяток блоков от ДВК и несколько мониторов к ним. Привлеченные активностью Гога и Порочный Сид принимаются трогать раритеты. Порочный Сид хвалясь силушкой молодецкой поднимает и тут же роняет тяжёлый блок ДВК. Из блока моментально начинает валить дым, а с ним ещё и искры. В совсекретном устройстве от удара сработал пиропатрон, должный выжечь жёсткий диск с совсекретными данными. Прибежавший на шум и искры Никита Кузьмич потрясая кулаками сообщает, что молодая поросль вандалы и варвары позорные. Куки мы неуважительные! На погубленном "винте" хранилась чудо-программа, писанная в Кузьмичём в молодые годы и должная устрашить недругов, но теперь всё пропало.
В наказание и для первого задания Гога и Сид отправляются в архив переписывать вручную, в свои лабораторные журналы, содержимое нескольких десятков ГОСТ-ов. Я, как менее накосячивший, убываю в Инструментальную Кладовую обеспечивать нашу троицу рабочим инструментом и оборудованием согласно списка.
В кладовой сумрачно. Всюду оборудование и коробки с инструментом. Вышедшая из-за стеллажей сонная женщина в сером халате с ходу сообщает, что "а Баба-Яга против". Дескать, приходите позже. Лучше никогда, т.к. на всех всего не напасёшься, а ЗИП должен быть и будет. И ещё, у неё ревизия склада. Робко возражаю, что я поросль и кровь. Прошу выдать. Женщина, зыркнув на список, лениво разворачивается и уходит куда-то в темноту. Ну что же. Баба-Яга - пусть будет Баба-Яга. Обещаю вернуться через 10..15 минут. Ухожу, возвращаюсь и так несколько раз. Через четыре часа поступательно-возвратные движения в дверь и образовавшийся сквозняк надоедают Бабе-Яге, которая так и не смогла насладиться покоем в недрах своей обители. Выдаёт согласно списка. Под конец мстительно заявляет, что настольных ламп нет ни одной. Крутитесь как хотите.
🙃
#истории из жизни #байка #болтовня #байки из жизни #треп #работа #случай на работе #юмор