В магазин спорт товаров, где продавец огромный качок – приходит очередной покупатель.
Осматривает витрину, а потом поворачивается к чилящему продавцу:
- Простите ааа…
Качок, померив беднягу тяжёлым взглядом с головы до ног:
- Ну ладно, прощаю.
____________________________________________________________________________________
Кадровик производственной компании "Олимп" приходит к директору:
- Нам вообще новые сотрудники-то нужны?
- Нужны.
- Тогда переименуйте компанию.
- Зачем?
- Да я-то размещаю вакансии, но кандидаты же блин - по четыре года готовятся…
____________________________________________________________________________________
Спортивный менеджер звонит по объявлению об открытой вакансии в баскетбольную команду.
Возмущенно спрашивает:
- Я не пойму, что это за требования: "рост кандидата не менее 240 сантиметров"!
Ему отвечают:
- Это чтобы не было как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Баскетболистам по сто тысяч, капитану команды – сто пятьдесят, а менеджеру – десять миллионов. И это всё из-за того, что он: "самый маленький, а значит – самый голодный".
____________________________________________________________________________________
Мать отвела своего сына школьника в секцию по плаванию.
И после тренировки подходит к тренеру, спрашивает:
- Ну как вам мой сын?
На что тренер очень душевно обнял мать ученика и ответил:
- Он у вас очень, очень хороший парень.
- Правда?!
- Ага: вообще на воде не держится!
____________________________________________________________________________________
Тренер по волейболу собрал команду и говорит:
- Ребята, чтобы стать настоящими профессионалами, вам нужно стать единым целым с мячом – как бы его почувствовать. Обязательно потренируетесь в этом направлении.
На следующий день один из волейболистов буквально вползает в зал:
- Тренер, я выполнил ваше задание. И вчера действительно почувствовал себя волейбольным мячом. Сходив для этого - на тренировку по дзюдо.
Тренер:
- Не понял…
- Ну как: меня несколько раз ударили об пол, а потом уже судья объявил, кто собственно выиграл.
____________________________________________________________________________________
Приходят два пацана в зоопарк. Видят сову, у которой голова на 360 градусов крутится.
Один другому говорит:
- Походу у неё батя то - хоккеист.
- С чего ты так решил?
- Да он ей видимо, как то щёлкнул по голове – вот шайба и слетела.
____________________________________________________________________________________
Спортсмен попадает в рай. Но на входе к нему подлетает весь обугленный улыбающийся коллега.
Спрашивает:
- Значит ты: не употреблял допинг, не имел кучу любовниц и отдавал все свои огромные доходы на благотворительность?
- Да.
Коллега, кладёт спортсмену руку на плечо и показывает смиренных людей, очень спокойно прогуливающийся по райскому саду:
- Ну, всё тогда – добегался…
____________________________________________________________________________________
Бодибилдер наслушался модных спикеров, диетологов и поехал на лето в деревню.
Через два месяца к нему приходит тощая смерть с косой.
Бодибилдер смотрит на неё и говорит:
- О, коллега! Тоже не получилось на траве накачаться?
____________________________________________________________________________________
Семья, переехав в новый коттеджный посёлок, сразу же оборудует своему сыну старшекласснику качалку во дворе. Со штангой гантелями, дополнительными блинами и т.д.
Парень качается первый месяц – покупают участок через три дома.
Парень качается второй месяц – покупают участок через два дома.
На третий месяц – купили участок уже через дом.
Парень видит это, бросает штангу и идёт к родителям:
- Вот всё! Я понял ваш намёк и больше не качаюсь!
- Почему?
- Почему? Да чем больше я поднимаю – тем ближе стройка!
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco