Я вот раньше всё никак не могла понять, для кого существуют магазины на диване.
Кто эти люди, покупающие формы для варки яиц, говорящие держатели туалетной бумаги, клюшки для гольфа с функцией мочесборника и прочие амулеты, всего за тыщу девятьсот девяносто девять рублей вместо семи с половиной миллионов долларов только сегодня и только сейчас?
Но, ребята...
Вчера ко мне подошёл мой шестилетний сын Паша и тоном, не терпящим возражений, заявил:
-Мама, нам срочно нужна водосберегающая насадка на душ Ураган.
Насадка, конечно, называлась не Ураган. Я просто не хочу, чтобы вы хоть на секунду подумали, что я такое могу рекламировать.
Я сперва не поняла, какого, блин, ещё хрена урагана опять надо этому ребёнку.
Вечно то каких-то тоботов просит, то о скричерах мечтает, то о селекции грезит.
-Что нам, - переспросила я, - Пашенька, надо?
-Насадку на душ Ураган. Понимаешь, мама, у нас-то обычный душ, а Ураган - водосберегающий, - ответил Паша и посмотрел на меня, будто хотел понять, знаю ли я значение слова "водосберегающий". - До пятидесяти процентов воды можно сэкономить.
-А зачем нам это надо? - уточнила я.
Паша цокнул и закатил глаза.
-Зачем, зачем. Чтобы забыть про огромные счета за воду и беречь природу.
С одной стороны, аргументы были разумными, а с другой - надо было как-то донести до ребёнка, что покупать всякое барахло по цене квадратного метра в новостройке я точно не буду.
-Мы не будем покупать эту насадку, - сказала я.
-Но там есть вентилятор, - начал доставать козыри из карманов Паша.
-Нет.
-И три цвета. На выбор.
-Паша, нам такое не нужно.
-И фильтр для того, чтобы сделать воду мягкой, в подарок! - предъявил последний аргумент сын.
-У нас и так вода нормальная! - отрезала я.
Паша отошёл в сторону, присел на диван и закрыл лицо руками.
-Это тупик, - прошептал он.
Наступила тишина. Паша застыл в одной позе и не двигался.
Я смотрела на него и пыталась сообразить, откуда он вообще мог узнать про такую чудо-штуку, как насадка для душа Ураган с вентилятором.
У моих детей нет никаких устройств с доступом в интернет, они не смотрят круглосуточно телевизор, не общаются с сомнительными личностями.
Да они даже детский сад последний месяц не посещают!
Как?
Как в наш дом мог просочиться такой разврат, как магазин на диване?
Я присела рядом с сыном и хотела спросить его, где он вообще узнал про эту приблуду, но не успела.
Паша горько вздохнул и отсел от меня подальше.
По его сгорбленной спине было ясно - мальчишка расстроен тем, что не смог сберечь ни семейный бюджет, ни окружающую среду.
-Паш, - позвала я.
-Я так понимаю, - откуда-то из-под своих ладоней отозвался он, - что ни ножеточки Рубин, ни комбайна Здоровье ты тоже покупать не собираешься...
-Кого? Ножеточка? Комбайн? - не поняла я.
Паша резво повернулся, придвинулся ко мне и бодро затараторил:
-Да! Ножеточка Рубин имеет максимальный угол заточки и подойдёт для всех ножей! А комбайн Здоровье режет быстро и безопасно, имеет прочную вакуумную систему, поэтому подойдёт для всех поверхностей! А ещё, комбайн Здоровье - это превосходная соковыжималка!
-Паша! - уже не выдержала я. - Хватит!
Паша встал с дивана, с презрением посмотрел на меня, покачал головой и удалился в другую комнату.
А сегодня днём я, как обычно, включила детям канал Карусель. Там в обед Три кота показывают, а у меня мальчишки этот мультик любят.
И вот идёт очередная серия, дети внимательно смотрят, и вдруг, прямо посреди диалога папы Коти и Коржика в эфир врывается это:
-Счёта за воду приводят вас в ужас? Обычное принятие душа становится невыносимо долгим занятием? Насадка для душа Ураган! Звоните прямо сейчас и получите фильтр в подарок!
Я перевела взгляд на детей.
Паша и Вадя, как завороженные, не моргая, смотрели в телевизор.
В их доверчивых, добрых глазах отражались ножеточка Рубин и прочная вакуумная система комбайна Здоровье...
P.S. Имеется одни вопрос. Паша так резво заучил рекламный текст...
Хочется понять, в школе ему стихи так же легко даваться будут? Или вообще не факт?