Сегодня, други мои, я поведаю вам еще одну веселенькую историю из жизни женщины. И она не о том, как я или мое ближайшее девчачье окружение встретили мужчину своей мечты. Это про девушку с убитой в хлам самооценкой, про то, что кажется нелепым безумством, когда наблюдаешь за картиной со стороны. Еще вчера я бы верила в счастливый исход ситуации, размышляла бы на тему того, в какую сторону изменить тактический вектор движения, на встречу той самой любви, так сказать, о которой снимают сериалы с этим, как его там, Серкан Баланом. Модная нынче, говорят, картина. Сегодня я сообщаю, что это все бред, ведущий к нервному истощению, калеченной психике и вообще бестолковая трата времени.
Опубликовала я на днях в говносети фоточку из М на фоне очень красивой цветочной клумбы. Чтобы как-то подвести пост к моему трепетному отношению к цветам, рассказала под ней про судака на букву М, убившего во мне все святое, кроме любви к растениям.
Под картинкой мне пишет девушка, мол, знаю лично одного такого, могу рассказать. Я что-то там отшутилась, что у каждой уважающей себя женщины должен быть не только заряженный хач, но и свой доктор Зло. Девушка настаивала на том, что ее история – это вообще отвал башки. Я повелась, подумав: “Ооооо, контент для еще одного рассказика! Прэкрасно! Вдруг это о том, как очередная дурнушка победила страх неизвестности, полюбила себя и обрела рассудок?”. Чуйка мне подсказывала, что дельце-то подозрительное. Согласитесь, странно, что незнакомый человек, который на тебя даже не подписан, с закрытым профилем, нашел именно твое фото, и че-то там накалякал из личного. Возможно, чья-то подружка, полагающая, что я пребываю в каких-то отношениях с ее на хер никому не всратым благоверным. Но любопытство взяло верх, я подписалась, и мне в личку пришло сообщение от нее, что историю-то она мне поведает, но просит о конфидициальности. И как выяснилось позже, речь не о глобальном молчании. Посыпались совместные фото с объектом “мудак”.
Девушка оказалась прям the телкой. Сиси, рот, скулы, симпатичная, при деньгах. Деланая – переделанная. Барби одним словом. Поняла, что не, не про моих задутышей речь. Не вывезет ее никто из имеющихся подписчиков. Ну, думаю, пушка там какая-то из разряда, он оказался моим братом, а я вышла замуж за его сына, который был неродным, а спала с их дедом, чтобы приблизиться к другу жены старика, потому что он – единственный, кого я любила. Но, нет. Классика жанра.
Мне под какой-то фоткой с прошлого года написал коммент ее гусь, с которым мы пересекались на отдыхе на пару часов, потому как его друг закрутил с моей подругой курортный роман, когда мы отдыхали на К. Всеееее. Не более того. Девушка начала эмоционировать, но без оскорблений. Это было заметно по тону ее сообщений. В моей жизни это был прекрасный день, когда я переделала кучу дел на работе, собиралась провести вечер наедине с собой, с бокалом проссеко и гиалуроновой маской на мордочке. Настроение на попиздеть, что называется. Уточнив суть обращения в службу поддержки, я поинтересовалась, чего ей надобно от меня конкретно:
1. Изложить ее пиздострадальную историю на бумаге?
2. Послать ее на хер все к тому же О с ее глупыми вопросами про мой отдых на К и его времяпрепровождение там?
3. По-женски посочувствовать на тему, как ее обидели, и какой О мудак?
Выяснилось, собственно, что никакой материал для рассказа она мне давать не собиралась, ей просто больно от того, что в очередной раз ее намахали, уехали в отпуск, не сказав, и вообще она – тонущая жертва психологического насилия и ей не с кем поделиться своим вселенским горем очередной обманутой особи женского пола. С нападков начала, потому что думала, что я и он отдыхали вместе. Слово за слово, и я стала ей сочувствовать. Знаете, я ее понимаю. И плохо ей не как мне, пару лет, а семь! Семь, Карл! Семь, сука, лет! И сколько она теперь вылезать из этого болота будет, если вдруг осмелится высунуть голову из чана с говном и вдохнуть свежий воздух, совершенно не прогнозируемо.
Они с О живут в разных странах, собственно, как и я относительно этой сладкой парочки твикс. Верю ли я в любовь на расстоянии в течении длительного времени? Нет. Это бесперспективняк. Люди вместе, если они хотят быть вместе. Все остальное – дичь какая-то. Если вы не приняли решение через пол года, максиму год, жить вместе, то дальше – это шилово-кружилово, приедь-уедь.
Девушка эта финансово обеспечена: машины, квартиры, лучшие курорты, меха, украшения, бренды. Как столичные писи в общем. Вот только все это не сделало ее счастливой. Как сказал бы мой психиатр: “Зажралась!” Нет материальных целей, потому что все уже имеется, а не закрыта как раз-таки одна единственная эмоциональная потребность любить и быть любимой. Вот здесь-то и образовалась зияющая рана.
О же из нищей семьи бабтистов, не Апполон Бельведерский, под сорок, ни жилплощади, ни стабильного заработка, только чувство юмора неплохое. Дома он – божий одуванчик: не пьет, не курит, ни пальца в рот, ни сантиметра в жопу, так сказать. Религия не позволяет. Зато на К бухал как конища и дул кальян как паравоз.
Новоиспеченную мою подругу он якобы любил, примерно раз в месяц, приезжая в ее охерительную квартиру на погостить ввиду неимоверного скучания. Иногда присылал цветуёчки. Перед своими реальным отпусками устраивал скандалы и пропадал. Потом обвинял ее в истеричности и бессовестности, оскорблял, гнобил, доводил до слез. После сидел под подъездом с тревожным чемоданчиком в руках и каялся в содеянном. Спустя лет так шесть сделал ей предложение, но свадебное платье И так и не надела.
А потом она встретила меня. Человека, который по своему опыту знает, что отношения, в которых ты постоянно рыдаешь на нервяке, это не про любовь. Это про болезнь. Уж не знаю, помогут ли ей мои мотивационные речи снять с себя шкуру живьем, взлянув правде в глаза, и отправиться в новую жизнь. Или останется она там и будет пытаться склеить этот бесценный псевдо грааль, но в моей голове закрутилось бесчисленное множество воспоминаний. Я перестала скучать по человеку, он потерял для меня всякую ценность. Я тоскую по тем светлым имоциям, котороые я там нет-нет да испытывала.
И все-таки здорово, что я рискнула, что сбежала, высунула голову из-под гельятины, землю жрала, но не вернулась. Оборачивалась часто, да и сейчас, бывает, возвращаюсь в прошлое на долю секунды, но все-таки разрубила этот узел. И как жаль, что миллионы женщин не находят в себе силы закончить то, что их убивает. Как классно, что я научилась жить одна, что мне, действительно, стало хорошо одной. И как печально, что для кого-то общества самого себя недостаточно.
Самый важный момент в этом деле признать, что ты больна, что есть проблема и вовремя начать лечение. Сегодня я иду к неврологу, буду просить отменить мне антидепрессанты, я от них устала, хочу попробовать теперь сама.