Мой недавний пост «Требую от подруги 100% внимания» всколыхнул ваши воспоминания о токсичных друзьях-приятелях. А одна читательница прислала рассказ о «Даше, которая хотела дружить «по-настоящему» https://tanja-tank.livejournal.com/349472.html . К истории так и просятся строки из ретро-песенки Кая Метова, которые я и вынесла в название.
...Все началось с юношеской дружбы «взасос», потом обе девушки вышли замуж, развелись, и вот тут Даша активизировалась с пугающим напором.
Она купила квартиру в доме читательницы.
Она начала к ней заваливаться каждый день, без предупреждения и торчать по несколько часов.
Она звонила ей среди ночи и грузила беседами до утра.
Она купила путевку в тот же отель и весь отдых проторчала в номере читательницы.
Она настолько оккупировала ее жизнь, что у автора начались панические атаки и она была вынуждена лечиться у психотерапевта! Вот почему разрыв с Дашей она восприняла как невероятное облегчение.
Но что произошло между девушками? Почему в юности им нормально дружилось, а сейчас из отношений пришлось спасаться бегством? Расскажу, как это вижу я.
Слияние или зрелые отношения?
...В юности дружеские отношения для многих из нас сверхценны. Вот вам по 16 — и вы не разлей вода. Часами говорите по телефону, встречаетесь каждый день и у вас нет секретов друг от друга. Ив том полудетском состоянии нам кажется, что такая дружба-слияние будет всегда. Именно ее мы и считаем настоящей дружбой.
Но мы взрослеем, идем учимся, начинаем работать, завязываем отношения, создаем семью… Постепенно на смену юношеским приоритетам приходят взрослые, где на первых местах стоит вовсе не друзья, а вы сами и самореализация, партнер и дети, если они есть.
Это не значит, что дружба становится не нужна. Но она становится уже другой, все больше приобретает признаки зрелых отношений, где нет слияния, где каждый — отдельная самодостаточная личность.
Если ваш друг занят делом, как и вы — у вас попросту не будет времени на столь же частое общение, как в юности. Да оно уже и не нужно.
Такая дисгармония, как у автора с Дашей, обычно случается, когда друзья развиваются по-разному. Или один развивается, а другой нет. Автор взрослеет, а Даша так и застыла на уровне 15 лет.
Можно решить, что навязчивость — это единственная проблема Даши. И можно было бы, не теряя отношений, как-то необидно выставить ей ограничения.
Но навязчивость — это не просто невоспитанность или неприятная черта характера. Это симптом, сигнализирующий о каком-то непорядке у нас в душе. И чем выраженнее навязчивость, тем сильнее непорядок, тем серьезнее эмоциональный дефицит. И тем ненасытнее мы на чужие ресурсы.
Что стоит за навязчивостью? Наверно, внутренняя пустота, которую человек постоянно стремится заполнить или даже "заткнуть". Поверхностным общением, поиском «интересненького» в чужой личной жизни. Порылась Даша в телефоне подружки — вот и новые темы для трепа с Катей, Олей и Аленой. «Алло, Вава? Ты сейчас упадешь!»
Приставучий человек не знает, чем себя занять. У него нет любимого дела, нет увлечений. Ему неуютно наедине с самим собой — скучно, тревожно. Стоит остаться одному - начинается «зуд». Надо куда-то бежать, кому-то звонить.
Почему Даша не чувствует чужих границ? Тут можно только строить версии. Может,потому, что ее собственные границы с детства нарушались — например, такой же «оккупацией» со стороны родителей? «У тебя нет ничего своего, - говорят такие мамы и папы. - Вот вырастешь (начнешь зарабатывать, купишь свою квартиру)...»
Они могут безвылазно торчать в комнате ребенка, рыться в его вещах, постоянно отвлекать его разговорами. Есть семьи, где нельзя уединиться даже в ванной и в туалете: и задвижек нет, и родители постоянно ломятся в дверь. А иногда… и двери-то нет! Конечно, ребенок вырастает с полным непониманием о границах — и своих, и других людей.
(Подробнее об этом - в книге «Моя токсичная семья», глава «Лишение личного пространства». Купить книгу - в крупных книжных и на маркетплейсах: Ozon, Wildberries и т. д. Например, здесь https://www.wildberries.ru/catalog/49601370/detail.aspx?targetUrl=XS)
А может, навязчивое поведение и страх быть одной у Даши сформировались как ответ на родительское отвержение, невнимание. Ребенок был лишен здоровой опеки, не чувствовал себя защищенным, нужным, и все его усилия были направлены на поиск вот этой безопасности, принятия. Прилипнуть к другому — это значит, почувствовать себя неодиноким, в какой-то мере нужным или хотя бы неотвергаемым.
Но какими бы ни были корни чьей-то навязчивости, мы не обязаны бросать свою жизнь под ноги чужому неврозу. Как быть с «липкими» людьми? Самое главное — чувствовать себя вправе не отдавать им свое время и ресурсы по первому запросу. Не обязательно разрывать контакт, иногда помогает расстановка границ.
Если нормальный друг перегнул палку, он сможет услышать вас. Например, моей читательнице подруга вдруг принялась слать звуковые сообщения — причем, часто и объемные. Прошло пару недель, и она поняла: надо поговорить с подругой. Они обсудили ситуацию и пришли к решению, которое устроило их обеих. Подруга не чувствует себя отвергнутой, а читательница - «задолбанной». Дружба продолжается! :)
...Настоящие друзья деликатны, ненавязчивы. Если они видят, что вы заняты или не можете общаться, они не будут выбивать из вас желаемое, а переключатся на другое.
На общение с другими людьми.
На занятие своими делами.
На спокойный самоанализ.
На чтение.
Что делать, если вы за собой чувствуете повышенное стремление общаться, если вам скучно и тревожно оставаться наедине с собой? Не стоит завязывать себя узлом, лишь бы не стать «липучкой». У вашей нужды есть причины. И хороший психолог поможет вам в них разобраться.
...А вам приходилось ограничивать чью-то активность? Может быть, ограничивали вашу? Как это было, и удалось ли вам сохранить отношения? Пишите мне на tatkokina@yandex.ru.