Память. Умные люди считают, что все что мы видим, слышим, чувствуем в течение жизни остается в нашей памяти. Все остается, но не все доступно. Механизм функционирования пока не изучен. Почему какие-то мелочи из прошлого всегда доступны, а что-то очень важное, нет возможности вспомнить?
Люблю свою жену. Мне кажется, люблю ее с самого первого взгляда. Даже не взгляда. С той маленькой фотографии, которая попалась случайно. Увидел и защемило сердце, какая хрупкая и беззащитная девочка. И всегда у меня это чувство, когда нахожусь рядом или думаю о ней.
Помню когда и где увидел эту фотографию, на каком стуле сидел, в чем был одет, какой сорт кофе пил и из какой кружки. Четко и ясно, словно именно сейчас происходит это заочное знакомство.
Но совершенно не помню первое реальное свидание. Не помню тот день, когда встретились и где. О чем говорили и как долго.
Почему? Не понимаю. Пытаюсь вспомнить, но перед глазами "черный квадрат".
Такая странная память.
Но вот что особенно не понятно, это как, откуда и почему получаешь "уколы совести". Почему накрывает жгучая, липкая волна "раскаяния". Не то раскаяние, которое требует общественная мораль. А именно свое, сугубо личное, от которого душат слезы. Раскаяние рвущее сердце и душу, которое остается с тобой навсегда...
Мне было сорок. Ночь. Не могу заснуть. Отгоняю все суетливые мысли. Пытаюсь представить океан, легкий ветерок приятное покачивание на волнах...
И вдруг, неожиданно, картина из далекого детства...
Лето в пионерском лагере. Август, последний сезон. Подготовка к закрытию и последнему "Пионерскому костру". Будет много игр, сладостей и танцы. А у меня "беда", нет чистой и красивой рубашки. Утром стучусь в кабинет директора лагеря и умоляю дать возможность позвонить маме. Мамочка все поняла и обещала привезти.
Вечер. Скоро уже начало праздника. Мамы нет. "Ну где же она?! Туда пропала?!" Стою и жду у ворот. Вдруг вижу ее почти бегущей по лесной тропинке. Она на каблучках, одна коленка в грязи. Уже темно. У нее очень плохое зрение. Наверное споткнулась о корягу и упала. Уже у ворот. Вырываю пакет и, не говоря ни единого слова, бегу переодеваться. Слышу ее голос в след: " Там в пакете две шоколадки..." Не оборачиваясь, машу рукой, что понял...
Только сейчас прозрение. Представляю, как она сорвалась с работы, бежит домой. Ищет рубаху, гладит ее. Спешит на электричку. По пути забегает, что бы купить шоколадки своему мальчику "Он так любит именно эти шоколадки". Выходит на полустанке. Уже темнеет. До лагеря почти 2 км. Надо спешить. Успела. Отдала. Дорога обратно. Август. Темнеет быстро. Одна в темном лесу. Главное не сбиться с дороги и не споткнуться. Надо спешить на последнюю электричку...
А я? Что же я? А я забыл пакет и рубашку и шоколадки. Сунул в какую то тумбочку. И все это осталось там навсегда. Мне друг дал свою цветастую рубашку. Она "красивее", чем та которую принесла мама. Так был занят собой и праздником. И только спустя тридцать лет вспомнил, каждой клеточкой ощутил, что тогда даже не подумал о маме: Как она? Успела ли? Удачно ли добралась?..
Почему? Почему именно это воспоминание гложет меня? Я же был маленький...
Почему, что бы я ни делал , ни когда не проходит боль и раскаянье? Почему даже сейчас душат слезы? Как мне все исправить? Как мне вымолить прощение у мамы?
А она? Она не помнит тот день. Очень удивляется, когда пытаюсь заговорить об этом...