Есть несколько мужчин (не много ), влюбленных в меня с юности. Время от времени они ищут встречи со мной, чтобы показать, чего добились они, и что потеряла я. Обычно я соглашаюсь, потому что чувствую с ними связь и какую-то ответственность за них. Будто я могу что-то для них сделать.
В первый момент нашей встречи у меня возникает ощущение, что я разочаровала их. Они надеялись, что пока мы не виделись, я постарела и подурнела, и они смогут, наконец-то, освободиться от своей привязанности. Но, увидев, как мало я изменилась, они заново очаровываются, и еще некоторое время после встречи продолжают добиваться меня. Но я-то знаю, что ничего у нас не получится. И дело не в том, что они не хороши. Нет, это хорошие люди, сильные, добрые, настойчивые и верные себе. Но для встречи двух людей, а, тем более, для счастливых отношений должны совпасть миллион условий, что, на самом деле, большая редкость. Счастливые отношения, сама возможность их обрести, зависят от всех наших прошлых слов, мыслей и поступков, от всех предыдущих отношений. Да, у вас может быть какая угодно по силе связь, но если не совпали условия или слишком разное мировоззрение, не схожие интересы в жизни, разный уровень интеллектуального развития или эмоциональной зрелости и т.д., ничего не выйдет.
К сожалению, большинство этих мужчин несчастны в личной жизни, и, наверное, иногда им кажется, что я тому виной, потому что я – та самая, которую они когда-то не добились. Порой я тоже себя виню. Когда один из них покончил с собой… Нет, не из-за меня, он пил, и разводился с женой, и был одинок, хотя богат и окружен красивыми женщинами, … не знаю, почему он так сделал, он казался сильным и уверенным в себе, и у него дети… Но когда я узнала, что он повесился, это так сильно поразило меня, будто я имела отношение к его смерти.
Не знаю, что сложнее, безответно влюбиться или знать, что кто-то безответно влюблен в тебя? Со своими страданиями я хоть что-то могу сделать. Я знаю, как освободиться от мучительной привязанности, трансформировать ее в дружескую связь, которая не будет препятствием для личного счастья. А они не знают. И, возможно, не хотят знать. Свою болезненную любовь (и все прочие болезненные чувства) они считают чем-то важным, а мои советы воспринимают как попытку обесценить переживания, не имеющие, по-сути, никакого отношения ко мне, потому что привязаны они к своим представлением о некой идеальной женщине из молодости. Со мной настоящей они не смогли бы находиться рядом и неделю, ведь мое поведение, образ жизни, свобода делать что и когда я хочу, были бы неприемлемы для них. И все же…
Недавно я снова встретилась с одним из «старых друзей». С Филиппом мы знакомы 25 лет, и все это время он зовет меня поехать в Париж, он француз. Сейчас он снова развелся, и снова вспомнил обо мне. Мы поужинали. Завязалась переписка. Признания, трогательные воспоминания и мои неуклюжие попытки объяснить, что я люблю его, но не так, как ему бы хотелось. В конце концов он попросил больше не общаться с ним, потому что тяжело.
Да, я могу это понять. Может, с моей стороны правильнее было бы обрубить эти связи? Возможно, так было бы честней? Но я почему-то не могу.
Скоро я постарею и подурнею настолько, что смогу обрадовать этих мужчин. Они наконец-то подумают при встрече: «Надо же, в эту старуху я был влюблен. Вот дурак!» И успокоятся. Но я останусь той же самой, самой собой. Так в кого или во что они влюблены?
#отношения #размышления #женскийвзгляд #женщинаимужчина