Годами статистика измен находится на аналогичном уровне, но количество длительных отношений «на стороне» растет все больше и больше. Это не потому, что нам не хватает любви к нашему партнеру, а потому, что мы любим друг друга больше. Что важно в романтике сегодня? Почему мы действительно обманываем?
Раскрытый роман – это удар прямо по отношениям, где вы обещали друг другу любовь, верность и «что я не оставлю тебя до самой смерти». Это удар прямо в сердце преданного партнера – он убивает доверие, разрушает все данные обещания, делает бессмысленным все, что вы планировали вместе.
Предательство вызывает двойственные реакции: с одной стороны, сама мысль о нем может соблазнить, возбудить, поднять адреналин, с другой - оно вызывает чувство вины, страх и заставляет вас понять, как много вы можете потерять.
Брачные терапевты повторяют, что любовника приглашают в отношения оба партнера, что в переводе «по-человечески» означает, что измена случается, когда в интимной близости пары есть дыра или пустота. Однако актуально ли это убеждение сегодня? Только отношения с проблемами подвержены риску неверности?
Новый взгляд на проблему верности и измены в отношениях. Стоит отложить убеждение в том, что измена – это признак того, что в отношениях что-то не так или что у изменника (или неверного партнера) «что-то в голове ". Сегодня предательство может случиться в любых отношениях, от него не защищает даже самая большая любовь.
Причины измен обычно многогранны. В случае каждой пары, собственно треугольника или даже четырехугольника (когда у обоих партнеров роман) - за изменой стоит индивидуальная история. История, которую каждый из участников отношений переживает совершенно по-разному. Вот почему так сложно интегрировать его в единое целое, не осуждая, не выискивая виновного и потерпевшего и не делая из этого ценных выводов. Всегда стоит смотреть на предательство, не судя, кто виновник, а кто жертва. Потому что эти знания вообще никому не помогут.
История запретной любви
В моем кабинете есть пары, у которых роман длится уже несколько лет и у них все хорошо. Они приходят не для того, чтобы помочь им расстаться или прекратить их длительные отношения и официально выйти замуж за своего возлюбленного или возлюбленную. Скорее, чтобы рассказать свою историю, а может быть, даже больше, чтобы ее услышать. Вот одна из них.
У них роман уже 10 лет. Познакомились, когда обоим было чуть за 50. Взрослые, ответственные, в хороших (как говорится) отношениях. Их связывали часы, проведенные на работе, и общее увлечение. Сначала была дружба, потом близость. Он чувствовал себя более виноватым, чем она: «Я не могу оставить тебя и вернуться к жене после этого. Я не могу так жить. Попытайся понять меня". Она не хотела его понять, она плакала с чувством отверженности. Она ушла с работы, потом вернулась. Они расставались и сходились много раз. Сегодня между ними уже нет страсти, а есть близость, близость, дружба, взаимопонимание душ. Так может это вовсе и не романтика? Просто время вместе, без которого ни один из них не хочет жить. Отдельно у них семьи, дети, внуки. В том же году они стали бабушкой и дедушкой.
В конце сеанса спрашиваю, зачем они пришли к терапевту. Они отвечают вопросами: «Эта жизнь нормальная? Почему я не могу отказаться ни от романтики, ни от длительных отношений? Я плохой человек?».
Я люблю себя больше
Сегодня мы изменяем не потому, что любим своего партнера, а потому, что любим себя больше, то есть: «Я люблю тебя, но я выбираю себя, свое удовольствие, свои потребности, свою готовность пережить приключение, вкусить запретное». Ведь живешь только один раз.
Наши ожидания растут с каждым годом. Мы хотим того, что было раньше: безопасность, счастливую семью, может быть, детей, хороший доход, который позволит жить безбедно. И, конечно же, романтическая любовь, страсть и непоколебимое желание. Партнер должен быть любовником, другом, доверенным лицом, а иногда и родителем. «Любовь должна быть безусловной, близость — захватывающей, надолго, с одним человеком». Партнер должен обеспечивать все наши потребности, и в то же время должен вызывать наше восхищение, быть таинственным и побуждать нас к риску. А если не так, то… Нет, это вовсе не расставание. Достаточно выбрать для треугольника кого-то, у кого есть все, чего не хватает обычному партнеру. И держите отношения «на стороне» в тайне, чтобы не обидеть своего партнера. Простой? Моногамия больше не является необходимым условием успешных отношений.
Сегодня верность — это возможность выбора — выражение приоритета и лояльности или результат соглашения. Отказываясь от других любовников, мы подтверждаем уникальность наших отношений, но вы всегда можете передумать. Ведь самое главное – это наше счастье. Мир подобен одному большому буфету с неограниченным выбором блюд на выбор. И нельзя допустить, чтобы что-то упустить. Постоянная потребность искать нового, лучшего сильнее верности.
Желание правил
Все более и более эмоционально жадные, мы хотим двойной любви. То есть как одно, понимаемое как отношения с постоянным партнером, так и энтузиазм, очарование и желание снова и снова. Платонический, эмоциональный роман тоже допустим. Тем более, что это кажется более невинным и менее болезненным для вашего постоянного партнера. Согласно динамике любви, многолетний партнер уже не будит бабочек в животе, мы имеем право фантазировать с кем-то другим. А поскольку первую скрипку в любви играет воображение, а не другой человек, то один и тот же образ поцелуя может быть более захватывающим, чем многочасовые занятия любовью.
Дилемма «Я не могу жить с этим или без него» слишком разочаровывает, чтобы с ней справляться. Сегодня речь идет больше о том, чтобы убедиться, что мы никому не причиняем вреда в долгосрочных отношениях и романтических отношениях. «Романтика живет в тени брака, но и брак живет в тени романтики». Легкость и обыденность развода не означает, что больше романов заканчивается на свадебном ковре. Потому что суть в том, что мы хотим получить свой пирог и съесть его.
Новая моногамия
Романтика — это желание быть желанной, чувствовать себя особенным, быть в центре внимания. Мы хотим быть самыми важными для себя, даже если удовлетворение собственных потребностей происходит за счет людей, которых мы любим. «В культуре, которая ценит индивидуальную самореализацию и заманивает обещаниями счастья, искушение прыгнуть в сторону никогда не было так велико», — говорит Эстер Перель, которая утверждает, что понимание предательства не оправдывает его. Однако все новые причины неверности свидетельствуют о важных социальных изменениях. Когда-то моногамия означала отношения с одним человеком на всю жизнь, сегодня это означает отношения с одним человеком за раз.
Напоследок у меня есть просьба — если вам понравился текст, оставьте комментарий или лайкните. Спасибо за каждый комментарий 🙂
Ссылка на мою группу Вк - vk.com/psyho_news
#психология #любовь #семья #измена