В начале понятно, что речь идет о формировании в своей памяти одного прожитого дня.
Наш день сегодняшний такой, какой он был вчера, а завтра будет таким, каким является сегодня. Если мы хотим поменять завтра, то надо менять сегодня прямо сейчас, ну или хотя-бы хотеть чтобы сегодня или прямо сейчас, что ни-будь изменилось, а не завтра.
Нашему мозгу нужна точка опоры и она находится прямо сейчас в настоящем моменте.
Но мы часто надеемся на случайность, которая, как лотерея решит все наши проблемы.
Конечно в жизни присутствует "Закон Случая", тут трудно спорить, но кроме случайности присутствует влияние судьбы и нашей воли.
Лучше всего из трех составных использовать волю, так в этой области наличие или отсутствие ее проявления связано частично с нашим желанием и намерением. Про волю сразу тоже сложно говорить, но вот ее проявления такие, как внимание и восприятие нам подвластны.
На рисунке №1 можно видеть в правом верхнем квадрате "способность быть" - это область наших усилий. если мы способны быть хотя бы частично в одном дне, то следующий шаг можно сделать в стороны недели.
Для усиления восприятия данной идеи можно использовать понятие дня как вибрацию а неделю как ритм.
Неделя в восприятии Лены.
На этой неделе я решила попробовать запомнить всю неделю, то есть все семь дней держать в голове события, задачи, мысли, чувства и практику. Протянуть практику не через каждый конкретный день, а через все семь и посмотреть, что останется на выходе.
За начало я взяла воскресенье и событие-бассейн, где были я и мой муж с ребенком.
Мы провели там около двух часов-я смогла понаблюдать за собой глазами мужа, ребенка и своими собственными. Завершила я свою неделю следующим воскресеньем – там же, у бассейна, где был тот же состав + пара новых героев.
В принципе, в течение недели стало понятно, что практика в виде дыхания два раза в день, упражнения на солнечное сплетение, медитации и дыхания через пупок выполняются без забывания. В процессе «вечернего прогона» выявилась странная особенность, я заметила, как происходит «эффект 25 кадра»: вдруг в ленту картинок врезались странные картины и сюжеты, очень быстро, раньше я этого не замечала.
Это как не твои воспоминания, не твои диалоги.
Я долго не могла понять откуда это? Там даже люди возникали-в моей жизни не существующие. Чтобы не впадать в панику, я решила их (эти не мои воспоминания) почувствовать, то есть должно же их что-то объединять? На данный момент, я пришла к выводу, что объединяет их «болтовня» и «справедливость», ну то есть в них пытаются что-то доказать или отстоять, этакий праведный гнев…этот импульс заряжает и разгоняет эмоциональный центр.
Далее – моя раздражительность на ребенка. Я намного спокойней себя чувствовала рядом с ним, в четверг и пятницу-вообще идеально, но как только подключается муж, то мне словно нужно играть роль «сварливой старухи»-это любопытно, потому что я вижу как я отыгрываю роль, при этом не понимаю зачем я это делаю, повышаю голос, понимаю где тот момент раскачки на негативные эмоции-его очень хорошо видно-как точка-можно остановиться, а можно поверить, что ты, действительно, злишься. Интересно, что вообще исчезла на этой неделе «обида», я специально отслеживала этот момент-как мою реакцию на мир вокруг. Обижаться было не на кого и не на что.
В четверг я забыла про дыхание.
Точнее даже так-я вспомнила и в 12 и в 18 что пришло время для дыхательной практики, но отложила «на потом»-в голове было это решение, что отмечаю как неполезное.
В течение недели я так организовала дни, что ребенок вместе с друзьями много играл самостоятельно, то есть я высвободила значительное количество свободного времени. Казалось бы-можно было б дойти до Пекина и обратно, но нет. Мой КПД вообще не увеличился, даже наоборот, у меня продуктивность внешняя снизилась ровно на то количество дополнительного свободного времени, которое я себе организовала. План был, но в нем были записаны лишь моменты, связанные с практикой, которые не отличаются от предыдущих недель. Получается, что моя работа над собой также превратилась в автоматизм, и есть такое чувство внутри..интуитивное, что это тоже «не туда».
Из нового, всю неделю у меня был скрытый теневой запрос на реакцию и одобрение со стороны, запрос в социум.
Я разбиралась именно с этим темным пятном моего эмоционального центра. Желание услышать, что я хорошая, определить себя глазами другого человека, эмоциональная боль от того, что моя ложная личность не получает того, чего жаждет – одобрения, подсказки, решения, по сути, я пыталась переложить ответственность на другого – это раз. В таком состоянии невозможно почувствовать, что ты есть. Ты сознательно соглашаешься быть зеркалом другого, размывая собственную сущность до уровня зверька в клетке. Я пыталась разобрать, разложить по событиям и это было очень неприятно физически и душевно. Пришлось говорить правду людям, не агрессивно, а спокойно и ровно, пришлось признавать свою немощность и слабость. При этом настроение было хорошим и радостным. Я поняла, что очень ценю тишину, что слова невероятно ограничивают и извращают, что мой экран восприятия – сточная канава и пока у меня только несколько инструментов. Во-первых, дыхание и мантра, во-вторых дневник, доска садху и дыхание с монеткой – монетка отлично держится на лбу, а после нее еще сутки идут процессы в затылке.
Спала я всегда хорошо и засыпала легко, а вот с едой и разблокировкой впечатлений было чуть сложнее.
Я никак не могла почувствовать, чего же от меня хотят- смотрела во вне, чтобы понять, а как у меня, пришлось снова нырять в себя, без правил и ориентиров.
Однажды профессор математики и физики сказал мне забавную фразу «тавтология начинается тогда, когда ты подходишь к самому краю, слова – это наша договоренность, не более, настоящее не описать, его можно знать» для примера он предложил мне дать определение, описать «точку» или «линию». Поэтому, когда я произнесла «реальная реальность» я почувствовала, что близка к разблокировке. Потом возник диалог про огромное количество статей и объяснений и это как описывать вкус, не давая попробовать, что если хочешь понять, то стоит идти к первоисточнику и самому воспринимать, в конце концов бытие не ветрянка, воздушно капельным не передается, а потому каждый по возможностям и способностям почувствует вкус знания.
Дальше была ночь и звездное небо, тишина и теплый воздух, опять возник вкус, правда, в качестве вопроса, я спросила себя «какой вкус у космоса» и сама же ответила-металлический, именно это я ощутила рецепторами на языке-это было волшебно, я реально ощутила вкус какого-то металла внутри, тело покрылось мурашками и я поблагодарила, внутри возникло расширяющееся тепло, в районе груди включился сварочный аппарат-вот так вот ярко и с треском сидела я на балконе с новыми впечатлениями внутри.
Но на этом эпопея со вкусом не закончилась.
Дело в том, что раньше я считала, что запах — это то, что проникает внутрь первым, не касаясь; он обволакивает твоё сознание быстрее мысли, запах собственной кожи, который ты даже не замечаешь или запах грозы. Мне легко давался запах или осязание, слух, зрение-те самые органы чувств, наполняющие меня впечатлениями и создающие иллюзию реальности. Но эта неделя показала мне, что я совершенно недооценивала вкус. Это то, что в прямом смысле проникает в тебя и это первое, что мы чувствуем, как вкус грудного молока...
Начиная этот эксперимент, было сложно просто делать, так вышло, что всю свою жизнь мне нужно было понимать-если вдруг что-то не вмешалась на полку мышления, если вдруг новое или старое оказывалось не категорированным — это доставляло практически физическую боль.
И когда нужно было просто есть и внимательно ощущать вкус, просто пережевывать, в прямом смысле «всасывать еду» вместе с идеей наполнения своей сущности или вспоминать вкус через десять минут-мне казалось это странным, никакой тебе эзотерики, магии или разговоров о высоких энергиях. То, что я всю свою жизнь принижалась как животную часть, оказалось тем, что я не умею делать. И мне пришлось учиться. Три раза в день я соединяла вкус, всасывание и пережёвыванием как три силы, чтобы происходила трансформация энергии. Я перестала говорить во время еды, это превратилось в сакральный процесс, ритуал и я начала благодарить еду, прежде чем я делала хоть что-то попадало в рот-я благодарила то, что я буду есть, потому что это энергия, без которой я не смогу жить. И это конкретное видимое и осязаемое здесь и сейчас. Вселенная, Создатель, гармония – так или иначе это понятия для нас абстрактные, а тут – яблоко, обыкновенное и весьма материальное.
Я начала чувствовать силу в еде, в этот момент наполняла себя не только водородом 768, но и собственной благодарностью этому миру и себе, своей сущности, не ждала ничего взамен.
Я просто не знала, чего ждать.
В книжках это не написано, а мозг давно уже выписал мне диагноз. Месяц за месяцем, как на качелях, я продолжала свои практики. Начала благодарить свои практики дыхания или упражнения, те моменты эталонного состояния, которые порой возникали, людей вокруг, нет, не словами, скорее внутри. Там появилась тишина, пусть пока и не так стабильно, как хотелось бы. Но эти осознания, он, и правда, жемчужины понятные и важные только мне.
Я почувствовала вкус благодарности – это как с космосом, только у нее вкус оказался сладким, как цветочный мед. В какой-то момент, занимаясь рутинными делами, я ощутила, что чувствую вкус меда во рту и что этот мед везде, мягко скажем «я удивилась».
Потом в субботу я, по плану, встала на гвозди, с благодарностью и легкостью.
Во-первых, боли практически не было, во-вторых минут через пять у меня возникло чувствовала, что мои руки и ноги, пальцы и шея удлинились, а сама я стала легче и выше, к потокам энергии в этот момент я привыкла, но вот возникший сладкий вкус меда опять озадачил, и чем больше я чувствовала эту благодарность внутри, тем ярче ощущался вкус. Он проникал во все части тела, а вокруг пространство стало цвета молока. Возможно, это стандартная ассоциация: но у меня это распаковалось именно так: молоко и мед, мягкий нежный вкус благодарности и благодати и чего-то еще..лилового, но я пока в словах описать не смогла и аналогий нет.